[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic

[maequise]

Bonjoooouuuuur


Que fait-on après avoir bouffer une chatte sans poil ?

On remet le couche


Bonne journéééééééééééée

J'ai pas compris celle la...
Un dessin peut etre?

Mieux vaut pas la comprendre ^^.

C'est assez trash ...

[phlp]

nan sérieux ca va me turlupiner tout l aprem si vous m expliquez pas...

Une ptite explication siouplé... en mp si c'est trop trash...et avant 14h!!

Ayez pitié!!!

[Kevcoq]

Bonjoooouuuuur


Que fait-on après avoir bouffer une chatte sans poil ?

On remet le couche


Bonne journéééééééééééée

J'ai pas compris celle la...
Un dessin peut etre?

Mieux vaut pas la comprendre ^^.

C'est assez trash ...

On remet LA couche.

Voilà peut-être que tu comprendra mieux.

[phlp]

On remet LA couche.

Voilà peut-être que tu comprendra mieux.

Ah...en effet...c'est trash!

Mais je savais pas qu on avait le droit de faire des blagues dégeu avec les enfants...


ATTENTION PARENTS SENSIBLES S' ABSTENIR

Qu' elle est la différence entre la sodomie et les épinards?











T'as beau mettre tout le beurre que tu veux, les enfants n'aiment pas ca...

[Noemie]

On remet LA couche.

Voilà peut-être que tu comprendra mieux.

Ah...en effet...c'est trash!

Mais je savais pas qu on avait le droit de faire des blagues dégeu avec les enfants...


ATTENTION PARENTS SENSIBLES S' ABSTENIR

Qu' elle est la différence entre la sodomie et les épinards?











T'as beau mettre tout le beurre que tu veux, les enfants n'aiment pas ca...

Ouais moi je j'aime rire de tout les blagues sur les gosses ça m'éclate (et pourtant.....je suis enceinte )

[Eostel]

Qu' elle est la différence entre la sodomie et les épinards?



T'as beau mettre tout le beurre que tu veux, les enfants n'aiment pas ca...

C'est horrible

[maequise]

ATTENTION PARENTS SENSIBLES S' ABSTENIR

Qu' elle est la différence entre la sodomie et les épinards?

T'as beau mettre tout le beurre que tu veux, les enfants n'aiment pas ca...

Elle est géniale celle-là

Dans le même stylé :

Quel est le point commun entre une fillette de 12 ans et une boite de nuit ?

Tu galères pour rentrer, mais une fois de dedans ça déchire !

[Centaure]

Vodka + glaçons = attaque les reins
Rhum + glaçons = attaque le foie
Gin + glaçons = attaque le cerveau
Whisky + glaçons = attaque le cœur
Pastis + glaçons = attaque la vue
Il semblerait que ces p.....s de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé.

C 'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Il s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich knack-choucroute.
Au bout de quelques dizaines de minutes, notre homme demande à l'un des deux :
"Puis-je savoir où vous allez ?" Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
L'alsacien a mal compris et répond : "PÀRISSSS ?" Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s, mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich knack-choucroute.
Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?" Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur: "Je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes.
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers
notre Alsacien et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?" "Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS..."

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari : Parfait, nous campons ici !

Deux clochards sont assis sous un pont.
Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir
d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite s’approcher, il prend son journal et cache son sexe.
La petite fille demande :
-Qu’est-ce que tu caches avec ton journal ?
-Euh, c’est un oiseau.
La petite fille s’éloigne et l’homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s’endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l’hôpital et l’infirmière lui demande :
Qu’est-ce ce qui s’est passé ?
-Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j’avais cette douleur atroce !
-Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
-La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s’est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
-Ma petite, tu as vu aujourd’hui un homme se faire bronzer et il t’a dit qu’il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
-Oui, j’ai passé pour voir l’oiseau et il n’était plus caché par le journal ! Alors, je l’ai caressé et j’ai joué avec. Il ma craché au visage et j’étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j’ai écrasé ses œufs et j’ai mis le feu à son nid.

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame : "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera ! "
La vieille dame recule et lui dit : " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture"...

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse: Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
Le Directeur: Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur: Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur: Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
À la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent et la prof commence.
La Maîtresse: Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse: Correct... Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question....
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse: Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas: Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse: Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse: Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait
des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête...
Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade. Écoute cela lui dit la première:
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage !

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d’elle, la fille lui dit :
Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
Ne t'en fais pas, pépé je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes... tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame... et les jette par la fenêtre !
Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
Le temps que j’aie une érection, ma belle... la mode aura changé !

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout.
Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "
-" Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant ".

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Non... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel émigré à New York et lui dit : —"Je regrette de gâcher ta journée mon fils, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, ça suffit."
— "Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes en plus !", lui hurle le fils.
— "Nous ne pouvons plus nous voir" répond le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de notre histoire. Donc, tu me rendras service en prévenant ta sœur Anna à Chicago."
Et il raccroche. Le fils appelle sa sœur, il est désespéré, elle est outrée :
— "Comment ? Ils vont divorcer ? À leur âge ? Je m'en charge."
Aussitôt, la fille téléphone à son père :
— "Vous n'allez pas divorcer, tu m'entends. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions chez vous mon frère et moi. Tu m'as bien entendu, ne faites rien… tu nous attends !"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
— "Rebecca, c'est OK, nos enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent leur billet d'avion !"

