Alors il s'agit d'un homme de 63 ans qui va dans un bar :
"Un double scotch barman"
Et il le boit d'un trait :
"Mais moi le même !"
Encore une fois il le bois cul-sec.
Il en bois 5 d'affilé et le barman lui demande :
"Mais que vous arrive-t-il, ça faisait longtemps que j'avait pas vu un vieux boire autant ?"
Le vieille homme lui répond :
"je célèbre ma première pipe"
"ah ça ce fête, je vous offre un autre verre alors !"
"Non ça ira, le gout commence à passer..."
[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Le principal c’est d’être entre amis et de passer du bon temps ❤️
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sylvia36
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c’est moi ! En prenant mon déjeuner, j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… A part ça, je suis en pleine forme.
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c’est moi ! En prenant mon déjeuner, j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… A part ça, je suis en pleine forme.
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thunderbird
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
J'ai hâte de lire le Vendredi 
"Une nuit seulement , dormir sur le vent et planer au milieu des étoiles"
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sylvia36
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
MERCREDI
J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D’abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D’abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
JEUDI
Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n’y a plus qu’a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout !
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine… maximum. Saucisses au dîner et au souper.
Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n’y a plus qu’a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout !
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine… maximum. Saucisses au dîner et au souper.
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boite.
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boite.
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
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sylvia36
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
et enfin......la semaine sans sa femme arrive à son terme et voilà la catastrophe
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin, j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais, je n’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu’au restaurant, où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale… Je me demande si ma femme n’y a jamais pensé.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin, j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais, je n’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu’au restaurant, où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale… Je me demande si ma femme n’y a jamais pensé.
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Centaure
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Albert, pauvre hère dégouté de la vie, celle-ci n'ayant plus rien à lui offrir, a décidé une bonne fois pour toute d'en finir.
Muni d'une corde, il se rend dans le bois le plus proche, déterminé à se pendre à la première branche du premier arbre rencontré.
Alors qu'il est sur le point d'accomplir son funeste geste, le curé du village, lisant son bréviaire tout en marchent, avise notre infortuné candidat au paradis.
'' Mon pauvre ami, qu'alliez-vous donc faire, ce n'est pas chrétien et c'est défendu par notre seigneur. ''
Et la dessus, durant un long moment, il prodigue conseils et paroles réconfortantes au malheureux, tant et si bien que ce dernier renonce à son geste et promet de réfléchir à sa condition.
Le curé, avant de le quitter et en gage de sa sympathie, lui donne sa propre bible en confiant : '' A tout moment, si le désespoir te submerge mon fils, prends cette bible et ouvre la au hasard, le seigneur guidera tes actes dès les premiers mots. ''
Rasséréné, Albert rentre chez lui et, pour se conformer aux promesses faites au curé, ouvre la bible, bien décidé à en suivre les préceptes.
Il lit : '' Repens toi ! ''
Muni d'une corde, il se rend dans le bois le plus proche, déterminé à se pendre à la première branche du premier arbre rencontré.
Alors qu'il est sur le point d'accomplir son funeste geste, le curé du village, lisant son bréviaire tout en marchent, avise notre infortuné candidat au paradis.
'' Mon pauvre ami, qu'alliez-vous donc faire, ce n'est pas chrétien et c'est défendu par notre seigneur. ''
Et la dessus, durant un long moment, il prodigue conseils et paroles réconfortantes au malheureux, tant et si bien que ce dernier renonce à son geste et promet de réfléchir à sa condition.
Le curé, avant de le quitter et en gage de sa sympathie, lui donne sa propre bible en confiant : '' A tout moment, si le désespoir te submerge mon fils, prends cette bible et ouvre la au hasard, le seigneur guidera tes actes dès les premiers mots. ''
Rasséréné, Albert rentre chez lui et, pour se conformer aux promesses faites au curé, ouvre la bible, bien décidé à en suivre les préceptes.
Il lit : '' Repens toi ! ''
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carabao
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic --> encore heureux vu les 119 pages de réponses.
