Forum Motard - Forum Moto

C'est trois femmes qui se réunissent au lendemain de la journée de la femme pour discuter de ce qu'elles ont fait pour fêter ça.
La première, une allemande pris la parole :
"Arr moi à Hanz je lui ai demander de m'aider à passer le balai
Le premier jour, j'ai rien vu ; le second jour, j'ai rien vu ; mais le troisieme jour j'ai bien vu Hanz le balai à la main, quel plaisir."
La deuxième, l'italienne s'empressa de rajouter :
"Ah moi à Antonio je lui ai demander de me preparer la pasta mà le premier jour j'ai rien vu, le second non plus maa le 3eme jour j'ai bien vu Antonio me preparer la pasta!"
Et la troisième une afghane ajouta :
"Oh et moi j'ai demander à mon mari Moakbar de m'aider pour l'aspirateur et le premier jour j'ai rien vu, le deuxième jour j'ai rien vu mais le troisième jour j'ai recommencé à voir un peu de l'oeil gauche."



C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule. .....
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qui était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors..!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan..


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand
le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps,m'appelle comme ça...
là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul !!


Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

Quelle est le point commun entre des épinards et la sodomie ?

Aurels a écrit :Quelle est le point commun entre des épinards et la sodomie ?

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meme avec du beurre, les enfants n'aiment pas ça

Enculé, c'est méchant ça, pourquoi quand je la racontais les gens étaient choqués ?

Ch_Couz a écrit :

Aurels a écrit :Quelle est le point commun entre des épinards et la sodomie ?

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meme avec du beurre, les enfants n'aiment pas ça

Enculé, c'est méchant ça, pourquoi quand je la racontais les gens étaient choqués ?

je pense que la réponse est quasiment dans la question :

3 kg de sel + 4 kg de sel = 7 kg de sel.















Putain, l'addition est salée !

Séance de rattrapage pour ceux qui n'ont pas fait Sciences Po. Petit cours d'économie politique : Supposons 2 vaches...

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FÉODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DÉMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FÉMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPÉEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

C'est un peu long, je n'en disconviens pas, mais c'est Sciences Po quand même !

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Le moineau et le motard

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

Excellente

J'aime bien le casque de shumi, "Go Pro, Be a H...ha bah nan"



Au fait, vous connaissez le point commun entre une jeune fille et une boite de nuit?

C'est deux pretres qui ne se sont pas vu depuis un bail et qui discutent, se racontant un peu leur vie depuis le séminaire.

"Dites, a vous voir la famine n'a pas frappé votre paroisse !"

La cuillère, la tasse ou le seau ?
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
être interné.
- He bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon
du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ???

Sn00ze a écrit :

Ah, toi aussi tu aurais dis le seau ?

Moi je plonge dedans et n'éclabousse toute la salle de bain.

Punkette a écrit :

Sn00ze a écrit :

Ah, toi aussi tu aurais dis le seau ?

............................

Pourquoi les Belges vont aux toilettes avec un fusil?


Pour tuer le canard wc.

R. Flagg a écrit :La cuillère, la tasse ou le seau ?
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
être interné.
- He bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon
du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ???

celle là elle est bien trouvée!!

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

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Jolie pirouette, elle es fort sympathique