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Le syndrome de la Montgolfière

Une femme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où elle se trouve.

Elle descend et aperçoit un homme au sol. Elle descend encore plus bas et l'interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure
de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

L'homme au sol répond :

«Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58''Est».

«Vous devez être ingénieur» dit la femme aérostière »

« Je le suis », répond l'homme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme de la montgolfière, «tout ce que vous m'avez dit à l’air techniquement
parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations
et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été
d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

L'homme, au sol, lui répond :

«Vous devez être Ségolène Royale?»

«Oui, c'est moi» répond la femme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné? »

«Eh bien», dit l'homme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint
votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez donné
rendez vous à un ami sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez être à l'heure et vous
comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi
maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

J'aime pô Ségolène.

Dans un bar du sud est, un client insiste pour que le patron lui serve un 10ième verres.

- allez, cong ! Donne moi un autre verrree. Tu vois bien que je ne suis pas bourrré.

- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.

- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.

- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !!!

fredo1964 a écrit :Le syndrome de la Montgolfière

Une femme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où elle se trouve.

Elle descend et aperçoit un homme au sol. Elle descend encore plus bas et l'interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure
de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

L'homme au sol répond :

«Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58''Est».

«Vous devez être ingénieur» dit la femme aérostière »

« Je le suis », répond l'homme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme de la montgolfière, «tout ce que vous m'avez dit à l’air techniquement
parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations
et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été
d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

L'homme, au sol, lui répond :

«Vous devez être Ségolène Royale?»

«Oui, c'est moi» répond la femme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné? »

«Eh bien», dit l'homme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint
votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez donné
rendez vous à un ami sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez être à l'heure et vous
comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi
maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

J'aime pô Ségolène.

buld79 a écrit :
Dans un bar du sud est, un client insiste pour que le patron lui serve un 10ième verres.

- allez, cong ! Donne moi un autre verrree. Tu vois bien que je ne suis pas bourrré.

- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.

- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.

- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !!!

C'est l'histoire d'un Héron qui fait son vol de santé quotidien, et qui passe au dessus d'un nid, dans lequel un oisillons est nez il y a peu.
Cet oisillon pointe le Héron du bout de son aile toute frêle, et dit, en l'appelant, "Tapon! Tapon!"
Le Héron, interloqué, se dit que l'enfant n'a pas eu la becquée, et qu'il dit un peu n'importe quoi.

Le lendemain, même rengaine, le petit oisillon appelle à nouveau le Héron de cette manière "Tapon, Tapon!"

Le Héron, un peu agacer, et très à l'écoute de l'éducation de cet oisillon, se pose sur la branche et le corrige:
"Héron, Héron petit, pas tapon!"

EDIT:"cherchez vous même" sinon je me fais taper sur les doigts

vichenzo a écrit :

je dirais même plus










Scrat ne jamais expliquer la blague, jamais (je le répète sans cesse )

Désolé j'ai fait une petite édit pour rectifier la chose.
Bon une deuxième pour me rattraper


Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

voilà ca c'est mieux

Scrat a écrit :Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Pas de bras, pas de chocolat...

Scrat a écrit :Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

C'est limite limite celle-là.










Moi j'aime bien...

Un gros ours poursuit un petit lapin. "Je vais te bouffer ticon de lapin!!!" "Cours toujours gros con d'ours!!!"

Tout d'un coup, un génie sort d'une souche d'arbre. "Eh vous, les deux glandus!!! Tout le monde en a marre de vos conneries. Alors je vais vous exaucer 3 voeux à chacun, histoire que vous nous foutiez la paix."

L'ours dit "C'est moi le plus gros, je passe en premier. Je veux que tous les ours mâles deviennent des femelles dans ma forêt."

Le lapin dit "Je voudrais avoir des pouces opposables."

L'ours dit 'T'es trop con lapin. A quoi ça va te servir? Bon, je veux que tous les ours mâles des forêts avoisinantes soient des femelles."

Le lapin dit "Je voudrais une moto cross super puissante à ma taille."

L'ours dit "T'es vraiment trop con lapin. Je veux être le seul ours mâle de tout le pays!"

Sur ce, le lapin monte sur sa moto, la démarre et gueule en partant "JE VEUX QUE CE GROS CON D'OURS SOIT PD!!!!!!!!!!!!!!".

Un homo est en panne avec sa BAR, et il essaie d'arriver au garage le plus proche.

Un routier pas très futé est derrière lui depuis 1 plombe. Il en a marre. N'y tenant plus, il lui gueule "TU VEUX QUE J'TE LA POUSSE TA MERDE????"

L'homo lui répond "Moi je veux bien, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture?"



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Pourquoi les nymphomanes s'habillent toujours en noir?

































Parce qu'elles aiment bien être en foncé...

Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours !

3 vampires dans un bar.

