Forum Motard - Forum Moto

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

« La lumière, ou, plutôt, l'obscurité joue un grand rôle dans l'amour ! "

Sacha Guitry

Trois pères de famille attendent l’arrivée d’un quatrième pour faire une partie de golf. Pendant que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

Le premier dit :
- Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à l’un de ses meilleurs potes.
Le second dit :
- Notre fils unique a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le troisième dit :
- Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu’il a offert un portefeuille d’actions complet à l’un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et les autres lui demandent ce que fait son fils dans la vie. Il leur dit :
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer...

Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute :
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières !

Et toujours le père Guitry : " « L’important, dans la vie, ce n’est pas d’avoir de l’argent, mais que les autres en aient. »

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Punkette a écrit :Trois pères de famille attendent l’arrivée d’un quatrième pour faire une partie de golf. Pendant que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

Le premier dit :
- Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à l’un de ses meilleurs potes.
Le second dit :
- Notre fils unique a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le troisième dit :
- Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu’il a offert un portefeuille d’actions complet à l’un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et les autres lui demandent ce que fait son fils dans la vie. Il leur dit :
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer...

Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute :
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières !

mdr!!

un couple décide de concrétiser son fantasme africain. ils trouvent un grand noir qui accepte de venir agiter l'éventail pendant qu'ils font l'amour. le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail. malheureusement aucun résultat, la femme ne prend pas son pied. le noir propose au mari de prendre sa place. le mari ventile et le noir fait l'amour à la femme qui hurle de plaisir, un truc énorme. le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit:
"alors connard, t'as vu comment il faut ventiler"!!!

mouahahah

l'ai vue hier sur facebook celle-ci.

Vous voulez savoir qui vous aime le plus : votre femme ou votre chien ?

Enfermez-les tous les deux 3 heures dans la cave : quand vous ouvrez la porte , qui est vraiment heureux de vous voir ?

J'ai juste fait une association d'idées par rapport à la photo de Punkette

Doigtons con sidérer
cela comme de la politique ?

Centaure a écrit :Doigtons con sidérer
cela comme de la politique ?

Politique-fiction ?

Polit-bureau-star ? 3 ° galaxie à droite après Andromède

C'est effectivement sidérant

Non, non , non, point de politruc J'ai lu les règles Messieurs

Juste elle m'a plus cette affiche

Même les logos sont extrêmement bien trouvés.

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Vous savez comment trouver de quel côté se trouve la tête du vers de terre ?


























On le chatouille et on voit de quel côté il rigole.

Punkette a écrit :Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Adepte de blague du matin bonjour ^^

Qui a inventé la mini-jupe ?
Un japonais, Haraduku Takamaté !

pepso a écrit :Qui a inventé la mini-jupe ?
Un japonais, Haraduku Takamaté !

Remarque : les japonais sont les champions de la miniaturisation

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- '' En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes : La première il ne faut pas être dégoûté."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire et suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfonce mon majeur et j'ai suce l'index.



C’est un homme de 42 ans qui rencontre Superman et lui propose alors un bras de fer. L’homme gagne en quelques secondes. Superman très étonné lui demande :
Mais quel sport pratiques-tu ? Comment fais tu pour avoir une si grande force dans le bras ?
Aucun, je suis juste célibataire depuis 27 ans !

Sacré Superman !!Quel bout en train..........Tchou tchou -------->>>je sors.

Selon les dernières statistiques parues, le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Fukushima !