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mais de rien marmotte

OrangMan a écrit :c'est sûr que chez toi les filles passent déjà 10min à chercher l'engin

mékilékon

aurel77 a écrit :

OrangMan a écrit :c'est sûr que chez toi les filles passent déjà 10min à chercher l'engin

mékilékon

T'as qu'à dire que rien n'est plus difficile à trouver que ce qui bouche la vue.

c'est quoi deux pastèques au milieu d'un champ de maïs ?



























les couilles de géant vert !

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
> Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers.
> Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
> En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles.
> Le pompier dit au gamin:
> "Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite?" Et le gamin de répondre:
> "Ouais je sais, mais je n'aurais plus de sirène ..."

Elle est mignonne

tipunch83 a écrit :Elle est mignonne

effectivement elle est mignonne

Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois?

































Un scout mort...

C'est pas sensé être une blague, mais ça le vaut bien :

Femme: « Qu'est-ce que tu fais ? »
Mari : « Rien. »
Femme : « Rien ?... Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : « Je cherche la date d'expiration. »


Fils : « Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame. »
Maman : « C'est bien... Tu as fait la bonne chose. »
Fils : « Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»


Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
« Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ? »
« Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE ! »

Jeune fille à son copain : « Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : « Merci pour l'avertissement. Bye bye ! »


Une femme demande à son mari : « Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ? »
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : « Ton sens de l'humour ! »

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C' est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C' est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle. très réaliste

Deux ballons survolent un désert. L'un des deux dit à l'autre :

"Fais gaffe aux cactussssssssssssssssssss......"

geshtou a écrit :Femme: « Qu'est-ce que tu fais ? »
Mari : « Rien. »
Femme : « Rien ?... Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : « Je cherche la date d'expiration. »


Fils : « Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame. »
Maman : « C'est bien... Tu as fait la bonne chose. »
Fils : « Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»


Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
« Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ? »
« Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE ! »

Jeune fille à son copain : « Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : « Merci pour l'avertissement. Bye bye ! »


Une femme demande à son mari : « Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ? »
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : « Ton sens de l'humour ! »

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C' est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.

Allez j'me lance, en espérant qu'elle ne soit pas déjà sortie (faut imaginer les gestes)

C'est deux mamies qui sont sur un banc.
Elles papotent du bon vieux temps, et là y'en a une qui voit une capote devant ses pieds, pleine.
Elle la ramasse et dit à l'autre
-Pfff ces jeunes, c'est plus ce que c'était.
Et l'autre la prend et répond la portant à sa bouche...
-Ha bah voui tiens, ils ont laissé tout le meilleur... Schlurp...

et bon appétit bien sûr

Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme sursaute et dit : « Moi aussi je viens de demander un verre de champagne !»

«Quelle coïncidence» dit l'éleveur, «c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer».

«C'est très spécial pour moi aussi, car je célèbre aussi un événement particulier, dit la femme.

«Mais, quelle coïncidence» dit l'homme.

Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande : «Et que célébrez -vous?»

«Mon mari et moi avons essayé pendant des années d'avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !»

«Quelle coïncidence,» dit l'homme, «je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des œufs féconds.»

«Formidable !» dit la femme, «comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?»

«J'ai utilisé un coq différent,» réplique-t-il.

La femme sourit et dit : «Wow ! Quelle coïncidence !!!»

Tsssss, pas boire d'alccol quand on est enceinte

pitibou a écrit :Allez j'me lance, en espérant qu'elle ne soit pas déjà sortie (faut imaginer les gestes)

C'est deux mamies qui sont sur un banc.
Elles papotent du bon vieux temps, et là y'en a une qui voit une capote devant ses pieds, pleine.
Elle la ramasse et dit à l'autre
-Pfff ces jeunes, c'est plus ce que c'était.
Et l'autre la prend et répond la portant à sa bouche...
-Ha bah voui tiens, ils ont laissé tout le meilleur... Schlurp...

Trop top. Peut-être à déplacer dans un autre topic, mais excellente.

excellent

Et une contrepèterie pour se détendre :

fredo1964 a écrit :