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RxNORD
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Premiere fois que je poste ! 
Oh la vache !
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
Oh la vache !
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Quel plaisantin ce dieu !
Un jour, Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Un jour, Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Un jour, Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Un jour, Dieu ordonna à Katy de mourir... et Katy Perry !
Un jour, Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona !
Un jour, Dieu ordonna à Clara Morgane de savoir ça... et Clara suça !
Un jour, Dieu ordonna à Fred d’avoir cet air... et depuis, Fred Astair !
Un jour, Dieu ordonna qu'on arrête Franklin... alors on Aretha Franklin
Un jour, Dieu ordonna à Hannah de rire... et je peux vous dire qu'elle Rihanna !
Un jour, Dieu ordonna à Nir de vanner... et Nirvana !
Un jour, Dieu ordonna à Michael-Jack de sonner à la porte... et depuis, Michael Jackson !
Un jour, Dieu ordonna au lait de dire "Gaga"... et le Lady Gaga !
Un jour, Dieu ordonna à Nathalie de dormir... et depuis, Nathalie Baye !
Un jour, Dieu ordonna que Rita mette Souko... et Rita Mitsouko !
Un jour, Dieu ordonna à Mat de mater... et Matmatah !
Un jour, Dieu ordonna à Jean de ferrer... et Jean Ferrat !
Un jour, Dieu ordonna à Lady de faire un gag... et Lady Gaga !
Un jour, Dieu ordonna à Emin d'aimer... et depuis, Eminem !
Un jour, Dieu Dieu ordonna que Mozart hèle... et Mozzarella !
Un jour, Dieu ordonna à Nafissatou de répondre au téléphone... et Nafissatou Diallo !
Un jour, Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !
Un jour, Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Un jour, Dieu ordonna à Benz d'aimer... et Benzéma !
Un jour, Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Un jour, Dieu ordonna à Mme Sarkozy de bronzer... et Carla Bruni !
Un jour, Dieu dit à Julien qu’il avait un bouton... et depuis, Julien Lepers !
Un jour, Dieu ordonna à Julien de se tenir droit... parce que Julien Courbet !
Un jour, Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux... et depuis, Philippe Manoeuvre !
Un jour, Dieu ordonna à Tony de sauter Anna... et depuis, Tony Montana !
Un jour, Dieu ordonna à Laurent de gérer... et Laurent Gerra !
Un jour, Dieu ordonna que le père fourre... alors le père Fouras !
Un jour, Dieu ordonna aux gens de brader Pitt... et depuis, les gens Brad Pitt !
Un jour, Dieu ordonna à Rocky de battre le Boa... et depuis, Rocky Balboa !
Un jour, Dieu ordonna à Léonardo de dire "Caprio"... et Léonardo Di Caprio !
Un jour, Dieu ordonna à Adriana de Limer... et Adriana Lima !
Un jour, Dieu ordonna à Chuck Norris de mourir... et Chuck Norris à bien rigolé !!!
Un jour, Dieu ordonna à Ni de coller Sarkozy... et Nicolas Sarkozy !
Un jour, Dieu ordonna à Liliane Bétand de courrir... et depuis, Liliane Bettencourt !
Un jour, Dieu ordonna à Chi de raquer... et depuis, Chirac !
Un jour, Dieu ordonna à Lionel Jos de peindre... et depuis, Lionel Jospin !
Un jour, Dieu ordonna à Charles 2 de gauler... et depuis, Charles De Gaulle !
Un jour, Dieu ordonna à George de boucher... et depuis, George Bush !
Un jour, Dieu ordonna à Bill Clinton de rire... et Hilary !
Un jour, Dieu ordonna à Jésus de parler plus fort... et depuis, Jésus Christ !
Un jour, Dieu ordonna à Léonard de devenir une scie... et Léonard DeVinci !
Un jour, Dieu ordonna à Soque de rater... et depuis, Socrate !
Un jour, Dieu ordonna à Plat de tondre... et depuis, Platon !
