Forum Motard - Forum Moto

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!




Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec
quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va
falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui
lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui
aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui
conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout,
ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.



En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine ?

- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul.



Trois individus de nationalité américaine, britannique et guadeloupéenne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.

Après quelques temps, l'américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été attrapé, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de dollars.
L'américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller.

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer.

Ce fut enfin au tour du guadeloupéen.
Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Guadeloupe pour avoir des nouvelles de l'ile.
Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle le Guadeloupéen apprend que la plupart des usines et hôtels du pays ont ferm é, que les hommes meurent rapidement victimes d'un empoisonnement massif au chlordécone, les jeunes sont devenus cameramen ou acteurs à cause des films X qu'ils tournent dans leur lycée, les grèves sans fin sévissent dans tous les secteurs etc...
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures.
Le Guadeloupéen osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond : Oh, pour les trois heures ça fait trois dollars!

Surpris, le Guadeloupéen demande : Mais co... co... men… men… comment ça se fait ?
Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit :

- Bof... Elle se maquillera




Je vous aime les filles







Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à
entuber tout le monde...

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.




Pourquoi dans il y a si peu de patineurs artistiques noirs? Parce que comme il est spécifié dans Star Wars, seuls les pâles patinent.




Deux chèvres sur un bateau
Deux chèvres sont sur un bateau : Babi et Baba.
Baba tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
Baba coule et Babi bêle.




Pourquoi les Belges prennent du pain quand ils vont aux WC?????

Pour nourrir le Canard WC!!!!
Et oui c'est pas neuf mais ca marche bien.

Quel est le sexe des ordinateurs?

Réponse d'un informaticien
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
- À l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations, mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant



Tous simplement tordante

moi je trouve qu"elle merite un topic ta blague

moi je trouve qu"elle merite un topic ta blague

La méthode Ardéchoise y a que ça de vrai . Vers Aubenas, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous en Ardèche, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d' ici !
Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

un couple en vacances en Israël, pendant leur séjour, la femme décède .
alors les pompes funèbres propose au veuf deux solutions :

1 vous faites rapatrier le corps pour 10 000 € afin de l'inhumer dans votre pays chez vous

ou

2 pour 150 € ici en Terre Sainte !!

l'homme non je payerais les 10 000 € !

les pompes funèbres insistent longuement....................;

l'homme réponds, écoutez il y longtemps de cela un homme a été enterré ici, et 3 jours aprés il est ressuscité !!!

je ne veux pas en prendre le risque


je sors

Moi j'aime bien

Black

Que c'est méchant

je recommencerais plus !! promis






























jusque la prochaine

Trop fort!!!

la femme et la perle

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de
Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime :
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles
merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel
est le sens profond de cet adage ?
- Jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience
que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle peuvent s'enfiler, la
perle, elle, peut l'être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si
je le mérite, mais n'est il pas vrai que la femme puisse également
s'enfiler par les deux bouts ?
- Ah, jeune, indiscipliné et oh combien inexpérimenté que tu es, cela est
juste, mais dans ce cas, c'est une perle

border line!
mais

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre...

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !

sale gosse

un gendarme et son pote cause

la flic dit : j'ai commencé dans la police à un échelon tout en bas de l'échelle

son pote lui répond : ah bon, tu veux dire à un échelon moins elevé que celui auquel tu es maintenant ?

le flic lui répond : oui

son pote : t'étais berger allemand ?

vichenzo a écrit :C'est l'histoire vraie d'une institutrice de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre...

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !

sale gosse

Excellent, j'adoreee

Pas facile le métier d'instit'....

Deux hommes sont à la pêche.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, le premier dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

Quel est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive?????




La réponse dans une paire d'heure.

Coulas a écrit :Deux hommes sont à la pêche.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, le premier dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "