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vichenzo a écrit :libellule ...

ah non c'est pas un prénom

1 qui la... manipule...

ouais ça peut être mal interprété...

Et denise alors...

qui la... prend en photo à coté de la tour de pise

et Alfonse


bah quoi il en faut pour tous les goûts

Eh ben j'ai lancé un vrai débat dit donc !!!

Bon comme je suis remonter contre la gente masculine (ben ouais vous etes tous des salow sauf mon papa!!!) un petite blagues sur le sujet !!

Quel est la définition d'un homme ?


(Ame sensible s'abstenir !!)



Un vibromasseur avec un portefueille !!



et ben non cette fois je sort pas j'assume

Blandine a écrit :Eh ben j'ai lancé un vrai débat dit donc !!!

Bon comme je suis remonter contre la gente masculine (ben ouais vous etes tous des salow sauf mon papa!!!) un petite blagues sur le sujet !!

Quel est la définition d'un homme ?

(Ame sensible s'abstenir !!)

Un vibromasseur avec un portefueille !!



et ben non cette fois je sort pas j'assume

et tu crois vraiment que ce n est qu une blague, moi sincèrement je le ressent comme ça

et pour le fait qu on soit tous des "salow" c'est bien connu et on l entend aussi tous les jours

Ouais d'abord. Mais les femmes ne sont pas mieux, c'est pour ca qu'on vous aime quand même

(et ceux qui connaissent mon prénom, merci de ne pas en rajouter)

pitibou a écrit :et ceux qui connaissent mon prénom, merci de ne pas en rajouter)

aurel77 a écrit :et tu crois vraiment que ce n est qu une blague, moi sincèrement je le ressent comme ça

le chacal aliéné passe à m'action

moi j'suis juste un vibromasseur et ca me va très bien

Un cargo qui transportait une cargaison de yoyo à coulé...


































47 fois!

Coluche

melon et meléche mange un plat de fruit de mer
melon mange le crabe et meléche la moule

Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois?











































Un scout mort.

Le maître : Qu'est-ce qu'un objet transparent?

Toto : C'est un objet qu'on voir le jour à travers.

Le maître : Bien Toto. Donne-moi un exemple.

Toto : Le grillage!

Oui, je sais... Je m'en vais.

Bah nan. Veux pas partir.

Dans le désert, 2 bédouins se rencontrent. L'un d'entre eux a un dromadaire plein de sparadraps sur la tronche.

Il dit à son copain : "C'est ma femme qui apprend à conduire..."

(vais me faire lourder moi...)

Dans un village cannibale, le chef soulève le couvercle de la marmite :

"Eh, toi, le blanc miteux, comment tu t'appelles?"

"Dupont, pourquoi?"

"Pour le menu."

Une brune dit à sa copine blonde : "Mon mec est passé. Il m'a apporté des fleurs. Evidement, il a fallu que j'écarte les jambes".

L'autre lui répond : "Pourquoi? T'as pas de vase?"

(Bon, vu le nombre de modos féminines, je sens le lourdage en direct )

Allez, j'arrête pour aujourd'hui.

c'est un français qui étudie le comportement d'une tribu massai. Ca fait un an qu'il vit avec eux et un jour la fille du chef met au monde un enfant qui est blanc . Le chef appelle le français et l'engueule lui dit qu'il aurait pu lui demander etc...

Le français qui essaye de se défendre (il n'y est pour rien) lui explique que parfois ça arrive que c'est une anomalie génétique mais qu'il n'y est pour rien.
Devant le refus de comprendre du chef il le prend par le bras et l'emmêne dans l'enclos des moutons.

Et là il lui montre le mouton noir et lui dit : Tu vois bien qu'il n'y a que des moutons blancs ici pourtant celui ci est noir

Et là le chef l'interromp et lui dis : bon d'accord je ne dis rien pour ma fille et tu ne dis rien pour le mouton

Excellent!

Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique quand il s'écrase contre ta visière?





































Son cul!

Celle-là, je l'adooooooooore!!!!!!!!!!!!

"Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un
bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :

motif : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le
cul au boulot ! »"

Un homo rentre dans une charcuterie, et demande un saucisson.

Le charcutier lui demande "Je vous le coupe en rondelles?".

L'homo lui répond "J'ai l'air d'une tirelire?"