Un jour, Dieu ordonna à Bernard-Henry de les voir... et Bernard-henry Lévy !
Un jour, Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé... et Robinson Cruzoé !
Un jour, Dieu ordonna à Kiri de coudre... et depuis, Kirikou !
Un jour, Dieu ordonna à Bob d'éponger son verre... et depuis, Bob l'éponge !
Un jour, Dieu ordonna au Petit de pousser... et hier encore, le Petit Poucet !
Un jour, Dieu ordonna à Gargan de tuer... et Gargantua !
Un jour, Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Un jour, Dieu ordonna à Hugo de bosser... et depuis, Hugo boss !
Un jour, Dieu ordonna à Lustu de croire... et Lustucru !
Un jour, Dieu ordonna à Bana de nier... et Banania !
Un jour, Dieu ordonna à Mam d'innover... et Mami Nova !
Un jour, Dieu ordonna à Choca de ne plus se raser... et depuis, Chocapic !
Un jour, Dieu ordonna à Maly de boire... et Malibu !
Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani... et Pan! Zani...
Un jour, Dieu ordonna à Carre de fourrer... et depuis, Carrefour !
Un jour, Dieu ordonna au riz de coller... et le Ricola !
Un jour, Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !
Un jour, Dieu ordonna à au Castor de ramer... et le Castorama !
Un jour, Dieu ordonna à Confo de ramer... et Conforama !
Un jour, Dieu a dit : "Ton petit lira"... et le petit Lu !
Un jour, Dieu ordonna a Béné de dicter... et Bénédicta !
Un jour, Dieu ordonna à Mono de prendre... et Monoprix !
Un jour, Dieu ordonna à Goo de gueuler... et depuis, Google !
Un jour, Dieu ordonna à O de ranger... et depuis, ORANGE !
Un jour, Dieu ordonna à Neuf de boxer... et depuis, NEUFBOX !
Un jour, Dieu ordonna à X de boxer... et depuis, XBOX !
Un jour, Dieu ordonna à Micro de manier... et Micromania !
Un jour, Dieu ordonna à Mario de brosser... et depuis, Mario Bross!!
Un jour, Dieu ordonna à quelqu'un de dire "Bou"... et cette personne Adibou !
Un jour, Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mousstafa !
Un jour, Dieu ordonna à Véro de niquer... et Véronica !
Un jour, Dieu ordonna à Moha de m’aider... et depuis, Mohamed !
Un jour, Dieu ordonna à Dim de trier... et depuis, Dimitri !
Un jour, Dieu ordonna à Jon d’attendre... et depuis, Jonathan !
Un jour, Dieu ordonna à Sébas de tenir... et depuis, Sébastien !
Un jour, Dieu ordonna à Passe de caler... et depuis, Pascal !
Un jour, Dieu ordonna à Zac de rire... et Zachary !
Un jour, Dieu ordonna à Al de foncer... et depuis, Alfonse !
Un jour, Dieu ordonna à Ali de scier... et Alicia !
Un jour, Dieu ordonna à Laeti de scier... et Laetitia !
Un jour, Dieu ordonna à Clé de mentir... et depuis, Clément !
Un jour, Dieu ordonna à Sam de hanter... et Samantha !
Un jour, Dieu ordonna à Inch d'aller... et Inchallah !
Un jour, Dieu ordonna à Harmo d'assurer sa descendance... et Harmonica !
Un jour, Dieu ordonna à Sodo de mettre... et Sodomie !
Un jour, Dieu ordonna à Harry de zoner... alors Arizona !
Un jour, Dieu ordonna à Léo de partir... et aussitôt, Leopard !
Un jour, Dieu ordonna aux croco de dealer... et depuis, les crocodiles !
Un jour, Dieu ordonna aux roux de se soulager... et depuis, les roupettes !
En 1903, Dieu interdit aux gendarmes d'être tristes... et depuis, la Gendarmerie !
Un jour, Dieu ordonna à Delta de fumer... et depuis, Delta plane !
