[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic

[karineperso]

Qu'a dit Ben Laden lorsqu'il est mort ?





Oussama fait mal...

Allez

[Nothebest]

Dans le cadre de l'opération Geronimo, des militaires à bord d'un hélicoptère ont comme mission de transporter un détenu ligoté dont on a caché le visage. Au cours d'une bête manoeuvre, le corps de celui qu'on suppose être celui d'Oussama ben Laden tombe à l'eau devant le regard consterné de ceux qui en avait la charge. Morale de l'histoire: toujours boucler sa ceinture lors d'un déplacement!


[youtube][/youtube]

[étoile]

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité?

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.



Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !



C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit : "Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!"

Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond : "Oooohhh aussi grosses ? !!!"

"Non aussi sales !!!"

excellent!! une bonne crise de fou rire en lisant!!!

[étoile]

Petite blague, cadeau de ma môman


C'est une vieille qui vit dans une bicoque seule avec son chat
Elle trouve une pauvre grenouille prisonnière dans une tapette à souris, elle la délivre, la grenouille se transforme en génie et dit à la Vieille : "tu m'as délivrée, je t'offre 3 vœux que j'excécuterais sur le champ"
La vieille réfléchit et dit : "regarde ma vieille bicoque, fais en un château" et hop le château est là !
La vieille n'en revient pas et tout enchanté dit "redonnes-moi mes 20 ans" et hop, elle devient une belle jeune fille !
Toute pimpante le vieille"jeune" dit :"pendant que tu y es, fais de mon chat, un beau prince charmant " Et hop, le chat se transforme, beau, grand, fort…
Et la ! le chat "homme" prend la parole et dit à la vieille"jeune" :" Eh bien ma belle, c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir castré !"

[vichenzo]

Un professeur demande à un élève à quel temps sont conjugués les verbes de la phrase suivante: "Ils ne voulurent pas avoir d'enfants mais ils en eurent six." .
L'élève répond :
- C'est du préservatif imparfait.

[Stinger750]

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité?

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.



Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !



C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit : "Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!"

Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond : "Oooohhh aussi grosses ? !!!"

"Non aussi sales !!!"

la première c'est la meilleure

[Juju 83]

bon ma petite contribution

C'est une blonde qui rentre dans un café et....................... plouf !!!

[greenpisse]

L'inconvénient des GPS à commande vocale : " onclick="window.open(this.href);return false;

Des barres !!!

Numélllo tllllois !

[Scrat]

Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos. Laquelle va doubler l'autre ?






















- Aucune ! On ne double pas sur un dos d'âne..






Je suis déjà dehors et très loin

[Scrat]

L'histoire ce déroule en Espagne,
Un immeuble est la proie des flammes mais un enfant est resté coincé au dernier étage ...
Comme les pompiers ne sont pas là, une femme prend son courage à deux mains.
Elle tend son tablier pour réceptionner l'enfant et lui demande de sauter.
Ce qu'il fait bien entendu ...
Mais quand il arrive à 2 mètres du sol, la ménagère pivote et crie

Olé !

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Quel est le pluriel du mot "pain"?

... ... ... ...

"Des pisses" parce que un pain, des pisses !

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- Hey Hulk, t'asvu ta déchiré ta chemise
- Ouai je sais, jsuis vert

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Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup il voit un grand méchant loup caché derrière une souche :

- "Ciel que vous avez de grands yeux" !, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste.

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :

- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit a nouveau.

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :

- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.

Alors le loup se met finalement a hurler :


- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, bordel!?!"

[Scrat]

une vieille dame assiste à un spectacle: le crocodile le plus gentil du monde. le dresseur l'affirme , son croco est le plus gentil du monde, il n'a jamais mordu personne. " la preuve, je mets mon sexe dans sa bouche et il ne me mord pas. " et , toujours avec son sexe dans la bouche du croco le dresseur donne de violents coup de parapluie sur le croco qui ne bouge pas. soudain le dresseur s'adresse à la vieille dame " vous madame, voulez vous essayer ?" et la dame répond " oui , mais ne tapez pas trop fort avec le parapluie..."

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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

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C'est un type qui voyage en avion et qui décide d'aller au toilette. En ouvrant la porte des WC, il voit un gros russe qui lui dit : "Je vais t'......., Vaseline ?" Le gars, interloqué, répond : "Quoi ? Mais non enfin.... " Trop tard, le gros russe le chope, ferme la porte et le pauvre y passe...

Quelque temps plus tard, ce même type prend le train. Au moment d'aller au toilette, il revoit le gros russe qui dit de nouveau : "Je vais t'......., Vaseline ?" Le gars répond alors : "Ca suffit, noooooonnnnn" Mais rien n'y fait et il passe de nouveau à la casserole.

