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Reçue ce soir, la chute me plaît bien !

L'arrogance des ados ne vaudra jamais la pertinence des vieillards .....

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 92 ans) ....
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
L' adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t' as jamais rien fait de fou dans ta vie ? "
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m' étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit : " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils !! "
:gene2:

!

Ca c est avoir du répondant !

et le jeune punk a réagit comment ?

CarpeDiem25 a écrit :
et le jeune punk a réagit comment ?

La crête étant déjà rouge, m'étonnerai qu'elle ai pu rougir. Dans un cas pareil, je ne vois que la fuite honteuse !

Comme convenu et est dans le topic qui ne mérite pas.

c'est un handicapé qui va à la piscine, le maitre nageur le voit est se dit "ah tiens un handicapé", on va l'appeler andy, andy longe le bord va aux plongeoirs monte au 1er, 2ème, 3ème, le MN voyant ça crie " mais il est pas bien il va se noyer un handicapé ça s"est pas nager", il se depeche arrive au 1er, 2ème, 3ème plongeoir trop tard andy a déjà sauter dans l'eau en faisant toutes les figures possible. Le MN étant impressionné va le voir et lui pose des questions:

MN: dis donc tu sais bien nager
Andy: aaaah ouaiiiiiiis (prendre l'intonation)
MN: ton pére est maitre nageur
Andy: Ahhhhhhhhh non mon pere ma in pecheur
MN: ah dis donc ton père et marin pecheur et il t'as appris a nager comme ça
Andy: bin ouaisssssss moi patir avec mon pereeeee au large et lui me jeter par dessus bord
MN: ouah et bin et tu reviens à la nage
andy: bbiiiinn ouais moi evenir a la nage jusko bor
mn: alors tla u m'étonnes ça dois être dur

Andy: nen pas dur plus dur c est pour sortir du sac

karineperso a écrit :

CarpeDiem25 a écrit :

et la 13 ?

C'était pour voir si vous suiviez !!! ^^

Pour ma part je pourrais rajouter que mes musiques préférées passent dans les ascenceurs

Si t'es fier d'être un manchot tape dans tes mains !..

Michele a écrit :Si t'es fier d'être un manchot tape dans tes mains !..

Cours cours !!! :malin2:

Malvi a écrit :Cours cours !!! :malin2:

vous savez avec quoi on ramasse la papaye ?


avec une foufourche

Comment appelle-t-on un chien sans patte ?


On ne l'appelle pas, on va le chercher..

J'ai pas lu les 129 pages mais y'en a une surement déjà écrite ici qui n'a pas fait marrer mon petit neveu de 8 ans.
Voici ma blague carambarAlors mon petit Jordan....de quel couleur sont les petits pois ?
-He ben ils sont vert !!!!
-Nan ils sont rouges car les petits pois sont rouges

Alors le môme n'a pas répondu mais il m'a regardé d'un air........et il a du se dire " il s'arange pas le tonton il est vraiment de plus en plus débile"

Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles.
Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet.
Le vendeur est pas trop d’accord pour le vendre et s’explique en aparté avec la maman :

- En fait, ce perroquet vient d’une ancienne maison close, et il a un language cru, et avec vos 2 petites…”
Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison.

- “Sympa la casa” dit le perroquet en arrivant à leur maison. “J’aime bien l’ambiance.”

Arrive alors le Pére qui rentre tranquillement du boulot

- Ah ! fait le perroquet. Nouveau décor, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuilez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens :Veuilez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter la collision. a vous.

Américains :Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre couse. A vous.

Canadiens :Non, veuilez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains :ICI C’EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTREcNAVIRE. A VOUS.

Canadiens :Ici c’est un phare. A vous.

J'aime beaucoup

madmoiselle a écrit :Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuilez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens :Veuilez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter la collision. a vous.

Américains :Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre couse. A vous.

Canadiens :Non, veuilez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains :ICI C’EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTREcNAVIRE. A VOUS.

Canadiens :Ici c’est un phare. A vous.

j'adore !

qu'est-ce qui est gros, bleu, qui mange des pierres et qui vie au centre de la terre ???

le gros monstre bleu mangeur de pierre !

alexey a écrit :qu'est-ce qui est gros, bleu, qui mange des pierres et qui vie au centre de la terre ???

le gros monstre bleu mangeur de pierre !

C'est nul.......archi nul.......mais j'aime bien

@Mad,tes blagues sont moins nulles...........et j'aime bien aussi

Votre enfant, vous l’avez allaité ?

- Non, j’l'ai eu à l’hiver.

Oulà j'ai du mal le matin

Un fermier bigouden demande à son ouvrier, un peu bénêt le pauvre, d'amener le tracteur au garage. Quelques temps plus tard il reçoit un appel de son gars un peu mal à l'aise...

- Allo patron,j'ai occis un poulet!!!

- La belle affaire ramènes le pour le diner, je vais dire à Mimine de laisser le nôtre en vie jusqu'à la prochaine!

- D'accord patron, mais je fais quoi de la carcasse de la voiture et de la pervenche que j'ai cueillies avec la fourche?