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Je suis fan de ce topic!

Quelle est la différence entre un gendarme et un obus d'exercice ?

















Aucune : le corps est peint en bleu et la tête est inerte.

Centaure a écrit :Aucune : le corps est peint en bleu et la tête est inerte.

ouah! ça sent la blague de militaire ça !


sinon vous connaissez la blague sur le vieux qui a alzheimer, et...
merde... je me rappelle plus la suite...

-bonjour Docteur, je viens vous voir car j'ai des problèmes de mémoire.
-ah très bien, et depuis quand ?
-depuis quand quoi?

Le vieux Marcel , bon campagnard, va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire.
Celui-ci lui demande:
- Il est tatoué ce chien?
Le vieux Marcel, vexé, lui répond (avec l'accent paysan):
- Ma! Pour sûr qu'il est a moué!

Hannibal, magnifique taureau reproducteur de 4 ans, broute tranquillement dans son prés. Dans la pâture voisine, Marguerite et ses copines limousines n'arrêtent pas de le harceler afin qu'il vienne les satisfaire.
Excédé, le fringant finit par se laisser convaincre et, prenant son élan, franchit d'un bon les cinq rangs de barbelé.
Là, il se remet à brouter sans plus prêter attention aux postulantes à quatre pattes.
Marguerite : Alors Hannibal, qu'est-ce que tu attends ?
Hannibal : A présent, vous m'appellerez Annie, les balles sont restées accrochées aux barbelés !

oupssssssssssssssssssssssss

Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois?
























Un scout mort.

Jocelyne, 18 ans rentre de l'école et annonce a son père:- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !,
Dis-moi que ce n'est pas vrai !
Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter, non ?
hé bé dans une partouze c est pareil !!

Kassis a écrit :Le vieux Marcel , bon campagnard, va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire.
Celui-ci lui demande:
- Il est tatoué ce chien?
Le vieux Marcel, vexé, lui répond (avec l'accent paysan):
- Ma! Pour sûr qu'il est a moué!

C'est une nana qui sort avec un mec pour la premiere fois.
Elle lui dit:
-Tu sais, ma mere m'a fait jurer de repondre non a toutes tes demandes......
-ah..... Dans ce cas...... Ca te derange si on baise?

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
Et l’autre répond :
- Vous devriez changer de dentifrice !

Melkira a écrit :Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
Et l’autre répond :
- Vous devriez changer de dentifrice !

Je prends des bains à 40° et je lave mon linge à 30°. Alors j'aimerai bien qu'on m'explique pourquoi est ce que c'est toujours mon jean qui rétrécit et jamais mon fessier ....?

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
-Quel âge as tu maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie
- Combien tu mesures ?
- Cela n'est pas important ma chérie
- Maman pourquoi toi et papa avez divorcé ?
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant sa discussion.

La petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à tes questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fouille dans le sac de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, elle court vers sa mère et lui dit :
-Maman je sais ton âge.
- Ah oui ? et quel âge j'ai ?
- 36 ans et je sais combien tu mesures
- Ah oui ? Combien ?
- 1M71 et je sais pourquoi toi et papa avez divorcé
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as un F en sexe...et ça ce n'est vraiment pas une bonne note

Une dernière avant d'aller dormir



"Fumer peut nuire aux spermatozoïdes"
En même temps, faut être un peu con pour leur filer des clopes

une blonde va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche le bras et demande:
- Et ici ?
La blonde répond que non. Et là le docteur répond:
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.

Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin+ glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue. > > > > > >
> > > > > > Il semblerait que les glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!

pour ca que je ne mets plus de glaçon

LA MOBYLETTE.

Un soir au dîner, la cadette de la famille, demande à son père :

-Dis Papa ! Pourquoi ton visage est tout rouge ?

-Ben c'est simple, ma fille, c'est le soleil de l'été ! Quand je suis en mobylette, je prends des coups de soleil sur le nez et sur les joues ...

-Mais Papa, en hiver aussi tu es tout rouge !

-Bien sûr ma fille, mais là c'est le froid de l'hiver ! En mobylette, avec la vitesse et le froid la peau du visage rougit forcément !

La mère, excédée par tant d'aplomb, saisit la bouteille de vin et la tend à sa fille :

-Tiens ! Passes la mobylette à ton père

C'est Fou, Rien et Personne qui sont sur un bateau.
Quand tout à coup, Personne tombe à l'eau !
Rien dit à Fou : "Vite, appelle les pompiers !"
Fou les appelle alors, et leur dit : "Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien, et Personne est tombée à l'eau !"

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un
déodorant.
La vendeuse lui répond:
- Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque :
- Non un déodorant pour les dessous de bras