Le type rentre chez lui et en ouvrant la porte, c'est encore le gros russe : "Je vais t'......., Vaseline ?" Sentant que son sort est inévitable, le gars veut avoir le moins mal possible : "Oui bon, ok pour Vaseline" Alors le russe rajoute :"Vaseline, tu peux venir, il est d'accord !"

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Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

[Scrat]

Papa est fâché. Toto a eu zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben..., répond Toto.
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire : "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..." Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!

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Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations. Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :
- Ça va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?
Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents… pires !

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Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer Madame, cancer...

Et oui ça sent la fatigue et l'emmerdement au taf

[buld79]

-1































Mais non !!! c'est une blague

[Scrat]

-1































Mais non !!! c'est une blague

Je vois que toi aussi t'es fatigué

[buld79]

-1































Mais non !!! c'est une blague

Je vois que toi aussi t'es fatigué

Le boulot tu c'est ce que c'est

[buse unlu]

L'inconvénient des GPS à commande vocale : " onclick="window.open(this.href);return false;

La barre de rire

[karineperso]

Il y a trois ans, je vais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte. Il y a deux ans je vais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte. L'année dernière je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte ! Alors, ça suffit ! Cette année, je ne sais pas ou j'irai, mais je l'emmène avec moi !!!

[karineperso]

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!

[thunderbird]

ça me rappelle l'histoire de Pépé qui ne se souvient plus vraiment du nom de son métier :
"j'étais opticien -ébèniste ! Je fabriquais des lunettes en bois pour les WC...."

[karineperso]

ça me rappelle l'histoire de Pépé qui ne se souvient plus vraiment du nom de son métier :
"j'étais opticien -ébèniste ! Je fabriquais des lunettes en bois pour les WC...."

lol excellent je la connaissait pas !

[thunderbird]

L'autre soir , pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
-"A 20 ans , mon sexe était si dur que je ne pouvais pas le plier...A 40 ans , je pouvais le plier en 2 ...A 60 ans , je pouvais le plier en 3....Et maintenant , à 98 ans , je peux le rouler : je ne pensais pas qu'en prenant de l'âge , on gagnait tant de force dans les mains !"

[thunderbird]

Confirmation du post précédent : l'autre matin , Pépé m'expliquait qu'il avait voulu boutonner le col de sa chemise , et le bouton lui est resté dans les mains ; puis il a lacé ses godillots , et un bout de lacet lui est resté dans les mains...Alors il s'est dit : "il ne vaut mieux pas que j'aille pisser"

[pitibou]

Ca me rappelle la blague des ptis vieux, déjà racontée, mais toujours aussi bonne.

Lucien va jouer au golf tous les dimanche depuis 60ans.
Un jour il rentre chez lui il déclare à sa femme Raymonde.

- Raymonde, le golf c'est fini!!! J'y vois plus qu'dalle, je trouve plus l'trou, je r'trouve plus m'balles, j'en ai marre, ca d'vint trop dur, c'est fini!!!

Raymonde dépitée de voir son mari ainsi lui propose d'aller jouer avec son frère Clovis.
- Si si Lucien, va don' jouer avec mon frère. le Cloclo, il a encore tous ses yeux, une vue parfaite, il a 95ans, mais il voit comme à 20.

Le dimanche suivant Lucien emmène donc Clovis avec lui pour jouer au golf. Il cherche le drapeau, pose la balle, et paf, la frappe un grand coup.

Comme d'habitude il ne voit pas où elle part et il demande alors à Clovis.

- Dis moi mon Cloclo, tu l'as vu parti' hein m'balle?
- Oui mon Lucien j'l'a vu partir tion balle.
- Ha. Et tu peux don' me dir' où qu'elle est?
- M'en souviens pu.

[thunderbird]

Décidément , il ne fait pas bon de vieillir !

[Sokka]

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler. Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux. Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient. Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
- Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse. Un des travailleurs cria :
- Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?
Un des travailleurs de l'acier demanda :
- Pourquoi ?
Le travailleur répondit :
- Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !

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C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars discutent. Le premier dit:
- Les gars, vous ne pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je passerai la tondeuse et passerai l’aspirateur dans la piscine !
Le deuxième dit :
- Ha, ce n'est rien : moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai toute la teinture du patio !
À son tour, le troisième enchaîne :
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper et refaire toute la peinture des boiseries extérieures !
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi ? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ?
Et il répond :
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit :
« Hey ma chérie, Sport dans la chambre ou Sport sur les greens ? » et elle m'a répondu : « N'oublie pas de mettre un pull ! »

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Un senior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche :
- Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite demoiselle là-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée.