Forum Motard - Forum Moto

Ce jourd'hui, un quidam m'a énervé, alors je me défoule :

Selon des études récentes...
Si on le fait...
Debout, fortifie la colonne
Sur le ventre, améliore la circulation du sang
Sur le dos, est plus agréable
Tout seul, c'est bon, mais égoïste
On peut aussi le faire :
En groupe, ça peut être amusant
Dans les toilettes, c'est très relaxant
Le faire fréquemment, développe l'imagination
À deux, enrichit la connaissance
Mais, à genoux, ça peut faire mal
Il y en a qui le font :
Sur la table ou sur le bureau
Avant de manger ou après le souper
Dans le lit ou le hamac, à poil ou habillés
Sur le gazon ou le tapis, avec fond musical ou en silence
Dans des draps ou dans le placard
Le faire donne beaucoup de plaisir et nous détend complètement
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe, ni la position économique...

LIRE est un plaisir!!!
Tu vois qu'il est bon de lire, car tu as laissé aller ton imagination !

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Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été. Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.

De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison. Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigé de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental :
je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.

Réponse du pasteur :
Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondit à la lettre dans les termes suivant : Cher monsieur,
J'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée. Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette, étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat. Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise. Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en chœur. A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur.
Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain...

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Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mures réflexions, de lui offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct.
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, la vendeuse échange les deux paquets : la soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

Mon amour, je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous.
Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir. Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible.

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Sondage :
1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
CONCLUSION
Statistiquement, vous avez plus de chance de faire l'amour à une femme dans les bois, au petit matin ; que la nuit, dans son bureau...
Alors pas la peine de bosser si tard !!!!

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Quelques chiffres
1 - Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
2 - Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
3 - Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
4 - L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
5 - Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
6 - Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
7 - Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
8 - La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
9 - Votre corps utilise 300 muscles simplement pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
10 - Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Alors messieurs, encore en train de mesurer votre pouce ?

Je ne sais plus ou j'avais lu ça :

- Tu veux trouver l'homme/la femme de tes rêves ?
- Oui
- Ben vas dormir

Un peu en retard ! :gene2:

Toto dit à sa maîtresse :
Mademoiselle, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse : Heu non, voyons ! il n'y a pas de poil après les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

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Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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Quelle est la différence entre un mec et le petit Père Noël sur la bûche ?
Le petit Père Noël est sûr de se faire sucer avant la fin de la soirée.

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Voyant arriver des bûcherons dans la forest un sapin dit à un autre :
Je n' y peut rien, mais moi Noël ça me fout les boules !

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C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...

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C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là... surprise !
Il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil.
Le Père Noël marmonne :
" Je suis foutu ! Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël,
et si je ne me la fais pas, je ne vais jamais arriver à remonter par la cheminée.

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Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là !
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

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Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir.
Il l'aborde:
Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté ?
Fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite !
Petite fille: Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.

Pourquoi les femmes préfèrent l amour avec des journalistes allemands?


Parce que ce sont des kro niqueurs!!

Rhooooo Phil!!!!

je viens de lire la dernière blague du topic dont je prends connaissance et là, bravo .....mdr

au moins, ça détend!
va falloir en garder pour la prochaine virée

marie a écrit :Rhooooo Phil!!!!

je viens de lire la dernière blague du topic dont je prends connaissance et là, bravo .....mdr

au moins, ça détend!
va falloir en garder pour la prochaine virée

MARIE??? tu veux dire Mamie???? c'est bien toi???

Nan mais Centaure tu dékonnes

C'est quoi ça ??? :malin2:

phlp a écrit :

marie a écrit :Rhooooo Phil!!!!




MARIE??? tu veux dire Mamie???? c'est bien toi???

ben oui, it's me ... je préfère que l'on conserve Marie. Mamie c'était avec papy .... et là, dur dur! pas drôle du tout! je t'ai envoyé MP mais pas certaine que ça ait marché...

marie a écrit :

phlp a écrit :

marie a écrit :Rhooooo Phil!!!!




MARIE??? tu veux dire Mamie???? c'est bien toi???

ben oui, it's me ... je préfère que l'on conserve Marie. Mamie c'était avec papy .... et là, dur dur! pas drôle du tout! je t'ai envoyé MP mais pas certaine que ça ait marché...

