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trop fort

tékon !!

nini a écrit : tékon !!

25 ans que j'attends un compliment.........et c'est aujourd'hui !

vraiment tétrékon !

comme la patience paye toujours

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate !

La vieille fille court toujours ...

Hilarant que doit être le métier de Tour-Opérateur ! Quand tout se passe bien, les clients sont ravis, ils ont passé leurs meilleures vacances, et parfois ils félicitent la compagnie qui les a dépaysés... En revanche, lorsque rien ne se passe comme prévu, tout va mal et les lettres de mécontentement, ainsi que des plaintes en tout genre fusent.

Le journal anglais The Telegraph a répertorié les 20 plaintes les plus dingues !

N° 20 : "Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d'attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu'il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes ! "

N° 19 : "Je reviens d'Inde et je suis écœurée. On ne m'avait en effet pas prévenue que la nourriture indienne était faite à base d'épices et notamment de curry, épice que je déteste !"

N° 18 : "Les commerçants locaux font trop la sieste !"

N° 17 : "Je crois qu'il aurait été bien que la brochure indique que certains types de biscuits n'étaient pas vendus dans les boutiques locales."

N° 16 : "J'ai été piqué par un moustique. Personne ne m'avait prévenu que les moustiques piquaient ! "

N° 15 : "Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l'éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation."

N° 14 : "Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc."

N° 13 : "Nous étions à Barcelone en vacances. Il y a beaucoup trop d'Espagnols dans cette ville !"

N° 12 : "La chambre triple de nos amis étaient beaucoup plus grande que notre chambre simple."

N°11 : "Nous avons lu dans la brochure de l'hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ?"

N°10 : "Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme."

N° 9 : "Nous avons mis neuf heures pour revenir par avion en Angleterre en provenance de la Jamaïque pendant que les Américains mettent trois heures pour rentrer chez eux. C'est inégal !"

N° 8 : "Nous n'avions pas été prévenus que pour passer d'une île à l'autre il fallait prendre le bateau."

N° 7 : "Personne ne nous avait prévenus qu'il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés."

N° 6 : "La soupe de l'hôtel était trop épaisse. (Il s'est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.)"

N° 5 : "Dans notre chambre triple, la douche n'était pas assez grande pour trois..."

N° 4 : "J'ai acheté à un marchand de rue des lunettes de soleil de marque Ray-Ban et il s'est avéré qu'elles étaient fausses !"

N° 3 : "Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n'a pas arrêté de mater."

N° 2 : "La plage était trop ensablée."

Et n° 1 : "Dans une logde africaine luxueuse avec vue sur un point d'eau, un touriste s'est plaint que la vue d'un éléphant sexuellement surexcité a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes."

Faut avouer...

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les coucougnettes. Le pompier dit au gamin : "Dis petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ?"

Et le gamin de répondre: "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène".

J'adore celle-là.

Une p'tite dernière...

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un
prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour
l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la
valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne
pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par
exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir,
je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement
pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le
prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et
qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!"

La partie de pêche

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois faisant cuire du poisson sur le feu .
" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"
Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, où brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée.
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".
Et me voici !

LeDave a écrit :La partie de pêche

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois faisant cuire du poisson sur le feu .
" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"
Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, où brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée.
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".
Et me voici !

bon après faut voir comment est la femme mais bon

Mr et Mme Nez Fourré ont 3 fils, comment s'appelle t-ils ?!

En parlant de fourrer son nez... (je préviens tout de suite, c'est une blague de BARistes )

Mr et Mme Talus on 4 fils. Comment s'appellent-ils?

alors le premier : Jean







le deuxième : Jean







le troisième : Jean








et le quatrième : Jean

lamarmottedu78 a écrit :Rien pigé

les quatre jean talus ( 4 jantes alu)

blacks15 a écrit :

lamarmottedu78 a écrit :Rien pigé

les quatre jean talus ( 4 jantes alu)

Et c'est môsieur blacks15 qui gagne une poubelle. Garnie!!!!!!!!

Pourtant, avec la blague de BARistes, je vous avais mis sur la voie

Pour faire honneur au topic, voila la meilleure contrepèterie belge :

Il fait beau et chaud.

scuzez-moi nos amis belges.

lamarmottedu78 a écrit :

nadoux a écrit :Mr et Mme Nez Fourré ont 3 fils, comment s'appelle t-ils ?!

je donne ma langue au chat... trop dur pour moi !

Par contre, celle-là, j'avoue que moi aussi, je cale

fredo1964 a écrit :Pour faire honneur au topic, voila la meilleure contrepèterie belge :

Il fait beau et chaud.

scuzez-moi nos amis belges.

là , je sèche pourtant j'aimerais bien en rire 5° ou 6° degré ?

Bon vous aviez bien commencé pourtant, c'était la bonne voix, ca commence bien par Jean ....

J'en nez fourré ... ont ce demande bien skil a pu fourré..

Bref, allez je vous aide, ...

Le deuxiémé c'est Dereck ...

J'en nez fourré dereck ...

SI ca c pa une bonne piste ... A vous dtrouvez le troisiémé .. c'est facile la !!!

TOM

mécétronul

PtitTiti a écrit :TOM

abah enfin ... Félicitation Ptit Titi ...


Jean Nez Fourré Dereck Tom ...


Bon c'était pas non plus une grosse blague de ouf, mais moi jla trouve sympas ...

Aller petite blague du Week end :

Quelle est la différence entre 365 capotes et des pneus ?






Aucune, parce que dans les 2 cas It was a "goodyear"




(et oui cette blagues n'est pas sur les roux .... je sais que certains d'entre vous doivent être déçu ... mais promis dès que j'en entend une je vous la transmettrai )