[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic

[Péloche]

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

[fredo1964]

Un pharmacien arrive au boulot, et voit un type appuyé contre la vitrine, l'air souffrant. Il demande à son employé : "Qu'est-ce qu'il a ce monsieur?"

L'apprenti répond "Il est venu ce matin pour acheter un sirop contre la toux. Comme y-en avait plus, je lui ai donné une bouteille de laxatif."

Le pharmacien sort de ses gonds : "Mais tu es fou? On ne peux pas traiter une toux avec un laxatif!!!!!"

L'employé répond : "Bien sûr que si. Regardez. Il a peur de tousser maintenant."

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Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : "Que vous est-il arrivé?"

La femme : "Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire..."

Le médecin : "J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous."

La femme : "Une tisane ? Mais comment une tisane pourrait-elle ?..."

Le médecin : "Faites ce que je vous dit : gargarisez vous et surtout n'arrêtez pas."

2 semaines plus tard, la patiente revient chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

La femme : "Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari rentre éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et je me gargarise encore..Et c'est incroyable, mais il ne me frappe plus !"

Le médecin : "Vous voyez? Quand on ferme sa gueule, comment ça peut aider?"

[vichenzo]

[Natstreet13]

[fredo1964]

Confucius disait : "Quand la rivière est rouge, prends le petit chemin boueux."

[pitibou]

j'ai entendu une devinette très con hier à la radio.

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur?









































































































un poulet fermier

[Artik]

[vichenzo]

[buld79]

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :

Le patron :

- Si je vous donne 500,000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ?

La blonde :

- TOUT Monsieur....TOUT ! ; la robe, le soutien- gorge, les bas, petite culotte... Je retire TOUT !!!

[PetiteLili]

J'ai une blague a deux balles:



PAN!! PAN!!

Ahahah je l'avais oublie! Mouahahaha. J'attaque juste les premieres pages, je sens que je vais bien me marrer!

[vichenzo]

J'ai une blague a deux balles:



PAN!! PAN!!

Ahahah je l'avais oublie! Mouahahaha. J'attaque juste les premieres pages, je sens que je vais bien me marrer!

bon courage

[Coulas]

C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.
- Bu a pris pour nom Buck.
- Chu a pris pour nom Chuck.
- Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine...

[Melkira]

C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.
- Bu a pris pour nom Buck.
- Chu a pris pour nom Chuck.
- Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine...

Ouais, elle est en bonne place effectivement

[vichenzo]

C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.
- Bu a pris pour nom Buck.
- Chu a pris pour nom Chuck.
- Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine...

moi elle m'éclate

[el grreco]

C'est toto qui va voir son papa : Papa papa tu joues avec moi
-Non
-Silteplait papa
-Bon d'accord.
Ils vont dans le jardin et toto demande à son père de se mettre à quattre pattes et d'aboyer
le père s'exécute et toto lui dit plus fort
-warf warf
Plus fort
-WARF WARf
Plus fort
-WARF WARF
Plus fort
-WARF WARF
Et toto lui donne un grand coup de pied dans la gueule en criant : C'est qu'il mordrait ce con

[pitibou]

[PetiteLili]

J'ai une blague a deux balles:



PAN!! PAN!!

Ahahah je l'avais oublie! Mouahahaha. J'attaque juste les premieres pages, je sens que je vais bien me marrer!

bon courage

J'ai pas encore tout rattrapé mais jsuis sur la bonne voie !


Vous êtes mes rois de la blague !!!

[manu60kenzo]

J'ai une blague a deux balles:



PAN!! PAN!!

Ahahah je l'avais oublie! Mouahahaha. J'attaque juste les premieres pages, je sens que je vais bien me marrer!

bon courage

j'ai une blague qui tue........PAN!

[Corinne]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et
qui mangent d'autres choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit : - "Aspirateur".
- "Bravo! Belle imagination ! En effet, on peut dire que ça mange la poussière", répond
l'institutrice.
Le petit Toto dit :
- "Vibromasseur".
Manquant de tomber de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas ! Ça, ça ne mange rien !"
Et Toto explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours : qu'est ce que ça bouffe comme piles ! "

[vichenzo]

[Corinne]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : son "minou " sent l'oignon.
Elle est très mignonne , très craquante et tout et tout, mais à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe .
Dès qu'il "descend à la cave", il est dégoûté et se barre en courant.
Cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
La fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... , arrivés au lit, au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit :
- c'est dingue, t'as le minou qui sent l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

[fredo1964]

La maîtresse interroge les enfants : "Donnez moi le nom d'un animal et ce qu'il mange."

Gaspard : "Madame, la vache mange de l'herbe."

La maîtresse : "Bien."

Oswald : "Madame, le lapin mange des carottes."

La maîtresse : "Très bien."

Toto : "Madame, les anglais mangent des oignons".

La maîtresse : "Déjà Toto, les anglais ne sont pas des animaux. Sinon, tu sors ça d'où?"

Toto : "Ben papa dit toujours a maman <<Viens que je te bouffe l'oignon avant que les anglais débarquent.>>".

[vichenzo]

@ corinne
@fredo : (un peu moins drôle)

[fredo1964]

@ corinne
@fredo : (un peu moins drôle)

[Corinne]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique : - Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative : - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,
je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !