[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic

[greenpisse]

c'est quoi une pomme dauphine?

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la 2ème du concours de Miss Patate

J'adore !

[fredo1964]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour
les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller. Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons...... "

Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan refuse en ces termes :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir..."

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une école :l'E.N.A. (l’École Nationale des Ânes) et ses diplômés,dont nous pouvons
mesurer ,tous les jours,les brillantes compétences ...

[fredo1964]

Et les ânes, en Corse, on s'y connaît...

[fredo1964]

c'est quoi une pomme dauphine?

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la 2ème du concours de Miss Patate

Elle est trop con!!!!! J'adore!!!!!!

[fredo1964]

Quand on est mort, on ne s'en rend pas compte.
C'est les autres que ça dérange.


























Quand on est con, c'est pareil.

[fredo1964]

Il paraît qu'1 personne sur 4 est névrosée.

Donc, si tu es avec 3 amis, et que tu les trouves normaux, commence à t'inquiéter...

[Vincent76]

Dans la meme ligne de pensée:

Avant j'étais schizophrène; Maintenant nous allons mieux;

[Lixou]

Un geek ne s'ennuie pas, il se fichier...


voilà voilà

bonne journée.

[Vincent76]

Il existe un jeu qui s'appelle "le jeu", et si vous lisez ceci, vous avez perdu le jeu.

[grincheux]

Une toute simple...

Mon 1 er est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon 2ème est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon 3ème est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon 4ème est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon 5ème est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon 6ème est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon tout marque le retour du printemps.... et la sortie des motos..

































LES 6 RONDELLES SONT DE RETOUR

[Vincent76]

Deux anges discute.

-Quel temps fera t'il demain?

-Nuageux.

-Super on pourras s'asseoir;

[capdiaz]

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 € au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"

:malin2:

tu mas tué!!!

[Centaure]

Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est marié, hein ?
Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.

[thunderbird]

"Les hommes mariés n'ont que ce qu'ils méritent ; les autres restent célibataires"
Sacha GUITRY

[Punkette]

Un pere de famille sert du lapin a ses enfants
le fils demande : c'est quoi papa ?
Le pere n'ose pas vraiment lui repondre craignant que son fils ne veuille pas en manger il repond donc
c'est comme ca que maman m'apelle
la grande fille crie a son frere : crache ! Crache ! C'est du trou du cul !

[vichenzo]

[frerot]

[In Flames]

C'est 2 femmes de peu de vertus qui sont dans la douche :

La 1iere : ca sent pas le sperme ici?
La 2ieme : c'est normal je viens de roter



La derniere :

Comment appelle t on un chien sans patte?

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on ne l'appelle pas on va le chercher

[Centaure]

Un homme marié va se confesser.
Dans le confessionnal, il avoue au prêtre : "Mon père, je m'accuse d'avoir péché... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne".
- Était-ce contre son gré, mon fils ? ", lui demande le prêtre.
- Euh non mon père, contre le mur ...

[pepso]

Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?



























Le cerf, il a les bois devant et le trou du cul derrière

[thomlenormand]

Magnifique

[daelim125]

Deux pommes de terre traverse la route. L'une d'elles se fait écraser que dit l'autre?

"oh purée!!"

[R. Flagg]

Dans un hôpital :

- J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont chambre 302
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une longue attente :

- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde, je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le weekend.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

[thunderbird]

Pa si loin d'une réalité

[greenpisse]

Pa si loin d'une réalité

C'est clair !