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Mais qu'est ce que ça peut être comme cadeau? Oh oh oh!

"Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la conduite, que j’ai vécue pendant ces fêtes de fin d’année….
Eh bien, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins (des Bordeaux, bien sûr), champagne et un petit pousse-café ; et bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme vous me l'aviez conseillé) pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules et faisaient souffler dans le « ballon »,
mais ils ont fait signe à mon taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.
Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec...»

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Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!

Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.


Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????

Quand Punkette poste ici, c'est toujours un plaisir de lire sa dernière blague... On dirait bien que la mouture 2015 ne va pas être triste !

Georges, un homme d’un certain âge, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.
Georges dit:
- OK

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

– Oui, oui, bien sûr ! Mémé !!! Prend ton manteau !

A prendre au second degré !!!

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.



C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et sœurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom...
Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et sœurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...


Un gars revient couvert de griffures. Ses amis lui demande ce qu'il s'est passé ?
Il répond alors qu'il vient d'enterrer sa belle mère !
Ses amis lui dise qu'il ne voient pas le rapport .
Alors il leur dit le probleme c'est qu'elle ne voulait pas !

Une de mes préférés:
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Je crois que non ? D'ailleurs

C'est seulement quand un moustique atterrit sur tes testicules que tu réalises qu'il y a toujours un moyen de résoudre les problèmes sans avoir recours à la violence ! !!!

Il n'y a plus grand monde sur ce topique
Ça me manque presque quand Chcouz faisait des blagues aussi subtiles que narcissiques que satiriques ...

Alors réveillez toute la connerie qui sommeille en vous (surement beaucoup ) et venez poster ici

Bon je vais quand même mettre la blague de merde du jour:

Un instituteur demande à ses élèves :
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- C’est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon ? Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s’est endormi.
La dessus le maître demande alors :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond :
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi…

Aller, j'ai pas lu les 137 pages précédentes donc il y aura peut-être doublon...



Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande:- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit:- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par: ...- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà .

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.- Protège ma maman et au revoir papa.Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Elle répond :-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

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l'avantage en vieillissant, c'est que l'on est moins jaloux..





hhhaaaaa ce Lucky Luke... il est fort quand même...

exellent Lucky luke

Contribution d'un collègue de boulot :

Savez-vous comment les abeilles communiquent ?
voilà voilà !

Il doit manquer un mot

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

C'est mignon tout plein

Cà ne rigole plus en France

J' ai un copain menuisier qui a posé une petite affiche sur la porte de son atelier.
Maintenant ..... il dort en prison.

Il avait marqué : " JE PARS POUR LA SCIERIE !! "

billcrf a écrit :Cà ne rigole plus en France

J' ai un copain menuisier qui a posé une petite affiche sur la porte de son atelier.
Maintenant ..... il dort en prison.

Il avait marqué : " JE PARS POUR LA SCIERIE !! "

ben oui, il faut se méfier des idées reçues.. surtout en ce moment..

Ah oui elle est bien aussi celle là