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un jeune homme a une jeune fille en boite:
alors toi tes l'alcotest de ma soirée si tu devient belle, c'est que je suis bourré

Rhooo ... abusé

650 svs a écrit :un jeune homme a une jeu fille en boite:
alors toi tes l'alcotest de ma soirée si tu devient belle, c'est que je suis bourré

Enorme!!!!!!!!!!!

Ca marche aussi pour les filles

Mais c'est vrai ça

Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef


* Quel est le meilleur moyen de contraception ?

Grosse et laide


* Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?

Un tripotanus


* Qu'est ce qu'un juif dans la foret ?

Rabin des bois


* Tu connais l'histoire de l'homme aux 5 sexes ?

son slip lui va comme un gant

650 svs a écrit :
* Tu connais l'histoire de l'homme aux 5 sexes ?

son slip lui va comme un gant

* Quelle est la capitale du viagra ?
Le Boukistan

* Comment les Belges font-ils pour avoir de l'eau plate ?
Ils sautent sur les tuyeaux d'arrosages

ca fesait telement longtemps que j'avais poster

On en voit le résultat

Le TSUNAMI passe et les Sushis aboient!!!

pauvre Japonais... selection naturel..

James-EH a écrit :pauvre Japonais... selection naturel..

Décidément, l'humour est une question de point de vue...




déjà 288 morts à 15h...

Bon ok, c'est de l'humour "jaune"...

je me demande si j'ai honte pour toi ou pas. L'humour, je suis ok. Mais là on dépasse les 310 morts, plus de 300 disparus et ça semble t'amuser. Moi non...

je préfère sortir

buse unlu a écrit : je me demande si j'ai honte pour toi ou pas. L'humour, je suis ok. Mais là on dépasse les 310 morts, plus de 300 disparus et ça semble t'amuser. Moi non...

je préfère sortir

bien sur que c'est triste, et malheureux pour eux, mais faut pas prendre au sérieux ce que je dis, ça reste de l'humour...

Dsl James, j'avoue que c'est pas idéalement placé
Peut-être que plus tard ou dans un autre contexte, ça froisserait moins de monde ...

Tkt, les dérapages, ça arrive. C'est vrai que l'humour c'est assez subjectif.

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? "
"Vous étes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pate de maison en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ?" demande t'il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "
Le gars repart en courant, fait le tour du pate de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, revelant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence a les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "
"Nan" répond t'il "Trop cher

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s'adresse au concierge :
- J'ai quitté ma chambre ce matin, mais j'ai oublié ma montre…C'était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
- C'est pas de chance, car la 522 vient d'être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d'y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
L'homme décide donc d'aller récupérer l'objet lui-même.
Arrivé à l'étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
- C'est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
La voix masculine poursuit :
- C'est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
- C'est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
La voix masculine dit alors :
Et c'est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l'homme derrière la porte se met à crier :
- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

Confucius a dit :
- Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

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LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN.

C'est deux explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale. Le chef s'approche et leur dit :

Pour avoir la vie sauve, il va falloir vous conformer à mes instructions. Vous allez tous les deux aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir, on vous retrouverait facilement.

Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits... Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle !).

Bon, dit le chef, maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par une sans rigoler. Alors le mec commence : une, deux, trois, quatre... dix, vingt, trente, il se retient de se marrer, soixante, 80, 90, 91... il arrive à la fin 96, 97, 98 et là le type part d'un immense fou-rire. Le chef lui dit alors : "mais t'es con, t'avais presque fini !!" Le type de répondre : "je sais, mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 noix de coco..."


Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes.

Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne!

deux hommes discutent
-hier soir un seul verre de bière m'a rendu saoul
-pas possible un seul
-oui! le huitième

un citron entre dans une banque et dit: "je suis pressé"! ( celle completement debile)

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerai pas...

une femme a son mari:
dit moi sa serai bien d'offrir un appareil électrique à ma mère pour son anniv'
le mari: que pense tu d'une chaise