[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic

[phlp]

A oui quand même.

heuu...en fait c'est juste une replique de film de audiard ca...rien a voir avec les blagues que j ose pas mettre...

[Vincent76]

C'est dans lequel ?je l'ai raté celle la.

[phlp]

heu...non en fait c'est "groland"..mais j arrive pas a retrouver l extrait...bref...

[Eostel]

-Dit, le Père noel, il passe bien par la cheminée pour distribuer les cadeaux?
-Bah oui.
-Pour noel, je me déguise en cheminée!

[Rachan]

bon je me lasse :p peut être de gens vont reconnaître la blague :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????

[Melkira]

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?













Paul : On est 'quitte'!

[Tartampio]

Les femmes c'est comme le café au début sa excite, mais rapidement sa énerve ^^

[Melkira]

Les femmes c'est comme le café au début sa excite, mais rapidement sa énerve ^^

Nous sommes quitte.

[phlp]

Une femme est chez elle et discute avec une amie. Son mari arrive avec un bouquet de fleur, lui donne l embrasse et repart. La femme dit a son amie : " pfff, ce soir je vais etre obligée d'écarter les jambes" et son amie : " ah bon??? t'as pas d'vase?"

[Eostel]

Une femme est chez elle et discute avec une amie. Son mari arrive avec un bouquet de fleur, lui donne l embrasse et repart. La femme dit a son amie : " pfff, ce soir je vais etre obligée d'écarter les jambes" et son amie : " ah bon??? t'as pas d'vase?"

Les inconnus, nan?

[Melkira]

Une femme est chez elle et discute avec une amie. Son mari arrive avec un bouquet de fleur, lui donne l embrasse et repart. La femme dit a son amie : " pfff, ce soir je vais etre obligée d'écarter les jambes" et son amie : " ah bon??? t'as pas d'vase?"

Les inconnus, nan?

Un peu de tout

[BBvideo 425,350][/BBvideo]

[Centaure]

Il y a longtemps, quelque part au proche orient, une femme adultère est amenée sur la place pour être lapidée.
Alors survient le Sauveur... Oui, Jésus.
Que celui ou celle qui n'a jamais péché lui jette la première pierre, dit-il.
Une vielle dame s'approche et écrase la tête de la pauvre pécheresse avec un énorme caillou...

Jésus : Maman, t'es bien gentille mais parfois t'es chiante !



Une femme a envie de faire plaisir à son mari, d'autant plus que c'est le jour de son anniversaire. Ce dernier est fan de Brigite Bardot. Après quelques temps de reflexion, elle se dit qu'elle va se faire tatouer les initiale BB sur chacunes des fesses. Ca rejouira son mari pendant l'acte se dit-elle. Et elle se fait tatouer.
Le soir arrive et au moment du couché, toute contente elle enfile une tenue affriolante et se penche en avant afin d'attiser le désir de son mari.
Ce dernier se retourne, et interloqué dit :

"C'est qui BOB ? " :gene2:

[phlp]

Réunion au sommet avec le président. Ce dernier regarde tout le monde et se rend qu il y a une personne qu il ne connait pas autour de la table. Il ecrit donc sur un bout de papier " connaissez vous l homme a votre droite?" et le passe a l un de ses ministres. Le papier lui reviens et le président peut y lire " Oui"..

Quel con celui la se dit il interieurement, il prend donc son stylo et refait passer le papier sur le quel est ecrit " Oui, qui?? " Le papier revient et le president peut lire " Oui, Monsieur le président"

[PG116]

Devinette :
- à quel moment les poules ont vraiment mal au c*** ?
- quand elles passent du coq à l'âne

[Centaure]

Une dame a acheté une armoire chez Nique & A et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes l'une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette repasse, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et paf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Nique & A. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble l'armoire normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, le sol vibre, l'armoire tremble tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Nondidiou ! J'aurai bien le dernier mot. Je vais tout remonter normalement et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
A ce moment là, le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...



Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à patisserie. Lorsque le mari rentre, complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!


Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé... ".
Il répond: " Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance : " Tu collectionnes les tableaux ? "
" Non ", rétorque-t-il, " C'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures."
Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque : "Le design est très sympa aussi... "
Il réplique en souriant: " Ça, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco ! "
L'hôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre à coucher.
La fille demande: " je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... "
Il rétorque: " ben oui... Tu as deviné, c'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire ! "
Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.
Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, crie: " Je n'ai rien a faire avec un castor ".
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor".
Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Et finalement, il ouvre son dictionnaire: " Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue. "


Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.La question est :
« Quelle est la chose la plus rapide au monde ? »
Le candidat de Yale répond : « Une pensée »
Le directeur : « Pourquoi ? »
« Parce qu'une pensée est presque immédiate. »
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond : « Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. »
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond : « Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. »
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue: - « C'est la diarrhée ! »
« Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
« Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!! »

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"

- "Ça c'est rien ! ", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"



Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu chéri ? Demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres glacés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre glacé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri : '' BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GLACÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ? ''


Qu'est ce qu'est le succès :
Le succès à 2 ans c'est .…de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est ....d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est ...d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est ...d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est ...de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est ...d'avoir de l'argent
Et puis ça repart
Le succès à 50 ans c'est ....d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est ....de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est ....d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est ....d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est ....de ne pas faire dans sa culotte



Un tout jeune marié a décidé de sortir avec sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour minuit ! Le soir venu, le gars descend au bowling du coin avec ses copains. Mais la côte d'alerte de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des copains va investir la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin son épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à minuit, chérie !
- Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lâcher un gros pet, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...


