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en forme corinne

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

Trop fort!!!

Comment appelle-t-on une femme qui vit sous terre et qui fait du mannequinat?
























Une taupe model!

Comment appelle-t-on une femme qui ressemble trait pour trait à Maïté?




































On l'appelle pas.

Trop bon trop kon

Merci Roger

Super Roger

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse.

- Non, c'est pour les dessous de bras !


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Lors de la visite d'un asile psychiatrique, Roselyne Bachelot demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous proposons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire.

- Je comprends..., dit la ministre. Une personne normale choisit la tasse, parce qu'elle est plus grande.

- Non ! Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.




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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère, qui observe la scène, se marre doucement :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Petite blagounette :

C'est Foufoune et Kékette qui sont au restaurant. qui paye ?



Bah c'est Foufoune!

Parce que Kékette est raide et que Foufoune à toujours du liquide sur elle !

Blandine, Blandine, Blandine

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

c'est l'histoire de 3 supporter
1 bordelais
1 parisien
et 1 Marseiller
un accident de voiture se produit juste devant eux ,
une femme a perdu tout ces vêtement ,
les supporter devienne solidaire et décide d'appelé une ambulance
en attendant l'arriver des secours le bordelais mes son boné sur le sein gauche de la jeune femme
le marseiller le sein droit et le parisienne depose son boné sur les partie génitale
les secours arrive le médecin s'approche regarde sous le boné droit puis le repose
le boné gauche puis le repose .....
puis il regarde sous le bonné du parisien
le remets puis regarde a nouveaux et le remets il renouvelle l'opération plusieurs fois
le parisien énervé lui envoie "tes un pervers ou quoi keski t'arrive de reluké mdame comme sa"
le medecin se retourne et lui dit
"c'est bizarre généralement derrière ce bonnet y'a toujours un trou du cul"

Allez une pour la route !
Pourquoi les Marseillaises ont des petit seins avec de gros bouts ????



























Bin c'est parce que



















Les Marseillais ont de petites mains et une grande gueule

J'ose pas rire

haha

Nini, Pitou y'en a un qui se moque de vous!!!

qu'est-ce-qu'un "wesh-whesh"???





















le fils rebelle de Oui-Oui

Coulas a écrit :haha

Nini, Pitou y'en a un qui se moque de vous!!!

Ouh la balance

Un agriculteur appelle la gendarmerie.
"bonjour monsieur le gendarme, je vous appelle car je viens d'écraser 2 poulets avec mon tracteur en sortant de ma ferme..."
Le gendarme un peu surpris lui répond: "ce n'est pas grave, vous n'avez qu'à les manger..."
Et l'agriculteur termine: "et je fais quoi des 2 motos?"

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.

La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.

Pourquoi as-tu frappé mon fils ?

Il m'a traité de grosse.

Et tu penses que le frapper va te faire maigrir ?

La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos


La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes


La différence entre la monogamie et la bigamie: une belle-mère.


La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

Quelle est la puissance électrique fournie par un coton-tige ?















2 watt