Un jour, Dieu ordonna à Ca de roter... et depuis, Carotte !
Un jour, Dieu ordonna d’être content quand on se couche... et depuis, on est Ravioli !
Un jour, Dieu ordonna au rat d’avoir froid... et maintenant le Racaille !
Un jour, Dieu ordonna à la Lampe d’adhérer... et aussitôt, la Lampadère !
Un jour, Dieu ordonna à Charles de patienter... et depuis, Charles attends !
Un jour, Dieu ordonna à Passe de tisser... et depuis, Pastis !
Un jour, Dieu ordonna au zé de boire... et le zébu !
Un jour, Dieu ordonna à Lin de jeter... et aussitôt, Lingette !
Un jour, Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat !
Un jour, Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Un jour, Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Un jour, Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Un jour, Dieu ordonna à Katy de mourir... et Katy Perry !
Un jour, Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona !
Un jour, Dieu ordonna à Clara Morgane de savoir ça... et Clara suça !
Un jour, Dieu ordonna à Fred d’avoir cet air... et depuis, Fred Astair !
Un jour, Dieu ordonna qu'on arrête Franklin... alors on Aretha Franklin
Un jour, Dieu ordonna à Hannah de rire... et je peux vous dire qu'elle Rihanna !
Un jour, Dieu ordonna à Nir de vanner... et Nirvana !
Un jour, Dieu ordonna à Michael-Jack de sonner à la porte... et depuis, Michael Jackson !
Un jour, Dieu ordonna au lait de dire "Gaga"... et le Lady Gaga !
Un jour, Dieu ordonna à Nathalie de dormir... et depuis, Nathalie Baye !
Un jour, Dieu ordonna que Rita mette Souko... et Rita Mitsouko !
Un jour, Dieu ordonna à Mat de mater... et Matmatah !
Un jour, Dieu ordonna à Jean de ferrer... et Jean Ferrat !
Un jour, Dieu ordonna à Lady de faire un gag... et Lady Gaga !
Un jour, Dieu ordonna à Emin d'aimer... et depuis, Eminem !
Un jour, Dieu Dieu ordonna que Mozart hèle... et Mozzarella !
Un jour, Dieu ordonna à Nafissatou de répondre au téléphone... et Nafissatou Diallo !
Un jour, Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !
Un jour, Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Un jour, Dieu ordonna à Benz d'aimer... et Benzéma !
Un jour, Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Un jour, Dieu ordonna à Mme Sarkozy de bronzer... et Carla Bruni !
Un jour, Dieu dit à Julien qu’il avait un bouton... et depuis, Julien Lepers !
Un jour, Dieu ordonna à Julien de se tenir droit... parce que Julien Courbet !
Un jour, Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux... et depuis, Philippe Manoeuvre !
Un jour, Dieu ordonna à Tony de sauter Anna... et depuis, Tony Montana !
Un jour, Dieu ordonna à Laurent de gérer... et Laurent Gerra !
Un jour, Dieu ordonna que le père fourre... alors le père Fouras !
Un jour, Dieu ordonna aux gens de brader Pitt... et depuis, les gens Brad Pitt !
Un jour, Dieu ordonna à Rocky de battre le Boa... et depuis, Rocky Balboa !
Un jour, Dieu ordonna à Léonardo de dire "Caprio"... et Léonardo Di Caprio !
Un jour, Dieu ordonna à Adriana de Limer... et Adriana Lima !
Un jour, Dieu ordonna à Chuck Norris de mourir... et Chuck Norris à bien rigolé !!!
Un jour, Dieu ordonna à Ni de coller Sarkozy... et Nicolas Sarkozy !
Un jour, Dieu ordonna à Liliane Bétand de courrir... et depuis, Liliane Bettencourt !
Un jour, Dieu ordonna à Chi de raquer... et depuis, Chirac !
Un jour, Dieu ordonna à Lionel Jos de peindre... et depuis, Lionel Jospin !
Un jour, Dieu ordonna à Charles 2 de gauler... et depuis, Charles De Gaulle !
