[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic

[tophe]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de
jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu
dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son
soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle
enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les
fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève
son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend
impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas
avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un
papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin =
mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou
du c**...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!

[Transalpine]

[Natstreet13]

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un
Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés.
Il demande à chacun de venir le voir très rapidement.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on
les fait assoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'Assureur ni le Banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de
mort...tout en étant fort intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs... je veux faire pareil...

[nash]

[nash]

Un curé et un imam se retrouve face à face dans le train... à l'abri des regards ils sont tous deux plongés dans la bible pour le premier...et le coran pour le second.

Au bout d'un heure de trajet silencieux...le curé interrompt sa lecture et s'adresse àl'imam :

Le curé :"Mon ami, nous sommes tout deux homme de foie... aussi j'ai une question indiscrète à vous pauser...pardonner ma curiosité..mais comme nous

somme tout deux tenu par le secret... Je voudrais savoir...si... dans votre vie...vous aviez déja...manger une fois du porc ?... "...

L'imam : "Et bien puisqu'on est entre nous et que ça ne sortira pas d'ici.... oui... 2 ou 3 fois dans ma vie.... "...


Les deux hommes reprirent leur lecture...
30min plus tard...l'imam à son tour interroge le curé :

L'Imam :" A mon tour j'ai une question embarrassante !... avez vous déja gouter au plaisir de la chaire mon pére....? "

Le curée :" ....Voui...2 ou 3 fois aussi... "



Les deux hommes reprirent leur lecture...et 10 min plus tard l'Imam dit...

"Entre nous...c'est quand même meilleur que le porc non ? "

[vichenzo]

[OrangMan]

cette nuit j'ai eu une illumination, spéciale jeu de mot

que dis un vendeur qui a ecoulé des toner?

"j'ai réussi à le caser c'toner"



allez à bientot

[Melkira]

J'ai rien comprite

[OrangMan]

J'ai rien comprite

à la mienne ?

[Melkira]

J'ai rien comprite

à la mienne ?

Oui qu'à la tienne

[Fuollig]

Excellente pourtant...

[Melkira]

Excellente pourtant...

Pfffffffffff fayot

[aurel77]

pas mal pas mal

[OrangMan]

Excellente pourtant...

excellente pour une blague qui ne mérite pas un topic

pour melkira j'explique le jeu de mot c'est "caser c'toner" (ou casey stoner, pilote ducati en moto GP )

[Melkira]

Excellente pourtant...

excellente pour une blague qui ne mérite pas un topic

pour melkira j'explique le jeu de mot c'est "caser c'toner" (ou casey stoner, pilote ducati en moto GP )

P'tinggggggggggg Okkkkkkkkkkkkkkkkk
Mais je le connaissais pas lui, alors que veux-tu, je cherchais un jeu de mot avec le toner des photocopieuses , devineeeeeeeee ma misère
Cela dit elle est bien bonne celle-là

[OrangMan]

tu sais qu'il n'y rien de plus vexant pour une personne que de devoir expliquer sa blague

[nash]

tu sais qu'il n'y rien de plus vexant pour une personne que de devoir expliquer sa blague

Pour ça que j'ai laissé Melki..te demander

[Melkira]

Pour ça que j'ai laissé Melki..te demander

Toi aussi t'avais la tête dans la photocopieuse ?

[nash]

Non pas dans une photocopieuse ...

[Melkira]

Non pas dans une photocopieuse ...

Purée raconte, regarde j'assume ma kounerie mouâ

Y a encore un truc que tout le monde comprend et pas moi ???

[nash]

Mais si j'étais aussi sur cette piste... c'est juste que je délirais sur la localisation de ma tête

[Melkira]

Pfffffffffff je m'en doutais

[AKron]

cette nuit j'ai eu une illumination, spéciale jeu de mot

que dis un vendeur qui a ecoulé des toner?

"j'ai réussi à le caser c'toner"

allez à bientot

Oh la vache !! Va falloir songer à roupiller un peu la nuit !
Excellente !

[Fazgazette]

Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas), se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.

Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.

Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même.

[vichenzo]