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Une petite blague pour bien commencer le Week End !

C'est un exibitioniste qui est à la sortie de l'école vétu uniquement d'un imperméable. Il s'approche d'une petite fille et lui dit :
- Eh petite t'as déja vu un sexe ?
La petite lui répond :
- Ah non c'est quoi ??

Notre exibitioniste content de la réponse de la petite ouvre donc sont imper et lui montre son sexe !!!
Et la notre petite innocente lui répond :

- Ah !! c'est comme une bite mais en plus petit !!!

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit "Salut, c'est moi!" Mais en fait, c'était pas lui...

D' après vous , quel est , chez les Jeunes Français le Prénom Masculin le plus utilisé ? En 2010 , sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ... Et bien NON ! Le Prénom Masculin le plus utilisé serait : LOUIS !
Étonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale : à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire , les interpellés répondent : " C'y pas Moi , C'y Loui "

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
nuit ensemble.
> >
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont deja debout.
> >
Elle répond - " Non "
> >
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
> >
Sa maman repond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole !
> >
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "
> >
Elle répond - " Non "
> >
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
> >
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retournes a
l'ecole. "
> >
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "
> >
Elle répond - " Non "
> >
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
> >
Sa maman repond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
> >
Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

Quatre amis passent des semaines à planifier une journée piste sur le circuit de Bresse.
Deux jours avant le départ, la femme de Freeman lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Geshtou, Romulus et Taz sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le circuit où ils doivent camper et trouvent Freeman, assis là près de sa tente, ayant préparé le BBQ.

- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : «devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

....et me voilà !!!!

très bonne adaptation


je pensais qu'on partait à plus de 4

Ça se passe dans une classe à Marrakech. Le prof : "Mohamed, donne moi une phrase avec un article épithète."

Momo répond : "Hier, ji suis allé à la plage, et pitèt que j'irai aussi aujourd'hui."

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2 bédouins se retrouvent sur le marché aux bestiaux. Le dromadaires de l'un d'eux a plein de sparadraps sur la gueule.

Le mec dit à son copain "C'est ma femme qui apprend à conduire..."

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Le prof à Toto : "Toto, qu'est-ce qu'un objet transparent?"

Toto : "C'est un objet où voit le jour à travers."

Le prof : "On a vu mieux comme définition, mais c'est juste. Donne-moi un exemple."

Toto : "Le grillage."

The Freeman a écrit :Quatre amis passent des semaines à planifier une journée piste sur le circuit de Bresse.
Deux jours avant le départ, la femme de Freeman lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Gehtou, Romulus et Taz sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le circuit où ils doivent camper et trouvent Freeman, assis là près de sa tente, ayant préparé le BBQ.

- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : «devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

....et me voilà !!!!

Excellente !!!
Ahhhhh ces hommes j'te jure !!!

Le prof aux élèves : "Les enfants, comment différencie-t-on le singulier du pluriel?"

Un gamin répond "Facile monsieur, devant le singulier, on met UN, et devant le pluriel, on met ZOB"

Le prof, étonné, dit "Comment ça? Je ne vois pas ce que tu veux dire!"

Le gamin répond "Ben oui monsieur, La semaine dernière, mon pépé est mort, et j'ai appris que le pluriel d'UN enterrement, c'est des ZOBsèques."

Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne.
Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:
" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup
ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or
alors que mes professeurs viennent en Tramway
Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:
" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t´acheter un Tramway "



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit
alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
- «PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant
d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle,
prend le post-it et se le colle sur le front.



Un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'as-tu ? lui demande son papa.
- J'ai eu un zéro en géo !?
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot ! Passes-moi la carte de France. Et le père cherche, cherche...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passes-moi la carte de la région. Et le père cherche, cherche...
- Elle est nulle cette carte, passes-moi la carte du département. Et le père cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie : j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

merci

j'ai hésité entre me moquer de toi qui rigole tout seul a tes blagues et etre solidaire

mais je les ai bien aimé surtout celle du lave vaisselle

Natstreet13 a écrit :j'ai hésité entre me moquer de toi qui rigole tout seul a tes blagues et etre solidaire

je suis mon 1er fan


qui a dit " le seul"

Natstreet13 a écrit :mais je les ai bien aimé surtout celle du lave vaisselle

je te reconnais bien là

Un homme dit à sa femme: "Chérie, j'aimerais bien mettre mon sexe dans ton oreille" Elle lui répond: "Ok mais fait attention que je ne devienne pas sourde!" Il lui répond: "T'inquiete ca fait 25ans que je te la mets dans ta bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule!"

Un gars arrive en retard au boulot , et le contremaître s'apprête à lui passer un savon :
-"Vous avez vu l'heure ????"
-"c'est que je vais être papa..."
-"Oh , félicitations ! c'est pour bientôt ? "
-"disons dans 9 mois...."

Un mec arrive à la bourre au taf...

"Excusez-moi monsieur le directeur, mais je m'étais endormi..."

"COMMENT???? VOUS DORMEZ AUSSI CHEZ VOUS????

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Comment fait une blonde pour aérer sa chambre à coucher?

Elle ouvre la portière.

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'*

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.'*

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle
dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit ...*





réfléchit...








réfléchit....








réfléchit...








réfléchit...








réfléchit...








réfléchit...








réfléchit....





réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)





réfléchit....





réfléchit.....





réfléchit....





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





pète...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





rote...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





se gratte les couilles...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit....



Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui .... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !

Excellent!!!! Et réaliste en plus.