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allez...la blague de noël
J'ai honte mais elle m'a fait riiiiiiire


Commet sait on qu'une fille est une perle ?










et joyeux noël hein

j'avoue c'est moche

D'avance, pardon .....

Une naine va voir son médecin:

Docteur, quand il pleut, comme aujourd'hui, j'ai l'entre jambe qui me chauffe.

Le médecin examine et procède.

Allez y marchez pour voir!

Oh formidable docteur, je n'ai plus mal, vous êtes un génie!!!

N'exagérons rien, j'ai seulement raccourci vos bottes!

au passage merci d'avoir posté, j'en avais marre que la mienne soit la dernière...j'avais un peu honte

@vinchenzo : faut pas avoir honte ! Toujours assumer ses conneries, je le fais bien !

Punkette a écrit :@vinchenzo : faut pas avoir honte ! Toujours assumer ses conneries

Elle avait bien sa place ici ta blague.

Sans paroles !

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame. Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train ....
La vieille femme assise en face lui dit : Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant et ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :- Écoute mamie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme : Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond : Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.
Le mec rigole et dit : Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts...


Faut pas embêter les petites vieilles dans les trains !

Nooooooooon !!!

, pas faire chier les ancêtres

j'ai vomis

Bon.... encore une fois, pardon les familles toussa toussa....

Deux filles discutent:

"J'ai un gros problème, j'ai l'entre jambe qui sent fort l'oignon!!! Chaque fois que je ramène un gars, tout se passe très bien, jusqu'à ce qu'ils descendent à "la cave" et là ils partent tous trouvant une excuse bidon.
Je ne sais plus comment faire..."

"Ben écoute, j'ai un ami très bel homme qui a eu un accident petit et depuis il na plus d'odorat, je vais te le présenter!"

Ils passent donc une soirée ensemble, tout est formidable.

Arrive donc le moment de la raccompagner, elle lui propose un dernier verre.

S'en suis ce qui doit se passer, ils la déshabille, descend doucement et là:

"Mais ta chatte sent l'oignon?!!"

"Mais, mais, je croyais que tu n'avais plus d'odorat???'

"Oui, c'est vrai............ mais j'ai les yeux qui pleurent!'

je t'aime bien toi

20 sur 20

Hahaha bien attrapé celui la

Un jeune curé prend la succession d'un abbé qui part en retraite et lui transmet sa paroisse. L'abbé connait son public et laisse donc des consignes de pénitence pour les habituelles confessions de ses ouailles les plus fidèles :
il y a la femme du boulanger qui se confesse tous les mois des erreurs intentionnelles sur la monnaie rendue, la pharmacienne qui chaque semaine demande d'absoudre le fait qu'elle propose les médicaments qui la rendent plus riche plutôt que les médicaments qui soigneraient le mieux, la femme du boucher qui sait que sa balance est trafiquée et vient s'en excuser tous les 15j.... et d'autres retraitées ou veuves joyeuses.

Le jeune curé est content de voir que l'abbé a pensé à tout, il manque d'expérience et n'est pas à l'aise avec cet aspect de sa mission.

Arrive le jour de la confession et le défilé des rombières.
A la boulangère, qu'il écoute vaguement en regardant sa liste, il constate que l’abbé lui donnait 2 "je vous salue Marie" en pénitence. Il continue donc ainsi.
Pour la pharmacienne, c'est 3 "Notre Père" qu'il faut donner et elle repart donc avec cette punition. Et ainsi de suite, chaque confession a une pénitence prévue, le vieil abbé maitrisait bien son sujet.

Soudain, la femme de l’épicier se présente. Le curé s'inquiète en constatant que celle-ci n'est pas dans la liste. Elle lui raconte que le Démon s'est emparé d'elle quand le jeune livreur a transporté des cartons dans sa réserve, qu'à la vue de cet éphèbe en sueur, son sang n'a fait qu'un tour, et qu'elle s'est jetée sur lui pour lui prodiguer une fellation, là, dans la réserve, alors qu'elle avait toujours refusé cela à son mari. Elle s'en veut et demande au Seigneur de la pardonner....

Le jeune curé est bien ennuyé, il n'a jamais connu de telle situation et l'abbé n'avais pas prévu cela. Il s'excuse et sort 2 minutes du confessionnal. Il tente d'appeler l'Abbé sur son téléphone mais n'y parvient pas...Il entend les enfants de chœur répéter dans la sacristie, il s'y rend donc et s'adresse à eux, espérant trouver un secours :

"- Bonjour les enfants, l'abbé donnait quoi d'habitude pour une fellation??"

et les enfants de chœur lui répondent :

"- ben en général c'est 2 Kinder Bueno..."

Plié !

un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !

Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.

- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !

Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.

Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais !
- Moi non plus, reprend l'autre.
- Bon... on l'enterre !

Roh, elle est gore !!! J'adoooooooore !!!

ça m'étonne pas de toi

- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite

- Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est

- Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

- Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

- En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer.
Moi, à la troisième pastèque, je cale

- A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.
Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau.
J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Vous rouliez à combien ?
Bah... tout seul

- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment le prendre.

- Two beer or not two beer, that is the pression

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.
Un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement.
Pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Excellent Punkette

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !!!
- Que voulez-vous dire par « un chat » ?
- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?. Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ...! Miaou !...
- Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!
- Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!! merde !!!