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Celle qui me fait toujours rire

R. Flagg a écrit :Deux gars dans une école d'ingénieurs :
-" dit donc, t'as un nouveau vélo ?"
-" Oui, hier , je rentrais en longeant le canal et la une superbe fille arrive sur son vélo, elle s’arrête devant moi, retire sa mini-jupe et son haut et me dit : " Prends ce que tu veux !!! "
-" Ah, bah oui, t'as bien de prendre le vélo, ses fringues auraient sans doute été trop petites...."

Quelques perles du BAC :

PHILOSOPHIE :


"On vit pour être heureux, mais des gens voudraient qu'on soit pas heureux ( Etat, parents, professeurs, SNCF... )."
On en connait un qui a galéré pour venir à son épreuve de philo.
"Pour être heureux, certains font des actes très méchants : violer, tuer, massacrer, torturer, découper, écorcher... Mais il n'est pas nécessaire toujours d'en arriver là."
Voilà qui est rassurant.
"Pour se connaître, il font se faire s'enfoncer profondément en soi et s'interroger sur ce qu'on veux."
Dit comme ça, ça semble vraiment très sale.
"Dans une première partie, nous verrons les avantages. Dans une deuxième partie, nous verrons les désinconvénients."
Et dans une troisième partie, nous apprendrons à parler la France.
"Je dois dire que je n'ai objectivement aucune connaissance sur Kant."
Au moins ça a le mérite d'être clair.
"Je dois reconnaître que la pornographie en tant qu’oeuvre concrète a radicalement changée ma perception des choses."
C'est bien, mais tu aurais peut-être dû passer un peu moins de temps à te pignoler et un peu plus à réviser.
"Il en faut peu pour être heureux, comme le chantaient les 7 nains de Blanche-Neige."
De l'art de foirer une référence foireuse.


HISTOIRE :

"La décolonisation était nécessaire car on ne peut pas laisser les enfants en vacances dans des colonies toute l'année."
J'aurais pas dit mieux.
"Les chinois étaient comme les nazis : ils ont juste génocidé moins de gens."
"Génocider", un verbe qui ne devrait pas tarder à faire son entrée dans le dictionnaire de l'Académie.
"Un exemple de cohabitation sous la Vème republique est Mitterant et Balavoine entre 1983 et 1988."
Si seulement...
"L'Europe politique, c'est comme l'hiver dans Game Of Thrones : on t'en parle mais on la voit jamais arriver."
On se moque, on se moque, mais la comparaison tient la route.
"On peut presque comparer la Chine à la France, sauf au niveau de la taille, de sa puissance financière, du nombre d'habitants et de la langue."
Oui. Donc on ne peut PAS comparer la Chine à la France.
"Au fil des années, la méfiance des européens fait qu'il sont devenus antisceptiques."
Il faut toujours avoir un Européen dans son armoire à pharmacie.
"Le projet de construction européen a vu se succéder différentes formes : la CCE, l'UE, l'UEFA."
Trop de foot nuit gravement à votre santé et à celle de votre entourage.

A mon avis y'en a qui vont revenir l'année prochaine.

aïe

Désolé d'avance...


C'est un chat qui demande à sa femme : on mange quoi ce soir ?
Elle : souris
lui : j'ai pas envie de rire j'ai faim je te dis

telle fut ma réaction.

Encore une :
C'est un arabe un français et un anglais qui tentent de s'évader de prison. Ils décident de faire le mur. L'anglais commence et il fait un peu de bruit. Du coup il fait"miaou" le gardien ne fait donc pas attention.
C'est au français de passer. Il fait tomber un truc et le gardien dit "qui va la?" Le français répond "miaou".
Enfin l'arabe passe et il fait du bruit et tout le gardien demande ce que c'est et il répond "ci lou chat"

J'en ai marre: à peine arrivé sur le fofo je passe pour un c*n

C'est pas une blague, je me demande même si je ne l'ai pas déjà mise mais........... je m'en lasse pas !

Çà faisait longtemps, mais la reprise vaut le coup !

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
   La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
   Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
   Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
   Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
   Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
  Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
   La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
  Aucune !  Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
  On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
   Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre un cancre et un fort en thème ?
   Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
   La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
  Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
  Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

 

subtile.

si en + je te dis que ca me vient en direct de belgique ...

pepso a écrit :Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
   Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas... 

Avoue, celle la, elle est de toi!

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?



































C'est caïman la même chose

Elodie a écrit :

pepso a écrit :Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
   Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas... 

Avoue, celle la, elle est de toi!

ah non non non

je sais pas inventer des blagues moi

pepso a écrit :Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
   La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
   Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
   Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
   Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
   Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
  Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
   La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
  Aucune !  Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
  On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
   Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre un cancre et un fort en thème ?
   Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
   La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
  Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
  Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

 

dur

Au commencement il y avait 5 tortues Ninja. Mais l'une d'elle a défié Chuck Norris. Depuis elle s'appelle Franklin. (DTC)

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…



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un gars va dans une bijouterie place Vendôme...
il est accompagné d'un belle plante d'une vingtaine d'année, grande, blonde, pulpeuse, habillée très sexy.
il choisi un collier, 35000€... en arrivant vers la caisse, il sort son chéquier.

le vendeur lui dit, "désolé monsieur, mais nous ne prenons pas les chèques des personnes que nous ne connaissons pas pour une somme comme celle ci."

le gars lui répond :

"et bien, aucun soucis. je vous laisse le chèque, le collier, et lundi, vous appelez la banque, et vous verrez que ce chèque et bien provisionné, a ce moment la, vous me faites livrer le collier...."

le vendeur accepte.
le lundi, le vendeur appel le gars.
"votre chèque n'est pas provisionné, vous comprendrez que je ne peux vous livrer le collier..."

le gars répond :
"bien sur qu'il n'est pas provisionné! par contre, la pouf, je l'ais sauté tout le week end !!!!!"

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Deux amis discutent :

- Hey Robert tu fais quoi de tes journées maintenant que tu es à la retraite ?

- Le matin je me lève je petit-déjeune et ensuite ma femme me fait un petit truc sexuel, l'après midi après l'apéro avec mes potes elle me refait un petit truc sexuel et le soir après une biere sur le canapé, elle me refait un petit truc sexuel !...
Son ami lui demande alors étonné :

- Mais dit donc votre vie est tres animée ! Qu'est ce que c'est ce petit truc sexuel ?

- Elle me casse les couilles !

Lixou a écrit :Au commencement il y avait 5 tortues Ninja. Mais l'une d'elle a défié Chuck Norris. Depuis elle s'appelle Franklin. (DTC)

Po compris.

R. Flagg a écrit :[...] - Elle me casse les couilles !