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Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...

j espère que celle la va passer
lettre d excuse de l hôpital à 1 patient

cher monsieur

les résultats du labo confirment que la rougeur autour de votre pénis n était pas cancéreuse mais juste du rouge à lèvre .

veuillez nous excuser pour l amputation.

steph63 a écrit :j espère que celle la va passer
lettre d excuse de l hôpital à 1 patient

cher monsieur

les résultats du labo confirment que la rougeur autour de votre pénis n était pas cancéreuse mais juste du rouge à lèvre .

veuillez nous excuser pour l amputation.

ah bravo coquin va lol elle est marrante quand même.

Morituri (Léonidas) : médecin , physicien , philosophe , humaniste , sociologue et véliplanchiste vénitien né à Venise (1981- 2060) célèbre pour ses travaux sur le travail .

La doctrine philosophique de Léonidas Morituri repose sur le concept fondamental de la double existence de l'homme "être" et "non-être" qui ne peuvent se rejoindre qu'après la mort , dans un "non-au-delà"
Avant la mort , l' "être" ne peut se substituer au "non-être" dans une introspection réfléchie volontaire : "je pense donc j'essuie".

En 2009 , Morituri révolutionnait le tourisme vénitien en créant les premières gondoles à moteur 6 cylindres en V et boîte de vitesse automatique , et le 4 Mars , méritait le prix Nobel de physique en traversant le Grand Canal de Venise en sept secondes et huit dixièmes ; les gondoliers pouvaient désormais transporter 11 234,7 amoureux à l'heure , soit un bond prodigieux de neuf cent pour cent par rapport à l'époque des gondoles Diesel.

Certes , on était encore loin de la Venise moderne que nous connaissons aujourd'hui , avec ses canaux bétonnés , ses ponts rasés et son palais des Doges rehaussé des trente étages abritant le ministère européen de la Sauvegarde des Sites , mais c'était déjà un progrès , et le progrès , c'est toujours un pas de plus , je ne saurais vous dire vers quel sommet , vers quel abîme de félicité , mais l'important , c'est d'avancer !
D'avancer les yeux fermés pour ne pas voir venir le coup de faux définitif au coin du bois où nous n'irons plus danser.

(Pierre Desproges , dans : "Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des bien nantis")

Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes?

Une fille annonce à son père :
- Papa, je suis lesbienne.

Le père :
-Tant mieux.

La deuxième fille :
-Papa, moi aussi je suis lesbienne.

Le père :
- Mais p*tain, c'est pas vrai mais personne n'aime la b*te dans cette famille??

Le fils :
- Si! Moi papa!

Punkette a écrit :

Une nana fan de rugby va chez son gynéco.
Elle s'installe et son doc voit qu'elle a deux tatouages sur l'intérieur de chaque cuisses.
Les portraits de Michalak d'un coté et de Clerc de l'autre.
Il dit "Wahou magnifique!Mes deux joueurs préférés, je peux les embrasser?"
La nana flattée dit "Bien sûr!"
Il embrasse les deux cuisses et là la nana dit:
"Et alors? On n'embrasse pas Chabal?"

Que fait un crocodile quand il voit la femelle crocodile?

ben... il lacoste...

Une Nana, va chez le medecin...

" Docteur, j' ai un problème, j' ai deux points vert à l'intérieur des cuisses.."
Le médecin la fais s'allonger, écarter les cuisses, observe 5 secondes et lui demande de se rhabiller ....

-" Alors, docteur , c'est grave ?? "
-" Dites moi, votre copain , c'est un gitan ? "

" Euh.... bah oui , comment vous savez ?? "

"Vous lui direz qu'il s'est fait baisé, ses boucle d'oreilles, elles sont pas en or, mais en cuivre...."

R. Flagg a écrit :Une Nana, va chez le medecin...

" Docteur, j' ai un problème, j' ai deux points vert à l'intérieur des cuisses.."
Le médecin la fais s'allonger, écarter les cuisses, observe 5 secondes et lui demande de se rhabiller ....

-" Alors, docteur , c'est grave ?? "
-" Dites moi, votre copain , c'est un gitan ? "

" Euh.... bah oui , comment vous savez ?? "

"Vous lui direz qu'il s'est fait baisé, ses boucle d'oreilles, elles sont pas en or, mais en cuivre...."

pour ces dames. les règles de l'homme..

Les 22 règles de l’homme!!

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES ! Quand l'homme se rebelle...

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

3. Pleurer, c’est du chantage.

4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

5. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

6. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

7. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

8. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

9. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

10. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

11. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

12. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

13. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

14. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

15. Péter et roter sont des comportements normaux.

16. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

17. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

18. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

20. Vous avez ASSEZ de fringues.

21. Vous avez TROP de chaussures.

22. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.




je ne vais pas me faire d'amiEs....

grincheux a écrit :
12. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

Euh .... moi si un peu quand même hein

Moi j'aime bien la 22eme

Je pense que c'est d'actualité

que fait un crocodile mâle quand il voit un crocodile femelle?

ben , il lacoste!!!

Kassis a écrit :que fait un crocodile mâle quand il voit un crocodile femelle?

ben , il lacoste!!!

Je crois que si tu remontes huit posts plus haut, tu vas être surprise !

23° règle : Vous voulez qu'on fasse du sport? Bonne idée. Mais NON, le shopping n'est pas un sport.

fredo1964 a écrit :23° règle : Vous voulez qu'on fasse du sport? Bonne idée. Mais NON, le shopping n'est pas un sport.

pour nous humain non, mais pour la carte bleue, oui, vu qu'elle sert souvent et qu'elle chauffe, elle transpire ok je sors...

Je voulais faire une blague sur carrefour, mais elle a pas super marché (supermarché)....

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai
répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
======================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de
0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
======================
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée
à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une
brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse,
tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
=========================
Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce
qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,
grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma
personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
==========================
J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur
me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable
de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un
homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme «
Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis
ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a
jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on
pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un
endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse
de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se
prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis
remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son
pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne
suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
>
> Allez les comprendre....


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> > > > Un ou une ordinateur?
> > > >> >
> > > >> > Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la
> > > >> langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au
> > > >> masculin et au féminin.
> > > >> > Par exemple : maison est féminin... une maison ;
> > > >> > crayon par contre, est masculin...un crayon.
> > > >> > Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom
> > > >> ordinateur.
> > > >> > Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en
> > > >> deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes
> > > >
> > > >> si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de
> > > >
> > > >> donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
> > > >> >
> > > >> > Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est
> > > >> définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
> > > >> > 1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique
> > > > intérieure;
> > > >> > 2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres
> > > >> ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde;
> > > >> > 3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long
> > > >> terme pour être ramenée à la surface plus tard;
> > > >> > 4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous
> > > >> vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter
> > > >> des accessoires pour elle.
> > > >> >
> > > >> > Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est
> > > >> masculin parce que:
> > > >> > 1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer;
> > > >> > 2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui
> > > > même;
> > > >> > 3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du
> > > >> temps, il est le problème lui-même;
> > > >> > 4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si
> > > >> tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
> > > >> >
> > > >> > Les filles ont gagné !