J'la connaissais mais en un peu plus longue ... et en un peu différente...tibleu a écrit :Chui content il n'y a pas que mois qui connait des blagues débiles...
Alors c'est TOTO, il est à l'école, en sortie scolaire avec sa classe et sa maitresse.
Assis sur un banc, il aperçoit 3 femmes:
La premiere femme croque dans une barre de céréale,
La seconde suce une sucette,
Et la troisième femme mange un fruit.
TOTO demande alors à se maitresse:
-Dis maitresse, d'après toi, laquelle de ces trois femme est mariée?
La maitresse réfléchis puis finit par répondre:
-Je ne sais pas, moi, peut être la dame avec la sucette?
-Eh bin non, maitresse, c'est celle qui porte une alliance!
Hum hum, voilà, ça c'est fait!
@+
tibleu
[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
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Fuollig
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
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vichenzo
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
lol lol
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et Au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses Prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et Au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses Prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.
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blacks
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
trop bonne 
Le principal c’est d’être entre amis et de passer du bon temps ❤️
-
Psycho
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Un motard entre dans un café et décide de faire une partie de flipper pour se détendre.Un poivrot s'approche de la machine et le regarde jouer.Le motard lance la première boule et très vite, elle tombe sur le côté sans faire de bonus.Le poivrot rigole. Le motard lance alors la deuxième, puis la troisième qui tombe toute deux sans faire de bonus.Le poivrot est plié de rire:
-Eh! T'as vu ce que t'as fait avec avec trois boules!
-Et toi tu as vu ce que ton père a fait avec deux boules!!
-Eh! T'as vu ce que t'as fait avec avec trois boules!
-Et toi tu as vu ce que ton père a fait avec deux boules!!
-
rafale80
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule. Très embêté, le gars va voir le paysan :
Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.
Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...
Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.
Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...
-
rafale80
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
la je vais me faire des copains 
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
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arno715
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
rien de drolerafale80 a écrit :la je vais me faire des copains
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
et une 
:pan1: 
pour rafale-
rafale80
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
arno715 a écrit :rien de drolerafale80 a écrit :la je vais me faire des copains
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
vive moi !!!!!!!!!!! -
rafale80
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon ; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l’interrompt :
Vous avez même demande l’aide de la voisine ?...
Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon ; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l’interrompt :
Vous avez même demande l’aide de la voisine ?...
Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
-
Fuollig
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Exact ! Tu viens de te faire un pote !!!rafale80 a écrit :la je vais me faire des copains
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
Bien joué !!!
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thunderbird
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Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Le maire d'un petit village vient féliciter le centenaire le jour de son anniversaire :
-"J'espère souhaiter vos 101 ans l'année prochaine !"
- "Bé , pourquoi pas ? vous me semblez en bonne santé...............................
-"J'espère souhaiter vos 101 ans l'année prochaine !"
- "Bé , pourquoi pas ? vous me semblez en bonne santé...............................
"Une nuit seulement , dormir sur le vent et planer au milieu des étoiles"
-
rafale80
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Sortie de boîte, 5 heures du matin
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans tituber et trébucher deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent de la disco et viennent cogner à sa vitre pour lui souhaiter un bon retour.
Finalement, le gars commence à rouler et aussitôt après, les policiers allument leur gyrophare, et le lui demandent de sortir de voiture puis de souffler dans le ballon.
Et là, Zéro. Rien. Pas une goutte d’alcool ! RIEN DE RIEN !!!
Les flics sont "sur le cul" :
Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
Et le gars :
Ah ! Ça ! Ben ce soir, c’est moi qui tenait le rôle de leurre. Comme ça, les autres ont tous pu partir tranquilles !!
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans tituber et trébucher deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent de la disco et viennent cogner à sa vitre pour lui souhaiter un bon retour.
Finalement, le gars commence à rouler et aussitôt après, les policiers allument leur gyrophare, et le lui demandent de sortir de voiture puis de souffler dans le ballon.
Et là, Zéro. Rien. Pas une goutte d’alcool ! RIEN DE RIEN !!!
Les flics sont "sur le cul" :
Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
Et le gars :
Ah ! Ça ! Ben ce soir, c’est moi qui tenait le rôle de leurre. Comme ça, les autres ont tous pu partir tranquilles !!
