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C'est excellent

Edit : je pique

syndrome de kawasaki pas vraiment une blague, mais je suis tombé dessus au pif

j'ai hésité à la mettre dans l'autre topic



C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

Quelques fois les filles, il faut savoir se taire : la preuve,
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
L'homme ouvre un oeil et répond :
"Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul ! "

LA CONFESSION ITALIENNE...

Un jeune Italien se rend à confesse :

- «Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis pas vous le dire.

- Était-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli ?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors ?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien !

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Une jeune femme rentre bouleversée, en sueur et en tenue très légère et sexy dans une église:
-"mon père, j'ai péché"...

-"venez vous confessez ma famille, que ce passe t-il?"dit le Père

-"voilà, avec mon ami, nous avons fleurté"...

-"oui ma fille, ce n'est pas grave ça" répond le Père.

-"Oui, mais, prise dans l'ambiance, il m'a embrassé la poitrine"...

-"Jusque là, tout va bien"!!!

-"Oui mais ensuite, il a glissé la main sous ma jupe"... Rétorque la jeune femme.

le prêtre commence à transpirer lui aussi...

-"Et ensuite, je lui ai déboutonné son pantalon"...

-" Arghhhh, oui ma fille, ce n'est pas très catholique"...

-"Et puis surtout, je lui ai embrassé son sexe"...

Là le père commence à bouillonner, il n'en peut plus!!!

la jeune femme poursuit,

-"Et puis, nous avons fait l'amour comme des bêtes et..."

D'un coup d'un seul, le père se retourne vers Jésus et dit, toujours plus en sueur:

-"mais que dois-je faire"???

et là Jésus du haut de sa croix lui rétorque:

-"MAIS DÉTACHE MOI, DÉTACHE MOI!!!!!!!!!!!!!"


Je suis déjà dehors!!!

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme
et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit
appartement, une vieille voiture, on dormait sur le
canapé en regardant une télé en noir et
blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune
blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €,
une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé
couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une
vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de
25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te
retrouves dans un petit appartement, avec
une vieille voiture, et que tu dormes sur un
canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

ben vi les femmes ont réponses à tout

Ca me plait comme blague

"annonce micro auchan'!!!

-Mme MARTIN a gagné le poids du sex de son mari en bonbons!!!!!!!!!!
un tic tac l'attend a l'acceuil du magasin...

3 femmes périssent dans un accident : une brune, une rousse et une blonde.

Elles arrivent devant Saint Pierre, et celui-ci leur dit : "Dites-moi ce que vous pensez de vous-mêmes, et je déciderai où vous irez."

La brune dit : "Je pense être la plus intelligente!"

Saint Pierre dit : "EN ENFER!!!!"

La rousse dit : "Je pense être la plus belle!"

Saint Pierre dit : "EN ENFER!!!"

La blonde dit : "Je pense..." "EN ENFER!!!!!!!!!!"

Une femme dit à son mari :

- tu as vu le robinet de la baignoire fuit
- je sais, mais je suis pas plombier, on verra plus tard

Trois jours après :

- chéri, le robinet fuit toujours
- ben oui, mais moi je suis pas plombier qu'est-ce que tu veux !

Cinq jours après, le mari s' étonne :

- c' est curieux, le robinet ne fuit plus...
- oui, je sais je me suis arrangée avec un nouveau voisin
- ah bon ? et comment tu as fait ?
- je lui ai proposé un gâteau ou une gâterie....
- quel gâteau tu lui a fait ?
- oh tu sais, moi, je ne suis pas pâtissière.....

vichenzo a écrit :

En bon chien que tu es t'aurais choisi la bouffe toi non

el grreco a écrit :En bon chien que tu es t'aurais choisi la bouffe toi non

Pas sure...

geshtou a écrit :

el grreco a écrit :En bon chien que tu es t'aurais choisi la bouffe toi non

Pas sure...

t'avoue enfin que t'es une lopette

geshtou a écrit :

el grreco a écrit :En bon chien que tu es t'aurais choisi la bouffe toi non

Pas sure...

je confirme

c'est un petit garcon qui passe devant la chambre de sa grande soeure,il entend:
-'c'est bon ca!'
il demande le lendemain au copain de sa soeur ce qu'il mangait :
-'du chocolat'
le garcon lui repond:
-non ,c'etait du saucisson,j'ai retrouvé la peau sous le lit... *

En espérant qu'elle n'est pas été publié.
Savez ce que dit un aveugle a dui l'on donne du papier de verre?













P..tin c'est ecrit serré.

Chef, comme là je suis guadeloupéen est ce que je pourrai un jour passer guadeloupe & 2 ?

-t’inquiètes, dans un an tillais

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comment dit t on un 69 en breton ?

Un fesse- nose

la 1ere est nulle

la 2e est très bonne

"rachid et abdel sont dans une voiture, qui conduit ?













la police "