Un polonais vient de se faire écraser par un rouleau
compresseur ... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il ?
- Jrkeszcazkabroskytchsky
- Non , mais avant l'accident , il s'appelait comment ?


Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre soutane ? "
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier : "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ? "
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute: " Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ? "
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant !"


A 75 ans Marcel va voir son Médecin pour une analyse de sperme ! Le Médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse. Le lendemain Marcel arrive avec son flacon vide et propre. Et le Médecin lui demande pourquoi ? Eh ben voilà Docteur, j’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche rien non plus. Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les dents, sans les dents… Rien à faire ! Puis nous avons demandé à notre petite voisine de palier. Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche. Le Médecin choqué l’interrompt : Vous avez même demandé de l’aide à votre voisine ? Eh oui, Docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.


Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.
Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage, et commence un sacré ravalement.
Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond :
- "On repêche d'abord les plus belles".
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
- "On repêche d'abord les plus riches".
Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
- "On repêche d'abord la boîte noire".



Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou du décès d'un proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
Tout l'auditoire éclate de rire.
La prof sourit alors à l'étudiant et lui dit doucement : "Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main..."

[Eostel]

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou du décès d'un proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
Tout l'auditoire éclate de rire.
La prof sourit alors à l'étudiant et lui dit doucement : "Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main..."

Enorme celle là! Bien ouéj le prof

[Centaure]

Allez, comme c'est la fin de l'année, je liquide les stocks !


Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des " Bêtes qui courent sur la queue ".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !


Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !

Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !

Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère : - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête : - Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !


Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre :
- Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!
L'autre répond :
- Mais, on a pas de crocodiles !
- Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher.
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le premier dit :
- Mince, on a fait tout ça pour rien !
- Pourquoi ?
- Il n'a pas de chaussures !


Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: " Tu peux aller plus loin tu sais ? "
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.


À la pharmacie, la vendeuse dit : - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond : - En avez-vous pour des cheveux sales ?


C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère"


Amis belges, j'implore votre pardon ! :gene2:



Formation offerte aux hommes
Thème du stage: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
Objectif pédagogique:
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
Programme : 4 modules obligatoires

Module 1 : cours obligatoires
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

Module 2 : la vie à deux
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )
2.. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures )
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures )
8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

Module 3 : détente et loisirs
1. Le ménage ..... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé ' n'est pas ' debout devant la cuisinière'


Module 4 : cours de cuisine
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)


Ces hommes !
Comment rendre un homme heureux au lit ? : - Mettre la télé dans la chambre.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? : Un gynécologue.
Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour ? : Pour vérifier que c'est bien vrai !
Quelle est la plus petite prison du monde ? : Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
Les hommes, c'est comme du cristal. - C'est beau mais ça casse vite!
Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ? : Simple, celles qui couchent.
- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige : Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme ? : Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...
- Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges ? : Ils ne supportent pas la critique.
- Comment les hommes font de l'exercice à la plage ? : En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

[Elodie]

- Comment les hommes font de l'exercice à la plage ? : En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

Les femmes aussi!

[Tartampio]

Quelque définitions revisité :

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

* Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[phlp]

Une blonde va chez le medecin. Elle rentre dans le cabinet et dit au docteur "je crois que je me suis fait une dechirure a la cheville"
Le doc regarde, ne dis rien, se releve et lui demande de se deshabiller et de poser les deux mains a plat sur son bureau. La blonde obtempere, le doc passe derriere elle et la prends sauvagement par derriere...il se retire puis lui dit en lui montrant son Q " vous voyez, ca c'est une dechirure...ce que vous avez a la cheville c'est une foulure!!"

[Melkira]

Elle déchire.


Non, en fait elle est carrément nase, je voulais juste sortir le jeu de mot.

[buse unlu]

Non, en fait elle est carrément nase, je voulais juste sortir le jeu de mot.

C'eût été dommage de nous en priver!

[Melkira]

Non, en fait elle est carrément nase, je voulais juste sortir le jeu de mot.

C'eût été dommage de nous en priver!

Merci, toi tu me comprends.

[phlp]

oh ca va hein? en meme temps elle est dans le bon topic...elle est rigolote un peu qd mm? nan?

[Elodie]

J'ADORE !!!