[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic

[el grreco]

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande:
Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont faites passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité.
St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y-a beaucoup de personnes qui se sont faites passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont faites passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et St-Pierre lui répond:
C'est bon Georges tu peux rentrer.

[el grreco]

Et un peu d'auto dérision :

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présentent au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :

"Désolé, mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d'entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer."

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite. Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s'approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu'il avale, il disparaît Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.

Et au détour d'un stand, l'Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister !

Il se baisse pour la ramasser et le Grec disparaît

[el grreco]

Lucie va voir son papa et lui demande :
Papa c'est vrai que Jean est né dans un chou ??
Oui ma chérie ton frére est né dans un chou.
C'est vrai que moi je suis née dans une rose ??
Oui ma chérie tu es née dans une rose.

Mais alors vous ne baisez que dans le jardin ??

[el grreco]

INFAME !!!!

Vic !! j'te jure... la nuit... tu ferais mieux de dormir toua !!!!!!

+ 675

a lire ca m'a fait rire mais a regarder

si ca peut te rassurer je crois que c'est du yop qu'elle a bu !!

[vichenzo]

INFAME !!!!

Vic !! j'te jure... la nuit... tu ferais mieux de dormir toua !!!!!!

+ 675

a lire ca m'a fait rire mais a regarder

si ca peut te rassurer je crois que c'est du yop qu'elle a bu !!

il avait peut être craché dans le yop


(en référence à la pub...je prend les devants on sait jamais )

[el grreco]

C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie.
Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux.
Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerais à terre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes.

[el grreco]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk !! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard ! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

[el grreco]

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper de route comme ça?

[Natstreet13]

Et un peu d'auto dérision :

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présentent au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :

"Désolé, mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d'entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer."

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite. Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s'approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu'il avale, il disparaît Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.

Et au détour d'un stand, l'Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister !

Il se baisse pour la ramasser et le Grec disparaît

'tain les bonnes comme ca faut leur faire un topic, pas les perdre ici

[djé_57]

el grreco

[el grreco]

[el grreco]

Et un peu d'auto dérision :

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présentent au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :

"Désolé, mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d'entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer."

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite. Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s'approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu'il avale, il disparaît Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.

Et au détour d'un stand, l'Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister !

Il se baisse pour la ramasser et le Grec disparaît

'tain les bonnes comme ca faut leur faire un topic, pas les perdre ici

Moi je la trouve nulle mais va savoir pkoi !!

[djé_57]

regarde el grreco ca c'est nul

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la foret...

[djé_57]

ou ca


C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit:
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond alors:
- Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!! Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte:
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors?
- Il s'est jeté sur moi, m'a fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!

[el grreco]

Ouais je l'avais aussi mais je n'ai pas osé !!

[el grreco]

ou bien ca


une tasse et un bol discutent dans la rue:
le bol: -moi quand je vais a la piscine je bois toujours la tasse !
la tasse: -t'as pas de bol!!

[Natstreet13]

ah oui ca c'est vraiment nul

[djé_57]

[el grreco]

Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants

[djé_57]

trop fort celle la

[el grreco]

ah oui ca c'est vraiment nul

Je la trouve plus drole que la blague sur le grec mais va savoir pkoi !!

[el grreco]

allez hop un dernière et je file en cours moi (finances publiques ca va etre moins droles d'un coup)

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
Alors ?
Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
Et ensuite ?
Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.
Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

[el grreco]

allez hop un dernière et je file en cours moi (finances publiques ca va etre moins droles d'un coup)

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
Alors ?
Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
Et ensuite ?
Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.
Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Elle pourra toujours aller voir la grenouille magique

[sid]

ouh lala, j'avais 5 pages de retard, et me suis bien fendu la tronche !!! merci !

ps : celle de la grosse mite me fais toujours autant rire !!!

[sayko]

y'a rien là ??
Nan,tant pis..
ça ne valait vraiment pas un topic...