[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic

[Wiky]

coucou à tous,

alors c'est une blonde et une brune qui se ballade. elles passent devant un fleuriste
la blonde dit : regarde on dirait ton mari.
la brune : ah oui c'est bien mon mari.
la blonde : tu vas avoir le droit à un bouquet de fleur
la brune : oui et je vais devoir écarter les jambes surtout.
la blonde : ah bon tu as pas de vase ???



j'ai rien contre les blondes mais je l'a trouve pas mal non?

[.357MICKE]

Une blonde rentre chez elle:
<<<<< Maman, maman, je suis en seinte >>>>
La mère lui répond sur un ton :
<<<<< Mais où avais-tu la tête ma pauvre fille >>>>
Alors la blonde s'explique:
<<<<< Bah ............................... sur le volant, pourquoi ??????? >>>>>>

[vichenzo]

les 2 dernières

[.357MICKE]

Un soir une femme qui ne trouve plus son mari à côté d'elle dans le lit, elle le cherche partout dans la maison et le trouve dans la cuisine la tête entre ces mains les coude sur la table..........................
<<<<< Qu'est-ce qu'il ce passe mon chéri ???? >>>>>
<<<<< Rien mais , ..........>>>>
<<<<<Mais quoi ??? >>>>
<<<<< mais, ....... , tu te souviens il y a 20 ans quand ton père nous a surpris dans ton lit ???? >>>>>
<<<<< Oui >>>>>
<<<<< Il m'a bien dit que je devais t'épouser sinon direction la prison pour un moment, qu'il ne se priverait pas de sa place de haut magistrat, pour m'en coller pour 20 ans...... détournement de mineur ..... et j'en passe ....>>>>>
<<<<< Oui Oui Mais quoi ???? >>>>>
<<<<< mais quoi, mais quoi ...... bah aujourd'hui je serais libéré ........................... !!!!!!! >>>>>>>

[Jeunotmotard]

C'est une blonde qui à un copain super riche et il lui fait un super cadeau pour ces 20 ans ..... il lui achète une porsche.
Elle est super contente et part sans rien demander, directement dans la foulé .... elle roule, elle roule.....
Après plusieurs bornes à rouler comme une folle (c'est bien qu'elle sache conduire ...), la voiture s'arrète d'un coup: "zute mais qu'est ce que ça peut bien être ???" et oui une blonde ne sait pas qu'il faut mettre de l'essence dans une voiture ..... Alors elle attends un miracle ........
Paf le miracle arrive et une autre blonde la croise avec elle aussi une porsche, elle fait demi-tour et se gare devant la première.
<< salut t'as des ennuis ???>>
<< bah oui>>, en ouvrant le capot devant elle dit : << je crois que mon copain va m'engueler j'ai perdu le moteur>> ......
Alors la deuxième ouvre la male arrière et lui dit <<c'est pas grave le mien est prévoyant il m'en a mis un d'avance>> ..............

MDR !!! trop bonne ! on croirait entendre des petasses parler

pétasses .... tu cherches la m**de Yétis !!!!

XD on vous attend

[verbaal]

salut.

çà fait quoi un poussin de 500 kg ?

























PIOU-PIOU !!!!!!!!!!!!!

[Leila89]

J'adore la dernière

[Psycho]

Quelle est la différence entre une personne âgée et un sexe masculin?
-La personne âgée tu n'a pas besoin de la secouer pour qu'elle bave!


2 potes discutent ensemble
le premier dit " imaginons que j'ai couché avec ta femme on serai des amis ou des ennemis "
le second répond " ni l'un ni l'autre on serai quitte c'est tout "


Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !


Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et
s'adresse aux parents de la petite :
-"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Romeo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant...."
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- "Tu la rebaises !"


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

[Psycho]

C'est une une femme qui va bientot devenir maman de triplet,3 petits garçons,mais malheureusement en allant a la banque,un braqueur fou,lui tire au fusil de chasse dessus,la pauvre femme s'en sort et les 3 petits aussi.mais les médecins lui explique qu'il reste des plombs dans le corps des petits et qu'il sortiront bien un jours.
l'acouchement se passe bien et 14 ans plus tard:
_le premier garçon arrive tout affolé pour voir sa mère: Maman j'ai fait pipi et des plombs son tombé dans le toilette,mais oui mon garçon quand tu était petit tu as eu un accident et elle lui explique l'histoire,le garçon repart rassuré.
_ le deuxiéme arrive Maman j'ai fait pipi et des plombs sont sortis,mais oui comme ton frére tu as eu un accident mais tout va bien ne t'inquiéte pas.
_ le troisiéme arrive tout affolé aussi MAMAN MAMAN, mais oui je sais tu a fait pipi et.........mais non non j'me suis branlé et j'ai tué le chien.


C'est un jeune couple qui n'arrive pas a avoir d'enfant ,le mari dit a sa femme j'en ai marre on a tout éssayer, tout les médicaments,toutes les poses, et sa femme lui dit: demande a ALI ,LE VOISIN DU DESSUS, lui il a deja 6 enfant et sa femme est enceinte,le mari dit pas béte je vais lui demander,et le lendemain, ALI ALI, j'ai une question moi et ma femme on arrive pas a avoir d'enfant,comment tu fait toi? MAIS ché pas dur, tu vas au magasin, et t'achéte:
une brosse a chiote, de l'ajax, et un BALAI.
LE mari a bon??? bin oui aprés tu prend ta femme tu la met dans la baignoire, tu trempe la brosse dans l'ajax et tu lui met dans la chatte tu frotte tu frotte et tu refrotte et aprés c'est bon . le mari ah bon tu crois??? et avec le BALAI je fait quoi???
ET bin tu tappe au plafond c'est bon elle est préte ALI il va venir la niquer.


Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande : Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!


Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...



Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...


Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
- Veux-tu me passer ta maman ?
- Maman est dans la salle de bain.
- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ?
- Est-ce que tu penses que ça va être long ?
Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !

[Natstreet13]

quelques blagues a moitié drole que j'ai recu par mail



> Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> Dis à ce con qu'il a des cornes mais pas des ailes ! »
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------
> Entre voisines :
> Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un
> docteur de chez toi ce matin »
> Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi
> et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
> ____________________________________________________________________________
> Dites moi Madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> Mon mari me traite comme un chien ! »
> Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
> Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
> _________________________________________________________________________
> Durant un cambriolage un voleur alerte l'autre :
> Les flics arrivent ! »
> Qu'est ce qu'on fait ? »
> Sautons par la fenêtre ! »
> Mais nous sommes au 13° étage ! »
> Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »
> ________________________________________________________________________
> Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Madame encore un verre ? »
> « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah je vois elles s'endorment ! »
> « Non elles s'ouvrent ! »
> ________________________________________________________________________
> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va
> vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
> « Oh si, souvent ! » « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !
> ___________________________________________________________________________
> L'argent, c'est comme les femmes:
> Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le
> bonheur de quelqu'un d'autre.
> __________________________________________________________________
> La pensée du retraité...
> Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> Je lui réponds: "Rien.."
> Elle dit: "mais , C'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

[Alex76]

pourquoi les poules n'ont pas de mains.....................?

parce que les coqs n'ont pas de mains !

[Nembourg]

pourquoi les poules n'ont pas de mains, de seins plutôt.....................?

parce que les coqs n'ont pas de mains !

[The Freeman]

Roohh ça va pour 2 ou 3

Mon Best off

quelques blagues a moitié drole que j'ai recu par mail



> Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> Dis à ce con qu'il a des cornes mais pas des ailes ! »

> ________________________________________________________________________

> Durant un cambriolage un voleur alerte l'autre :
> Les flics arrivent ! »
> Qu'est ce qu'on fait ? »
> Sautons par la fenêtre ! »
> Mais nous sommes au 13° étage ! »
> Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »
> ________________________________________________________________________
> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va
> vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
> « Oh si, souvent ! » « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !

> ________________________________________________________________________
> La pensée du retraité...
> Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> Je lui réponds: "Rien.."
> Elle dit: "mais , C'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

[The Freeman]

- Ma chérie, pourquoi ne me parles-tu jamais quand tu fais l'amour ?
- Parce que tu ne me téléphones jamais au bon moment.

[Natstreet13]

[r1man69]

alors c'est Jeanne d'Arc sur son buché qui dit:
VOUS NE M AVEZ PAS CRUE.....
ALORS VOUS M AUREZ CUITES..........

[r1man69]

savez vous pourquoi les blondes meme apres la douche continue a se gratter le ?????????








parce qu'elle adorent chercher la merde.........

[jeune padawan]

Bon, une petite histoire de cul :








prout.

[vichenzo]

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question:
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme là , elle, a tout vu !!"


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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre .

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Trois hommes morts de faim, parcourent une forêt immense, ils voient une cabane, alors ils s'y précipitent et il demande à une vieille dame hideuse qui ressemble à une sorcière :
- Pouvons-nous manger s'il vous plaît ?
- Oui, mais à une seule condition vous devez couché avec moi !!! ahahahahahahahah !
Le premier dit non, le deuxième aussi et le troisième accepta. Les deux premiers ne pouvant pas supporter toute la nourriture sur la table, décidèrent d'attendre le compagnon en dehors de la maison. En mangeant, le troisième pris deux épis de blé.Quand il eu bien mangé, comme promis, il se résigna à faire des choses avec la sorcière, il la rejoint dans sa chambre, il prit les épis et les enfonça dans le sexe de l'horrible sorcière immonde, puis les jeta par la fenêtre. Le lendemain il retrouve ses amis et leur demanda :
- Vous avez réussi à manger ?
- Oui ! on a trouvé deux épis de blé que nous a lancés la sorcière par la fenêtre..

[richa]

j'aime beaucoup ca :

[thunderbird]

La paternité de cette réflexion en revient au professeur Choron (Hara Kiri)...Paix à son âme....qui j'espère se réincarnera bien vite

[Natstreet13]

et ben alors, le clebard est en mode veille
1 semaine sans blague c'est la crise

[vichenzo]

oui...je me ressource

[Natstreet13]

bon chien, on l'appelle il rapplique

[tibleu]

Chui content il n'y a pas que mois qui connait des blagues débiles...

Alors c'est TOTO, il est à l'école, en sortie scolaire avec sa classe et sa maitresse.
Assis sur un banc, il aperçoit 3 femmes:
La premiere femme croque dans une barre de céréale,
La seconde suce une sucette,
Et la troisième femme mange un fruit.
TOTO demande alors à se maitresse:
-Dis maitresse, d'après toi, laquelle de ces trois femme est mariée?
La maitresse réfléchis puis finit par répondre:
-Je ne sais pas, moi, peut être la dame avec la sucette?
-Eh bin non, maitresse, c'est celle qui porte une alliance!

Hum hum, voilà, ça c'est fait!
@+
tibleu