Forum Motard - Forum Moto

Nooooooonnnn!!!

Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Elle lui répond:
- M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
L'autre puce lui explique:
- Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond:
- Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie Et alors ?
-Eh bien Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...

Pliée!

est-ce que c'est une blague pour inciter au port de la moustache ?

Et Pourquoi Harley Davidson ????

















Ben parce qu'il est à la porte !!!

De quelle couleur est le virus de la grippe ?









Gris pâle !

Centaure a écrit :De quelle couleur est le virus de la grippe ?









Gris pâle !

Trop puissant !
Surtout les noeils

quel différence il y a entre un type et un sapin? Le sapin est un conifère... et lui c'est un con et on ne peux rien faire.

Quel différence entre un type et l'église? L'église est consacrée et lui... est un sacré con...

si vous me cherchez je suis dehors.

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me dimande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client !
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca, que j'li dis... Ti peux r'monter MobyDick avec ça ! Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis :
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse !
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Je la connais mais elle me fait toujours autant marrer

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d' aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu 'elle est physiothérapeute et qu 'elle sait qu 'elle pourrait diminuer sa douleur s' il la laissait faire.
- Oooh... Nnooon, dit-il. Ce n' est pas nécessaire, tout va aller mieux tout à l' heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d' entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l' intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Çà fait du bien, mais j' ai toujours mal au pouce ...



Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ?















Même pas une petite idée ?


















Un pékinois !

Une petite devinette pour changer :

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander : " t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? "

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvre sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour '' !



Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond : D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche.
Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser.
Et moi, comme un imbécile,
Je marche !

Que dit un chinois quand il tombe?





chinnnnnnnnnnnnnnntok!!

Une vieille dame se présente dans une pharmacie. Elle s'approche du pharmacien et lui demande :
- Bonjour ! Avez-vous des petites compresses ?
Le pharmacien répond :
- Non... Mais j'ai une grosse qu'on suce !

(Et oui, c'est l'humour pharma... )

Maxirider a écrit :Une vieille dame se présente dans une pharmacie. Elle s'approche du pharmacien et lui demande :
- Bonjour ! Avez-vous des petites compresses ?
Le pharmacien répond :
- Non... Mais j'ai une grosse qu'on suce !

(Et oui, c'est l'humour pharma... )

Interdit au -18ans.

O... o... Seu... eu... Cou... our... !
Ma... a... Mo... o... To... o...
A... a... U... u... Neu... eu...
Rou... ou... Voi... a... Lé... é...

Inazuma a écrit :O... o... Seu... eu... Cou... our... !
Ma... a... Mo... o... To... o...
A... a... U... u... Neu... eu...
Rou... ou... Voi... a... Lé... é...

au secour , ma moto a une roue voile ??????????????

Deux puces se rencontrent lors de leur soirée hebdomadaire. L'une des deux est frigorifiée, elle tremble de partout ! L'autre lui dit : "Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
-Ne m'en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard : je me suis gelée !
-Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes et va te mettre au chaud dans sa petite culotte tu voyageras tranquille, tu verras !
-Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine
La semaine suivante, les deux puces se retrouvent. La petite puce est toujours aussi gelée
L'autre dit : "Qu'est ce que t'as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
-Ben si !! J'ai vu une belle nana qui faisait du stop hier et je me suis installée dans sa culotte, comme tu m'as dit. J'étais si bien que je me suis endormie !
-Et alors...
-Et bien tout à l'heure je me suis quand même réveillée dans la moustache d'un motard... "

@ XX78 : voilée ! Il y a é et non e

Alcaloïde a écrit :Deux puces se rencontrent lors de leur soirée hebdomadaire. [...]
-Et bien tout à l'heure je me suis quand même réveillée dans la moustache d'un motard... "

Déjà postée, sur la même page en plus.

La curé au petit Tony : Tony, dis-moi sincèrement, tu fait bien ta prière avant chaque repas ?
Tony : Heu non Monsieur le curé, je n’en ai pas besoin… Ma maman est une excellente cuisinière.


Comme vous le savez peut-être, il a été décidé que les fonctionnaires, du moins ceux qui le veulent, pourront travailler après 65 ans.
Pour éviter toute confusion, une loi interprétative sera prise pour mettre en évidence que les fonctionnaires peuvent aussi travailler avant 65 ans.


Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble. Dès leur arrivée, ils sont conduits dans la chambre où repose le Prélat et on les fait assoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Ni l'assureur pas plus que le banquier ne pipent mot, touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'y tenant plus, demande au pape : - Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces lui répond très faiblement : - Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ...

Le credo du motard :

C'est dur d'être motard...
C'est mort d'être du tard...
C'est dur d'être marteau...
C'est tard d'être mordu...
C'est marre d'être tordu...

Elodie a écrit :Déjà postée, sur la même page en plus.

Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine au soleil. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit :
"Ecoute, je n'ai pas le temps d'aller dans les îles. Voici un billet d'avion : vas-y sans moi."
La Mère Noël embarque donc seule pour le soleil. En arrivant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis la raccompagne à sa chambre et vous devinez la suite Mère Noël constate qu'Adonis est aussi un bel étalon qui affiche 30cm bien comptés Elle passe donc toute la semaine avec lui. Au moment de repartir, elle lui demande :
"Nous avons passé la semaine ensemble et je ne connais même pas ton nom !
-Bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle Neige !"
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël s'apprête à faire sa tournée. Il lui demande :
"Alors, ces vacances : comment ça s'est passé ?
-Ah ne m'en parle pas : j'ai eu droit à 30cm de neige tous les soirs ! "