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arno715
Re: [TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic
Un type déprimé décide de noyer son chagrin dans l'alcool. Il rentre dans le premier bar qu'il voit et commande 1 bière.
En buvant, il remarque derrière le comptoir un sceau, rempli de billets de 50 €... Il n'y fait pas attention, commande une autre bière, puis une 3ème, 4ème, etc..
Au bout de 8 bières, dans un état d'ébriété bien avancé, il demande au barman ce qu'est ce sceau rempli de billets:
- Et bien, c'est un concours organisé par le bar: tu dois parier 50 €, et remplir 3 épreuves. Si tu réussis, tu gagnes le sceau. Pour la première épreuve, tu dois battre le videur.
Le barman désigne alors vers l'entrée un énorme Noir tatoué de partout, une vraie armoire à glace de 2,10 de haut.
- La 2ème épreuve consiste à entrer dans cette salle là-bas, et à retirer la carie que mon pauvre Pitbull se traine depuis plusieurs jours. Aucun vétérinaire n'a réussi à l'approcher. Quant à la 3ème épreuve, dans la salle d'à côté se trouve ma vieille grand-mère de 95 ans qui n'a jamais connu d'homme capable de lui donner du plaisir, pas même mon défunt grand-père. Tu dois lui faire avoir le 1er orgasme de sa vie!
Le mec décide que ça ne vaut pas le coup, et commande sa 9ème bière. Malgré tout, après son 15ème demi, complètement fin détruit, il se décide, sort un billet de 50 € et le jette dans le sceau.
Le barman le prévient:
- Sache que jamais personne n'a réussi la 1ère épreuve...
Le mec s'avance en titubant vers le grand Noir, qui ne se méfie pas. Il trébuche sur le tapis, part les mains en avant et cogne le videur en pleine machoir, qui s'écroule de tout son long!!!
Le barman, complètement abasourdi, n'en revient pas! Le type se dirige alors vers la première salle. Il ferme la porte, et tout à coup on entend des cris plaintifs de chiens associés à des bruits de bagarre. Tout ça dure pendant 5 bonnes minutes avant que le mec ne ressorte et claque la porte derrière lui:
- Alors, elle est où la vieille avec sa dent creuse???
En buvant, il remarque derrière le comptoir un sceau, rempli de billets de 50 €... Il n'y fait pas attention, commande une autre bière, puis une 3ème, 4ème, etc..
Au bout de 8 bières, dans un état d'ébriété bien avancé, il demande au barman ce qu'est ce sceau rempli de billets:
- Et bien, c'est un concours organisé par le bar: tu dois parier 50 €, et remplir 3 épreuves. Si tu réussis, tu gagnes le sceau. Pour la première épreuve, tu dois battre le videur.
Le barman désigne alors vers l'entrée un énorme Noir tatoué de partout, une vraie armoire à glace de 2,10 de haut.
- La 2ème épreuve consiste à entrer dans cette salle là-bas, et à retirer la carie que mon pauvre Pitbull se traine depuis plusieurs jours. Aucun vétérinaire n'a réussi à l'approcher. Quant à la 3ème épreuve, dans la salle d'à côté se trouve ma vieille grand-mère de 95 ans qui n'a jamais connu d'homme capable de lui donner du plaisir, pas même mon défunt grand-père. Tu dois lui faire avoir le 1er orgasme de sa vie!
Le mec décide que ça ne vaut pas le coup, et commande sa 9ème bière. Malgré tout, après son 15ème demi, complètement fin détruit, il se décide, sort un billet de 50 € et le jette dans le sceau.
Le barman le prévient:
- Sache que jamais personne n'a réussi la 1ère épreuve...
Le mec s'avance en titubant vers le grand Noir, qui ne se méfie pas. Il trébuche sur le tapis, part les mains en avant et cogne le videur en pleine machoir, qui s'écroule de tout son long!!!
Le barman, complètement abasourdi, n'en revient pas! Le type se dirige alors vers la première salle. Il ferme la porte, et tout à coup on entend des cris plaintifs de chiens associés à des bruits de bagarre. Tout ça dure pendant 5 bonnes minutes avant que le mec ne ressorte et claque la porte derrière lui:
- Alors, elle est où la vieille avec sa dent creuse???