[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic

[BroomZiu]

T'as déjà remarqué que si tu changes 4 lettres à Coca ça fait "bite" ?

[Elodie]

Non?

[thunderbird]

Et si tu bois 4 canettes de coca , ça fait du bide

[XLV650]

[Kevcoq]

[Punkette]

C'est une blonde qui marche dans la rue. Elle voit une peau de banane en plein milieu du trottoir qui est quand même relativement large et désert, et s'exclame "Oh non, je vais encore glisser !"

[thomlenormand]

pov' blonde !!

[Punkette]

Bon d'avance, pardon les familles toussa toussa !

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l’écriteau :
« Bière : 5,00 € »
« Sandwich au poulet : 8,00 € »
« Masturbation : 15,00 € »

… Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude:
- Oui c’est moi, beau gars…

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

[daelim125]

Bon d'avance, pardon les familles toussa toussa !

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l’écriteau :
« Bière : 5,00 € »
« Sandwich au poulet : 8,00 € »
« Masturbation : 15,00 € »

… Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude:
- Oui c’est moi, beau gars…

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

[daelim125]

Quel est le comble pour un électricien,

ben de ne pas être au courant

Et qu'est ce que le comble du comble?

Un muet qui dit à un sourd "fait gaffe il y a un aveugle qui nous observent"...

[greenpisse]

Bon d'avance, pardon les familles toussa toussa !

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l’écriteau :
« Bière : 5,00 € »
« Sandwich au poulet : 8,00 € »
« Masturbation : 15,00 € »

… Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude:
- Oui c’est moi, beau gars…

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

J'adore !

[Elodie]

J'adore !

On ne s'attend pas à la fin, c'est ça qu'est bon!

[daelim125]

Bon d'avance, pardon les familles toussa toussa !

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l’écriteau :
« Bière : 5,00 € »
« Sandwich au poulet : 8,00 € »
« Masturbation : 15,00 € »

… Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude:
- Oui c’est moi, beau gars…

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

J'adore !

alors celle là elle m'a tuée!! c'est la meilleure celle là!! je me suis pissé dessus!! j'aime bien la chute!! ptdr!!

[daelim125]

C'est un routier qui roule pendant la nuit. Il roule roule et d'un coup il voit une homme rouge au bord de la route. Il s'arrête et il demande:
"qu'est qu'il t'arrives? je viens de mars et je n'ai plus à boire lui répond l'homme rouge.
tien je te donnes toutes mes bouteilles d'eau.
Merci
Il reprend la route et la il voit une homme en jaune. Il s'arrête et lui demande: d'où tu viens toi? bonjour je viens de vénus et je n'ai plus à mangé, Le routier ronchonne un peu et lui dit: aller tien je te donnes tout mon manger.
Merci mon bon monsieur lui répond t-il.

Il repart et plus loin il voit surgir un homme vert. Le routier s'arrête encore et énervé lui demande: Qu'est ce que tu veux??!! Bonjour, je viens de jupiter et j'ai plus d'habits. Tiens prends mes affaires de rechange et tirez vous!! lui dit le routier. Merci monsieur.
Il continue sa route agacé et là il voit un homme en bleu qui lui fait signe de s'arreter. Le routier rouge écarlate ouvre la fenêtre et lui dit: bon toi de quelle planète à la con tu viens??

Bonsoir monsieur gendarmerie nationale , vos papiers svp .

[Lixou]

Bon d'avance, pardon les familles toussa toussa !

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l’écriteau :
« Bière : 5,00 € »
« Sandwich au poulet : 8,00 € »
« Masturbation : 15,00 € »

… Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude:
- Oui c’est moi, beau gars…

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

dans le même esprit :

Seul rescapé d'un naufrage, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

[Kevcoq]

[XLV650]

Je connais des quelques Marseillais qui vont me dire:" y quoi de drôle la!!?"

[daelim125]

[thomlenormand]

génial ils sont fou ces marseillais

[Elodie]

J'adore!

[geoffrey58]

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- Svp, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

[moza]

Un Corse en voiture est arrêté à la Douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le Coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le Corse ouvre et là … là, Surprise .. !!
1 Revolver, 1 Fusil de Chasse, 1 Pistolet Mitrailleur, 1 Lance Roquette…

Le Douanier lui dit :

- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je " règle mes comptes ", moi !

[XX78]

Un Corse en voiture est arrêté à la Douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le Coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le Corse ouvre et là … là, Surprise .. !!
1 Revolver, 1 Fusil de Chasse, 1 Pistolet Mitrailleur, 1 Lance Roquette…

Le Douanier lui dit :

- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je " règle mes comptes ", moi !

fait attention au reglement de tout comptes !!

[R. Flagg]

Jane s'interroge sur la vie sexuelle de Tarzan:


Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?

Tarzan lui répond:

" Moi, connais pas 'sexe"!


Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.

Tarzan répond:

- moi utiliser un trou dans un arbre"

Jane est horrifiée et elle lui dit:

"Mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:

-"tu dois la mettre ici......."

Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.

Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)....... pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande:

-"mais pourquoi tu as fait ça?...."


Tarzan réplique........".


-"juste vérifier pas d'écureuil dedans!!

[Punkette]