Forum Motard - Forum Moto

650 svs a écrit :un citron entre dans une banque et dit: "je suis pressé"! ( celle completement debile)

Elle a bien sa place ici

j'voudrais savoir combien on ou vont poser leur doigt sur l'ecran pour lire le braï
une sur ma femme qui la fait

Point commun entre le Ricard et le Tsunami?
plus y'a d'eau, moins y'a de jaune!

650 svs a écrit :j'voudrais savoir combien on ou vont poser leur doigt sur l'ecran pour lire le braï
une sur ma femme qui la fait

bah je l'ai fais aussi!!!

fredo1964 a écrit :

650 svs a écrit :un citron entre dans une banque et dit: "je suis pressé"! ( celle completement debile)

Elle a bien sa place ici

J'avoue qu'elle m'a fait explosé de rire aussi.

Marie et Lucien sont au lit , vers 2 heures du Matin, Lucien réveille sa femme et lui dit en lui montrant une érection exceptionnelle :

-Marieeeeeeeeeeeeeeee regardes !!! il faut faire quelques chose

-Tu as raison Lucien, profites qu'il n'y ai pas de plis pour la laver

blacks15 a écrit :-Tu as raison Lucien, profites qu'il n'y ai pas de plis pour la laver

Et avec de l'eau bien fraîche !

polo a jojo, tout deux dans le meme lit,
jojo tu serais pas en trin de masturbé par hasard,
polo: ba si!
jojo:ba tu serais gentil de prendre ta bite alors

Lu sur FB...
"Aujourd'hui, j'ai dit à mes parents que je voulais un petit frère. Mon père a cru qu'il serait drôle de me dire que ma mère venait tout juste de l'avaler"...

J'adore !!!

fredo1964 a écrit :

650 svs a écrit :un citron entre dans une banque et dit: "je suis pressé"! ( celle completement debile)

Elle a bien sa place ici

Deux dans le même genre alors

Un citron entre armé dans une banque pour prendre le coffre. Il crit :
- Plus une zeste!


Et la deuxième, très philosophique

Une vache prend ses copines en photo. Elle leur demande :
-Plus personne ne bouse.


Je suis loooooiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin.

2 blondes discutent entre elles..
l'une dit a l'autre : " j'ai fait un test de grossesse ce matin"
et l'autre de repondre : " c'etait dur le questionnaire ??"

pitibou a écrit : Deux dans le même genre alors

Un citron entre armé dans une banque pour prendre le coffre. Il crit :
- Plus une zeste!


Et la deuxième, très philosophique

Une vache prend ses copines en photo. Elle leur demande :
-Plus personne ne bouse.

je suis fan!!

Elodie a écrit :Lu sur FB...
"Aujourd'hui, j'ai dit à mes parents que je voulais un petit frère. Mon père a cru qu'il serait drôle de me dire que ma mère venait tout juste de l'avaler"...

J'adore !!!

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?

- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus...

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C'est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?

- Vous avez ma parole, madame.

- Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- Chez Lidl !

Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local.
C'est aujourd'hui leur première sortie...

Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu'est ce que tu fais ?
- T'es trop conne, je rentre à la maison....

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?

Fuollig a écrit :[
Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang ?
Un mollusque...

Car c’est un petit qu’a la mare

Un céphalopode ignare !

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses
voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.
Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et
constate qu'il a déféqué dans son pantalon.
Il lui demande:
- T'as chié dans ton froc, hein?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:
- Parce que j'ai pas encore fini.
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J'ai un nouveau chien, il est formidable !
>
> Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
> il m'a rapporté un lapin.
>
> Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
> il m'a rapporté un faisan.
>
> Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
> il m'a rapporté les couilles du voisin !
>
> Bon chien !!!!

C’est un ministre africain , en visite chez son homologue français.
L’africain est stupéfait du luxe du ministère : toiles de maitre , tapisserie , marbre
Comment as tu fais pour te payer tout ça lui demande t’il?
Le français l’emmène voir par la fenêtre , et lui dit : tu l’as vois l’autoroute là-bas?
Elle a couter 1 milliard mais je l’ai facturée 2 milliards et j’ai empoché la différence.
L’année suivante , c’est le ministre français qui rend visite à son homologue africain.
Le français est stupéfait de visiter un ministère encore plus luxueux : or massif , bois précieux , diamants , etc
Etonné le français lui demande comment a t’il pu se payer tout ça.L’africain l’emmène regarder par la fenêtre et lui demande :
- tu l’as vois l’autoroute là bas?
-non

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Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

OH naaan !! La erniere m'a tué !!