Le premier : "Un verre de sang chaud!!!"

Le deuxième : "Un verre de sang chaud!!!"

Le troisième : "Un verre d'eau chaude!!!"

Le 2 premiers lui disent : "Qu'est-ce qu'il te prend? T'es malade?"

L'autre sort un tampon usagé et dit "Nan. Mais je préfère les infusions."

La blague écolo du jour...

Comment on sauve un arbre?












































En mangeant un castor.

Une tapette entre dans un bar de bikers. "Bonjour monesieur, puis-je avoir une eau minérale je vous prie?"

Le barman répond "Dégage tafiole, on aime pas les tarlouzes ici."

La tapette sort, et décide d'aller se changer. Il met tout l'attirail du biker (bottes, blouson en cuir spécial "on voit la moquette", casque, etc...) et re-rentre dans le bar. "Un double whisky, sec. Et plus vite que ça!!!"

Le barman lui dit "Je t'ai dit qu'on aime pas les tarlouzes ici!!!!!"

La tapette se regarde dans un miroir et dit "Merde, mon sac à main..."

:vivemoi:

mais pas pour al dernière

C'est trois gars qui se nomment A, B et C (Eet ouai), qui partent a l'aventure. Ils croisent un monstre qui se balladait justement par la. Le monstre leurs dit :
_Eh, salut les gens, je suis le monstre gardien du Jardin de Mr 5 et si vous voulez entrer il vous faudra me presenter un objet que je ne peux ni bruler ni fair fondre. Si vous vous trompez, je serait contraint de vous transformer en autruche.
A se lançe en premier, et, un peu bete, il lui présente du plastique dur.
_Ha, dit le monstre, trop fastoche !
Et il le fit fondre. Après quoi, A fut transformé en autruche et s'enfuit.
B, plus téméraire, lui présenta de l'uranium solidifié en acier trempé inoxydable renforcé clouté d'asie du sud est.
Instrigué, Ile monstre saisi le morceau d'uranium solidifié en acier trempé inoxydable renforcé clouté d'asie du sud est et le fit fondre, après quoi il transforma B en autruche d'un air ennuyé.
Puis ce fuit au tour de C qui présenta des petites boules multicolores.
Le monstre les saisis dans la paume de sa main et pris un air de concentration intense. Mais rien. Les Boules de fondirent point. Le visage du monstre se tordit en un rictus douleureux.
_Merde, c'est quoi c'est machins la !!
_Arf, hote toi de mon chemin, sac a merde, avoues toi vaincu !
_Mais qu'est ce que c'est ??
_Tu veux vraiment le savoir ?
Le monstre hocha la tête.
_M&M's ! Fond dans la bouche, mais pas dans la main !









M&M's POWWWWWAAAAAAAAAAAA

j'adore

C'est le cowboy gangster impeccable qui rentre aujourd'hui dans un pub de l'amerique des années... Des années... enfin, avant quoi !
La journée est chaude, il atache son cheval devant le bar devant la mangeoire et rentre boire une bière. Tout le monde se tait dès qu'il entre. Coup de vent derrière lui, vague de poussière. Le voila devant le bar.
_Barman, une bière.
Le barman, terrifié, lui apporte la bière la plus mousseuse qui soit.
_Te... te... tenez... Monsieur...
Le cowboy saisit la bière et la boit. Puis repart, tout le monde peut enfin respirer.
C'est con, parce qu'il revient tout de suite en eclatant la porte avec ses mains, d'un air furieux.
_Qui a pris mon cheval ? hurla-t-il. Qui l'a pris ?
Silence.
_Vous voulez jouer a ça ? Et bien si mon cheval n'est pas a sa place dans cinq minutes avec une bière et 200 balles, il se passera la même chose qu'a Weston City !!
Cinq minutes plus tard, il reviens et voit son cheval accroché à la mangoire, deux cents balles et une bière posé sur un tabouret.
Il peut donc repartir en toute gloire et tout style, Un brin d'herbe dans la bouche, vers le soleil couchant et l'aventure.
Sauf qu'un type, cinq mêtres derrières (on sait jamais), lui crie :
_ Eh, monsieur, euh... Si je puis me permettre, qu'est ce qui s'est passé à weston city ?
Il se retourne tel un etalon fier et dit :
_J'ai du rentrer chez moi a pieds.

Un type se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà. J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères pour touristes !

Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

- L'avion prend de la vitesse. Il roule de plus en plus vite
mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre !

Au dernier moment , le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre.

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais.

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion qui chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol
se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.

Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment, puis enchaîne les loopings . Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas.

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire : ça, je m'y attendais !
- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit : « ça, je m'y
attendais ! » au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit : « ça, je m'y attendais ! » parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement ; j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas !!!!








Désolé je me fais un peu chié cette aprem donc on s'occupe comme on peu.