Un jour, Dieu ordonna à George de boucher... et depuis, George Bush !
Un jour, Dieu ordonna à Bill Clinton de rire... et Hilary !
Un jour, Dieu ordonna à Jésus de parler plus fort... et depuis, Jésus Christ !
Un jour, Dieu ordonna à Léonard de devenir une scie... et Léonard DeVinci !
Un jour, Dieu ordonna à Soque de rater... et depuis, Socrate !
Un jour, Dieu ordonna à Plat de tondre... et depuis, Platon !
Un jour, Dieu ordonna à Bernard-Henry de les voir... et Bernard-henry Lévy !
Un jour, Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé... et Robinson Cruzoé !
Un jour, Dieu ordonna à Kiri de coudre... et depuis, Kirikou !
Un jour, Dieu ordonna à Bob d'éponger son verre... et depuis, Bob l'éponge !
Un jour, Dieu ordonna au Petit de pousser... et hier encore, le Petit Poucet !
Un jour, Dieu ordonna à Gargan de tuer... et Gargantua !
Un jour, Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Un jour, Dieu ordonna à Hugo de bosser... et depuis, Hugo boss !
Un jour, Dieu ordonna à Lustu de croire... et Lustucru !
Un jour, Dieu ordonna à Bana de nier... et Banania !
Un jour, Dieu ordonna à Mam d'innover... et Mami Nova !
Un jour, Dieu ordonna à Choca de ne plus se raser... et depuis, Chocapic !
Un jour, Dieu ordonna à Maly de boire... et Malibu !
Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani... et Pan! Zani...
Un jour, Dieu ordonna à Carre de fourrer... et depuis, Carrefour !
Un jour, Dieu ordonna au riz de coller... et le Ricola !
Un jour, Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !
Un jour, Dieu ordonna à au Castor de ramer... et le Castorama !
Un jour, Dieu ordonna à Confo de ramer... et Conforama !
Un jour, Dieu a dit : "Ton petit lira"... et le petit Lu !
Un jour, Dieu ordonna a Béné de dicter... et Bénédicta !
Un jour, Dieu ordonna à Mono de prendre... et Monoprix !
Un jour, Dieu ordonna à Goo de gueuler... et depuis, Google !
Un jour, Dieu ordonna à O de ranger... et depuis, ORANGE !
Un jour, Dieu ordonna à Neuf de boxer... et depuis, NEUFBOX !
Un jour, Dieu ordonna à X de boxer... et depuis, XBOX !
Un jour, Dieu ordonna à Micro de manier... et Micromania !
Un jour, Dieu ordonna à Mario de brosser... et depuis, Mario Bross!!
Un jour, Dieu ordonna à quelqu'un de dire "Bou"... et cette personne Adibou !
Un jour, Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mousstafa !
Un jour, Dieu ordonna à Véro de niquer... et Véronica !
Un jour, Dieu ordonna à Moha de m’aider... et depuis, Mohamed !
Un jour, Dieu ordonna à Dim de trier... et depuis, Dimitri !
Un jour, Dieu ordonna à Jon d’attendre... et depuis, Jonathan !
Un jour, Dieu ordonna à Sébas de tenir... et depuis, Sébastien !
Un jour, Dieu ordonna à Passe de caler... et depuis, Pascal !
Un jour, Dieu ordonna à Zac de rire... et Zachary !
Un jour, Dieu ordonna à Al de foncer... et depuis, Alfonse !
Un jour, Dieu ordonna à Ali de scier... et Alicia !
Un jour, Dieu ordonna à Laeti de scier... et Laetitia !
Un jour, Dieu ordonna à Clé de mentir... et depuis, Clément !
Un jour, Dieu ordonna à Sam de hanter... et Samantha !
Un jour, Dieu ordonna à Inch d'aller... et Inchallah !
Un jour, Dieu ordonna à Harmo d'assurer sa descendance... et Harmonica !
Un jour, Dieu ordonna à Sodo de mettre... et Sodomie !
