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Forcément , elles prennent tout au 1° degré

grincheux a écrit :.. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

Et comme ils ne comprennent pas les allusions


..On n'est pas sortis du sable

Un étudiant demande à son professeur de français : "Quelle est la définition de dilemne ?"

Le professeur répond : "Il n'y a rien de mieux qu'un exemple pour illustrer ceci.
Imaginez que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?"

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :

- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui fête son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mettre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on l'a appelé pétale !

- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !



Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Attention, blague made in Rire et Chansons :

contexte affaire DSK :

Que dit Nafissatou au téléphone ?
Nafissatou dit allô...

R. Flagg a écrit :
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Celle-ci est géniale

BroomZiu a écrit :Attention, blague made in Rire et Chansons :

contexte affaire DSK :

Que dit Nafissatou au téléphone ?
Nafissatou dit allô...

purée je dois être trip blond.

BroomZiu a écrit :Attention, blague made in Rire et Chansons :

contexte affaire DSK :

Que dit Nafissatou au téléphone ?
Nafissatou dit allô...

....

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère

Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ? Le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Bravo Punkette, vivement la prochaine.

ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais?

LUI – Bien sur que non!

ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?

LUI – Bien sur que j’apprécie !

ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…

ELLE – Tu te remarierais?

LUI – Ben oui ?!…

ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ?

ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI – Heu… Oui, bien sur ….

ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI – Non, elle n’a pas le permis…

ELLE (Grand silence)…

LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

Suffit de demander pour en ravoir ? ben ne t'arrête pas en si bon chemin.

Elodie a écrit :Une fille annonce à son père :
- Papa, je suis lesbienne.

Le père :
-Tant mieux.

La deuxième fille :
-Papa, moi aussi je suis lesbienne.

Le père :
- Mais p*tain, c'est pas vrai mais personne n'aime la b*te dans cette famille??

Le fils :
- Si! Moi papa!

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Ah non là abusé, elles sont excellentes.

Voilà, voilà.....

C'est tellement vrai, des fois t'as l'impression de parler avec une grenouille.

Joli poulet !

C'est une femme qui revient de chez son médecin. Toute fière elle dit à son mari:
- Le médecin m'a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 20 ans.
- Ah ouais? Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien, on n'a pas parlé de toi.

Ah les dernières sont vraiment excellentes !!!

tu fais vivre le topic à toi toute seule, merci

Les chats savent y faire pour voir le bon côté d'une situation


Et savent se défendre :

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> > Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> > Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> > Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> > D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout

et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> > Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> > - Ça c'est bien un ingénieur.

Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
> > Quel con !!!!!!!................

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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille: "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un..."
La petite fille le regarde et dit: "D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle?"
L'homme dit: "Si on parlait de physique nucléaire?"
La petite fille lui répond: "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant, le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela?"
L'ingénieur réfléchit et répond: "Ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer..."
Alors, la petite fille lui dit: "Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Deux gars dans une école d'ingénieurs :

-" dit donc, t'as un nouveau vélo ?"

-" Oui, hier , je rentrais en longeant le canal et la une superbe fille arrive sur son vélo, elle s’arrête devant moi, retire sa mini-jupe et son haut et me dit : " Prends ce que tu veux !!! "

-" Ah, bah oui, t'as bien de prendre le vélo, ses fringues auraient sans doute été trop petites...."