Ah oups...non pas recu...je comprends a demi mot...et je met toujours les pieds dans le plats moi...désolé

Melkira a écrit :Nan mais Centaure tu dékonnes

C'est quoi ça ??? :malin2:

mais complètement a cause d la dernière

Un homme fait la queue en caisse d un supermarché quand il remarque qu une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. il s adresse a elle et lui dit gentiment:-
excusez moi, on se connait?
elle répond
- je peux me tromper mais je pence que vous etes le pere d un de mes enfants.

Les souvenirs du types le renvoient vers la seule fois ou il a été infidele et il demande:
- Non d un chien, tu ne serais pas la cochonne que j ai sauté sur la table devant tous mes potes lors d une beuverie, pendant que ta copine me fouéttait avec un celeri mouillé et me poussait un concombre dans le cul?
- Euh non, je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon téléphone portable :
> -"Eh bien, vieux soûlard, pas encore rentré ! où est-ce que tu traînes encore ?"
> Je réponds doucement :
> -"Eh bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ?
> Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
> Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
> Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
> "oh oui, mon amour, je me souviens" :
> -"Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !"

pourquoi appelle-t-on une rencontre de blues un beuf??????


parce que la batterie a un charolaitstone

beuf charolait

frerot a écrit :pourquoi appelle-t-on une rencontre de blues un beuf??????


parce que la batterie a un charolaitstone

beuf charolait

"Hey m'sieur c'est quoi un symbole ?"
"Ouais l'autre y sais pas moi mon frère y fait d'la batterie y'a des symboles!"

Bon allez je vais me chercher de meilleures blagues pour pouvoir jouer avec vous plus serieusement

Quelques unes, glanées deci delà !

Un vieil homme est sur son lit de mort, à son chevet sa femme.
Au pied du lit se trouvent ses 4 fils, 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, un peu bête, voire très con.
Dans un dernier souffle, le vieillard attire l'oreille de son épouse: "Ma très chère femme... j'ai une dernière question pour toi... et je veux que tu me répondes... honnêtement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras !"
L'homme avale sa salive puis se lance en indiquant de la tête son quatrième fils : "Dis-moi... cet être inutile, ce petit vaurien... incapable de faire quoi que ce soit correctement... Dis-moi... Est-il vraiment mon fils ?"
Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort: "Oui, chéri. C'est bien ton fils."
La nouvelle est confirmée, l'homme s'éteint.
Son épouse s'essuie le front : "Ouf, heureusement qu'il m'a pas demandé pour les trois autres !"


C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit.
À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement : - Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la coupe : - Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse.


C'est un gars dans un avion. À côté de lui, une fille super top, genre Carla Bruni-Zarkozy, est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation : - Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?
La fille : - Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l'aspect statistique... Par exemple, d'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
Le gars lui répond alors : - Oh c'est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : Géronimo Kowalski, Docteur en médecine.


Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ. Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa : - Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s'écria dans un sursaut : - Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait !
Le lendemain matin Léontine engagea la première la conversation : - Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit : - Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles.


Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s' essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : - Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n' est rien! dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : - De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !


Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : - Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses, etc...
- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte ?


La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ! J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais, votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit 3000 €.

MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.


Après une soirée, un gars ramène sa copine Giselle chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils vont s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Elle est nulle, mais c'est lundi...

Dans une vallée minière, le village est séparé de l'entrée de la mine par un champ et un chemin permet de relier les 2 endroits en contournant ledit champ.
La nature humaine étant ce qu'elle est, les travailleurs ont plutôt tendance à traverser en ligne droite et donc piétiner matin et soir les plantations du pauvre paysan. Un jour, énervé de voir à nouveau le saccage opéré sur sa terre, il décide de construire une clôture tout autour de son champ.
Le lendemain, la police vient l'arrêter. Pourquoi ?

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" Tu aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

Deux moutons irlandais sortent du pub après avoir descendu plusieurs Guiness

- Tu veux un chewing gum ? (sortant un paquet de sa toison)

- Naaan naaan

- Si, prends en un, c'est bon pour la laine ....


C'est Dimanche soir hein

Pourquoi les blondes ne font pas de ski nautique?

...parce qu'elles ne trouvent pas de lac en pente!

phlp a écrit :Pourquoi les blondes ne font pas de ski nautique?

...parce qu'elles ne trouvent pas de lac en pente!

Et les brunes ??????????????????? X|

Qu'est-ce que c'est qu'un chou dans la mer ?
Et qu'est-ce que c'est qu'un chou dans la mer, avec des abeilles autour ?

Je viens d'exploser de rire au bureau!!!!

Merci!!!!

Sûrement déjà sortie mais bon ...



Pourquoi met-on une selle sur une moto ?

pas mal, je la connaissais pas