[thunderbird]

C'est la fête ce soir !

[Eostel]

La dernière est super!

[Centaure]

Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent : " Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! "
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : " Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! "
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio : " Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit : " Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? "
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion : " Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. Il demande au maton : Qu'est ce qu'on va me faire ?
Le maton lui répond : Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans un bar.
" J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
" Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
" T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ! "
" Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois !

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche : Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa et lui répondit : Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée…

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit : Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais ?
Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
Moi, je ne bougerai plus...


C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait c...r André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une co... à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
- Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
- oui !
Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ?
- Non !!! »

Quatre copains ont décidé d'aller passer le week-end à la pêhce, sans les femmes.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ?
- Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir, et il raconte : « Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : "devine qui c'est ?" en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! »
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
Et me voilà !

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !

Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots, sa femme est déjà au lit mais ne dort pas.
A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande : Qu'est-ce qui se passe ?
- Mon veston est tombé !
- Mais ça ne fait pas autant de bruit !
- C'est parce que j'étais encore dedans…

Un corbeau sur un arbre était perché
A rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher ce repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste assis à rien faire
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis sur son cul à ne rien faire.
Mieux vaut être très haut placé.

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère : Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille : Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans.

Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »

[Léyon]

Une vieille mamie et un vieux papi se croisent en ville. Entre deux tremblements, ils réussissent à s'apercevoir et se reconnaissent. Automatiquement, leurs yeux font tilt et ils se jettent dans les bras l'un de l'autre.

Mamie : Oh ! Bienaimé ! Quel plaisir de te revoir, après toutes ces années !
Bienaimé : Oh ! Ma chère Gérondine ! Je désespérais de te retrouver un jour !
Gérondine : Te rappelles-tu toutes ces bêtises que nous avons faites à l'époque ?
Bienaimé : Penses-tu, ma belle ! Ce n'était que des vétilles, mais comme ça faisait râlocher les vieux !
Gérondine : (extatique) Ahhhhh ! Mon Bienaimé ! Mon vieux complice !...
Bienaimé : (tristounet) Ehhhhhh ! Oui ! Que veux-tu ?... Moi aussi, mes vielles couilles ramolissent...

[Kassis]

qu'est-ce qu'un asiatique avec des écouteurs?

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un NemP3

[buse unlu]

qu'est-ce qu'un asiatique avec des écouteurs?

► Afficher le texte

un NemP3

J'adore!!!!!

[Lixou]

"Bon la moto, c'est bien, mais ma vraie passion, c'est le bowling !"

[frerot]

le photographe a eu de la chance pour prendre cette photo pile au bon moment et sous le bon angle...

[Léyon]

Vu qu'en général ils tirent en rafale, la chance a moins de choses à voir là-dedans qu'on ne l'imagine.

Cela dit, super, ce cliché.

[Elody]

Quelle différence y a-t-il entre une femme et un sanglier pesant chacun 150kg?









C'est quand tu as tiré le sanglier tu en es fier!


OK je sors

[vichenzo]

non non tu peux rester

[Elody]

merci de ton indulgence

[greenpisse]

non non tu peux rester

Je valide !

[fredo1964]

C'est un chauffard ultra-multi-récidiviste qui finit, au bout de 17° procès, par être condamné à mort pour les 23 homicides perpétrés au volant de ses nombreuses épaves.

Arrivé sur la chaise électrique, il dit au bourreau : "Te fatigues pas, ça marchera pas." Le bourreau lui répond avec un sourire lugubre : "Ouais, c'est ce qu'on va voir...".

L'heure arrive, et le bourreau lui balance 5000 volts. Rien. Le mec sourit.

Le bourreau augmente le voltage, et lui envoie 10000 volts. Toujours rien. Le mec ricane.

etc, etc, etc... On en arrive à 300000 volts!!!!! Le bourreau a depuis longtemps pété un plomb...

Et toujours rien. mais là, le mec se pisse dessus de rire.

Le bourreau hurle : "MAIS QU'EST-CE QU'IL FAUT POUR TE GRILLER PUTAIN?????"

Et le mec répond : "T'es trop con. T'as toujours pas compris? Je suis mauvais conducteur".

[vroum47]

salut,

savez pourquoi les poules traversent toujours la route devant les motards ?














bah pour aller de l'autre côté !

[Elody]

Ehhhhhh vous êtes au courant?? Patrick Bruel vient de se faire hospitaliser car ils se sont rendu compte qu'il n'avait que le testicule gauche!!!
C'est pour ça qu'il chante "Qui à le droit, qui à la droit??...."

[vichenzo]

ah ouais ya du lourd là