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Un fermier décide d'aller au cinéma...
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet "Chuck" c'est mon ami... Partout ou je vais Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à coté de deux veuves d'un certain âge.
Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.

Une des deux vieille assise à coté dit a son amie:
- Marge...
Marge lui répond:
- Quoi ?
- L'homme assis à coté de moi est un gros pervers.
Marge demande:
- Pourquoi tu dis ca ?
Elle lui chuchote:
- Il a ouvert son pantalon et son engin sort !
Mage lui répond:
- Ne t'en fait pas, à ton age tu en a vu d'autres !
- C'est ce que je pensais aussi... Mais celle la est spéciale. "ELLE MANGE MON POP-CORN !"

Noemie a écrit :Un fermier décide d'aller au cinéma...
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet "Chuck" c'est mon ami... Partout ou je vais Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à coté de deux veuves d'un certain âge.
Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.

Une des deux vieille assise à coté dit a son amie:
- Marge...
Marge lui répond:
- Quoi ?
- L'homme assis à coté de moi est un gros pervers.
Marge demande:
- Pourquoi tu dis ca ?
Elle lui chuchote:
- Il a ouvert son pantalon et son engin sort !
Mage lui répond:
- Ne t'en fait pas, à ton age tu en a vu d'autres !
- C'est ce que je pensais aussi... Mais celle la est spéciale. "ELLE MANGE MON POP-CORN !"

Pas mal du tout

Ma petite contribution, je ne crois pas l'avoir postée celle là...

Quelle est la différence entre Mickael Jackson et un sac plastique ?

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence:

-
J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

- Ouais
mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé à la couleur à
l'intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième.

-
Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.

-
Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types
comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin,
déclare le quatrième en riant.

Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:

-
Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur,
pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul
sont interchangeables!

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Et comme les meilleurs sont les plus courtes

Si le pape n'avait pas été contre le préservatif, il aurait pu finir sans se retirer.

J'adooooore!!!!!!!

Je file au coin café pour la resortir celle-là!

Pep_94 a écrit :Et comme les meilleurs sont les plus courtes

Si le pape n'avait pas été contre le préservatif, il aurait pu finir sans se retirer.

Effectivement, courte mais bien.

qu'est-ce qui est rouge, et mauvais pour les dents ?

Lixou a écrit :qu'est-ce qui est rouge, et mauvais pour les dents ?

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Une brique

Avant on avait l'estomac dans les talons,
aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac "

Heureusement qu'il y a Findus, FINDUS!

Pep_94 a écrit :Heureusement qu'il y a Findus, FINDUS!

Panzaniii aussi !

karineperso a écrit :Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Suis FAN !!!

Elodie a écrit :

karineperso a écrit :Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Suis FAN !!!

Allez une juste pour le plaisir :

Un africain,un antillais et un chinois se cachent dans la jungle, des indigènes arrivent et leur disent: si vos 3 bites ensembles mesurent 50cm,on vous relache, sinon on vous bouffe. L'antillais commence, sa bite mesure 30cm,celle de l'africain 19cm et celle du chinois 1cm alors ils les relachent.
Après etre partis,le chinois dit à ses potes: j'aurais pas bandé on était mort.

C'est pas bien d'être méchant avec les chinois

Qu'est ce q'un arabe dans un oeuf?
Et pour continuer sur l'actualité hippique:

Comment s'appelle la gaterie que fait un cheval à une vache?

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande a sa charmante employée (blonde):
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond:
- À l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé ! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle:
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !
La jolie employée (toujours blonde) répond d'une voie douce:
- Bien sur que si, on peut. Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser!







Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:
- Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur!
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
- Tu vas la fermer oui ?
Et le perroquet répond:
- Boby, attaque !