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C'est le moustique femelle qui s.... pique

thunderbird a écrit :C'est la femelle qui s.... pique

Elodie a écrit :

thunderbird a écrit :C'est la femelle qui s.... pique

Je croyais qu'elle sucer o_O

Si l'on plaçait d'un côté d'un bâtiment ceux qui brassent du vent et de l'autre côté ceux qui nous pompent l'air, nous n'aurions plus besoin de climatisation !

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60
ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil."

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

grincheux a écrit :et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

C'est du grincheux pur jus ça !

j'ai commencé il y a longtemps , j'ai de l'avance...

Jules rentre chez lui visiblement très.... très excité.
Il explique à sa femme : j'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné,elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise.
Son mari lui demande : que fais-tu ?
- Ben, je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???

Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...........

L’inventeur des motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
“Étant donné que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.”

Dieu reconnaît Arthur et commente :
“Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson”

Arthur dit : “Oui, c’est moi…”

Dieu commente :
” Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?”

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
“Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?”

Dieu dit :” Ah oui!”

“Eh bien”, dit Arthur, “de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L ‘arrière est trop mou et branle trop.
4. L ‘entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.”

“Hummmm, vous avez de bons points là”, réplique Dieu, “attendez …”

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur
imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
“C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre”

Heureusement que c'est une femme qui l'a postée

"Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?

80 % des gens lèvent la main.

Insatisfait de la réponse, le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf Pierre, un vieillard, golfeur passionné, qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

- Pierre,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?

- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

- Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

- 98 ans.

Toute la foule se lève et l'applaudit.

- Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?

Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :

- Ils sont tous morts, ces fils de p...!"

Ô rage , Ô désespoir , Ô vieillesse ennemie....

Que dit un Chinois quand il tombe de la tour Eiffel?

chinnnnntok!!!

Djamel Debbouze a demandé la main de Melissa Theuriau !!!









C'est balot, la greffe a pas pris.....

Enfin une astuce pour avoir de la chance :

Prenez un cube, en bois, en plastique, fabriqué par vos soin ou industriel,
induisez le de colle et collez y des pâtes de votre choix .

et c'est fait !!!!

Vous pourrez dire : " j' ai le cube , orné de nouilles !!! "

Elle est à scier.....

R. Flagg a écrit :Elle est à scier.

T'as un cheveu sur la langue ?

ouais, depuis que j'ai plus un poile sur l'caillou........

Punkette a écrit :Djamel Debbouze a demandé la main de Melissa Theuriau !!!









C'est balot, la greffe a pas pris.....

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Certains rêvent trop

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va !
Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

Enormes vos blagues (qui ne méritent pas un topic )