Un jour, Dieu ordonna à Harry de zoner... alors Arizona !
Un jour, Dieu ordonna à Léo de partir... et aussitôt, Leopard !
Un jour, Dieu ordonna aux croco de dealer... et depuis, les crocodiles !
Un jour, Dieu ordonna aux roux de se soulager... et depuis, les roupettes !
En 1903, Dieu interdit aux gendarmes d'être tristes... et depuis, la Gendarmerie !
Un jour, Dieu ordonna à Delta de fumer... et depuis, Delta plane !
Un jour, Dieu ordonna à Ca de roter... et depuis, Carotte !
Un jour, Dieu ordonna d’être content quand on se couche... et depuis, on est Ravioli !
Un jour, Dieu ordonna au rat d’avoir froid... et maintenant le Racaille !
Un jour, Dieu ordonna à la Lampe d’adhérer... et aussitôt, la Lampadère !
Un jour, Dieu ordonna à Charles de patienter... et depuis, Charles attends !
Un jour, Dieu ordonna à Passe de tisser... et depuis, Pastis !
Un jour, Dieu ordonna au zé de boire... et le zébu !
Un jour, Dieu ordonna à Lin de jeter... et aussitôt, Lingette !
Un jour, Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat !
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fredo1964
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Oula... C'est du lourd 
. La preuve, depuis le 5 juillet, personne s'en est remis. 
D'ailleurs, un jour, Dieu ordonna au peintre Matt de tisser... et depuis, le peintre Matisse !
. La preuve, depuis le 5 juillet, personne s'en est remis. D'ailleurs, un jour, Dieu ordonna au peintre Matt de tisser... et depuis, le peintre Matisse !
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Centaure
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Jésus dit à ses disciples : "allez voir là-bas si j'y suis..."
les disciples, très obéissants, y vont et voient Jésus.
Jésus dit alors "Amen, en vérité, je vous le dit : ax²+bx+c = 0 " !
Les disciples un peu interloqués, regardent Jésus sans comprendre jusqu'à ce que Pierre prenne le parole : "Désolé Seigneur, mais nous ne te comprenons pas !"
Jésus répondit alors : "Bande de crétins, vous êtes vraiment incultes, c'est pourtant une parabole !"
les disciples, très obéissants, y vont et voient Jésus.
Jésus dit alors "Amen, en vérité, je vous le dit : ax²+bx+c = 0 " !
Les disciples un peu interloqués, regardent Jésus sans comprendre jusqu'à ce que Pierre prenne le parole : "Désolé Seigneur, mais nous ne te comprenons pas !"
Jésus répondit alors : "Bande de crétins, vous êtes vraiment incultes, c'est pourtant une parabole !"
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buse unlu
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Centaure a écrit :Jésus dit à ses disciples : "allez voir là-bas si j'y suis..."
les disciples, très obéissants, y vont et voient Jésus.
Jésus dit alors "Amen, en vérité, je vous le dit : ax²+bx+c = 0 " !
Les disciples un peu interloqués, regardent Jésus sans comprendre jusqu'à ce que Pierre prenne le parole : "Désolé Seigneur, mais nous ne te comprenons pas !"
Jésus répondit alors : "Bande de crétins, vous êtes vraiment incultes, c'est pourtant une parabole !"
La blague de matheux!!!!-
Vincent76
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
pourquoi les hommes aiment faire l'amour a des femmes habillées en cuir?
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Elodie
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Centaure a écrit :Jésus dit à ses disciples : "allez voir là-bas si j'y suis..."
les disciples, très obéissants, y vont et voient Jésus.
Jésus dit alors "Amen, en vérité, je vous le dit : ax²+bx+c = 0 " !
Les disciples un peu interloqués, regardent Jésus sans comprendre jusqu'à ce que Pierre prenne le parole : "Désolé Seigneur, mais nous ne te comprenons pas !"
Jésus répondit alors : "Bande de crétins, vous êtes vraiment incultes, c'est pourtant une parabole !"
Po compris... 