Forum Motard - Forum Moto

"Papa, papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et objectivement."

Le père demande à sa grande fille: "Dis moi, tu coucherais avec le facteur pour 1 million d'€?"

La fille hésite un petit peu mais bon: "pour 1 million, oui!"

Il demande ensuite à sa femme: "Chérie, tu coucherais avec le voisin, le vieux là, pour 1 million d'€?"

La femme: "Oui, pour une telle somme tout de même!!!"

"Tu vois mon chéri, potentiellement on est riche, mais objectivement on a deux putes à la maison!!!

Ta raison sauve toi vite

Un avion est prêt à s'écraser, avec à son bord: un avocat, un homme d'affaires, un jeune scout et un curé, mais plus qu'un seul parachute...

L'avocat: "Allez on le laisse au scout, il a toute la vie devant lui!"

L'homme d'affaire: "Mais vous rigolez, moi j'ai 2500 employés, ils vont faire comment sans moi?!! On l'encule le scout!!!"

Le curé: "Vous croyez qu'on a encore le temps?"

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :

Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."

Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "
Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le moi !!!"
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins .....

Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Ève demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
.
.
.
Et une image qui m'a bien fait marrer vu sur Fb (oui j'adore les trucs débiles )

Un cheval rencontre un âne.
'' Comment t'appelles-tu ? '' demande l'équidé.
'' Bob.'' Dit l'âne.

Centaure a écrit :Un cheval rencontre un âne.
'' Comment t'appelles-tu ? '' demande l'équidé.
'' Bob.'' Dit l'âne.

Houlala dur dur ton passage en 2014

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discutez de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est une "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander " on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ? "
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

Centaure a écrit :Un cheval rencontre un âne.
'' Comment t'appelles-tu ? '' demande l'équidé.
'' Bob.'' Dit l'âne.

A rapprocher du tout aussi fameux :


De brebis Baby et Babha sont dans un bateau, Babha tombe à l'eau , que se passe t'il ??
















Bah, Baby Bêle et Babha coule..............;

R. Flagg a écrit :

Centaure a écrit :Un cheval rencontre un âne.
'' Comment t'appelles-tu ? '' demande l'équidé.
'' Bob.'' Dit l'âne.

A rapprocher du tout aussi fameux :


De brebis Baby et Babha sont dans un bateau, Babha tombe à l'eau , que se passe t'il ??
















Bah, Baby Bêle et Babha coule..............;

La même en hiver avec Baby et Viva : Baby bêle et Viva gèle bien sûr!

> > > EN IRLANDE:
> > > > une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
> > > > Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,
> > > > que son père l'enguirlande vertement:
> > > > Où étais-tu tout c'temps là ?
> > > > Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
> > > > Tu n'as jamais appelé.
> > > > La fille se met à pleurer :
> > > > Papa, je suis devenue une prostituée.
> > > > Quoi ?
> > > > Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
> > > > Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
> > > > Je te renie.
> > > > Comme tu veux, papa...
> > > > Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d épargne de 15 000,00 euros
> > > > et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée,
> > > > avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine,
> > > > et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
> > > > Le Papa demande :
> > > > Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
> > > > La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa...
> > > > Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
> > > > J'avais compris PROTESTANTE !

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de pastis, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme et enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de pastis est mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme est mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église : Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé.
- Tiens salut!... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L'ami, fatigué, répond : Ouvre, tu verras.
L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, une mite géante.
- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit : Fais un vœux et je l'exaucerai.
- Je voudrais un milliard !
L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite !

@Centaure:
Faut pas être déçu comme ça.

C'est con hein ?! Mais moi ça me fait marrer !

Merci j'adore !!!

Allez, on reste dans les conneries qui ne font rire que moi !

Non !!!