[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic

[oxas]

C'est un noir et un blanc qui font pipi au dessus d'un pont. Le blanc fait : "Tient le fond de l'air est frai", alors le black répond : "Le fond de l'eau aussi"

- Principe de base d'une Femme : si ça a des pneus ou des testicules, vous allez avoir des ennuis avec
- Faites l'amour, pas la guerre. Tu parles! faites les deux, mariez-vous!
- Le plus court chemin pour atteindre le coeur d'un homme, c'est de lui scier la poitrine à la tronçonneuse
- Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir

Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!!
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?

[Blandine]

Aller petite blagues de la fin de week end pour vous mettre en forme pou demain ! (et ausi peut être avoir une blague a raconter au boulot^^)

C'est quéquette et foufoune qui sont au resto. Qui paye l'addition ?








(et oui fini les blagues sur les roux désolé pour les fans ^^)









Ben c'est foufoune. Parce que foufoune a du liquide et que quéquette est raide !

(ok ca vole pas très haut mais ca me fait rire )

[angie]

c'est un flic qui stop deux blondes heuuu deux nanas sur l'autoroute,
car elles roulent a 39 klm heures
le flik dit a la conductrice/:
-Mais mademoiselle,il faut pas rouler a cette allure ,vous allez trop lentement...
-desolé m'sieur l'agent ,mais j'ai vu les panneaux bleu qui indique 39!!
-no ,mademoiselle ,ca c'est les panneaux qui vous indiquent le nom de l'autoroute sur laquelle vous rouler !!!
et votre copine ,elle a pas l'aire d'etre bien ,elle est toute verte. .vous etes sur qu'elle va bien?

haaa ,vous inquittez pas ,elle a pas supporté les derniers virages... ,je sors de A 279..........

[fredo1964]

Vous connaissez l'histoire de Paf la girafe?


































Eh bien c'est une girafe qui traverse la route, un camion arrive et Paf, la girafe...

[Melkira]

C'est vraiment trop kon

[fredo1964]

C'est vraiment trop kon

Rien à voir avec l'histoire de Pan l'éléphant!!!!!





































C'est un éléphant qui traverse la route, un camion arrive et Pan! l'éléphant.

[manu60kenzo]

ou encore celle de FLIC FLAC la girafe.........




























c'est une girafe qui se promene dans la jungle et croise un hélicoptere et ...flic flac la girafe!!
kecénul

[fredo1964]

kecénul

Je te le fais pas dire

[manu60kenzo]

c'est ca le pire....c'est qu'on se marre pour pas grand chose!!!

[fredo1964]

c'est ca le pire....c'est qu'on se marre pour pas grand chose!!!

Euh... C'était pas le but de la manœuvre?

[Mynsk]

ma préférée c'est quand même celle de zip le pingouin.










c'est un pingouin qui se balade sur la banquise et Zip le pingouin !

[angie]

mopi je je la connais,mais c'est paf le chien...

[vichenzo]

quel est l'animal qui lit l'avenir?















Une poule de cristal!



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Quelle est la seule partie d'un légume qui soit non comestible ?





...
















Le fauteuil roulant

[angie]

vous savez pourquoi "grand mere c'est faire du bon café"?























pacqu'elle a que ca a foutre!!!!!!!!!!!

[manu60kenzo]

quel est l'animal qui lit l'avenir?















Une poule de cristal!



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Quelle est la seule partie d'un légume qui soit non comestible ?





...
















Le fauteuil roulant

ca c'est méchant....mais c'est tellement bon

[manu60kenzo]

vous savez pourquoi "grand mere c'est faire du bon café"?























pacqu'elle a que ca a foutre!!!!!!!!!!!

excellent

[nash]

ma préférée c'est quand même celle de zip le pingouin.
c'est un pingouin qui se balade sur la banquise et Zip le pingouin !

comme dirait Coluche..."et vous trouvez ça drôle? "...

[Melkira]

Ya une sacrée série là

[manu60kenzo]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.

Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
En lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je

trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce

qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais

qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes

qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui.

- Bon... Alors... On l'enterre

[OrangMan]

j'adore la blague de la poule de cristal, on se croirait en Alsace avec l'accent

[angie]

:|je prefere celle de paf le chien

[manu60kenzo]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
'Il est 5h, lève-toi.'

[angie]

[manu60kenzo]

en parlant de petit papier.....

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé».

Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

[manu60kenzo]

Les 10 expressions utilisées par les femmes



1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une
demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme.
Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse ; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire.
Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? ».
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande... souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

C'est bon les gars, tout le monde à pris des notes ?