Forum Motard - Forum Moto

Tiens celle là elle est mignonne :

Un ours est en train de s'amuser à courser un lapin dans la forêt. C'est alors qu'une grenouille se place malencontreusement en travers du chemin crie en agitant les bras (enfin, les pattes) vigoureusement : - STOOOOOOOOP !
Le lapin et l'ours s'arrêtent net. - Ouf..., dit la grenouille. Bon, vous avez été sympas de vous arrêter, alors comme je suis une grenouille magique, je vais vous exaucer 3 vœux chacun. Qui commence ?
- Moi, moi, dit l'ours, je suis le plus fort, c'est moi qui commence !!
- D'accord, l'ours, dis-moi ton premier vœu.
- Euh... je voudrais... je voudrais que tous les ours de cette forêt soient des femelles !!!!
- D'accord, tu es exaucé. A toi le lapin !
- Moi je voudrais une moto à ma taille !! Là, l'ours regarde le lapin et lui dit :
- Mais t'es trop con, toi !
La grenouille : - Très bien le lapin, tu es exaucé ! (un pocket bike rutilant apparaît). A toi, l'ours, pour ton deuxième vœu !
- Euh... je voudrais que tous les ours de ce pays soient des femelles !!
- D'accord, c'est fait ! A toi le lapin pour ton deuxième vœu !
- Je voudrais un casque de moto à ma taille.
L'ours au lapin : - Mais putain c'est pas vrai, t'es vraiment très très con, toi !!!
La grenouille : - Voilà ton casque, le lapin ! (un petit casque, avec deux trous pour les oreilles, apparaît). A toi l'ours pour ton dernier vœu !
- ... ben... je voudrais que tous les ours de cette planète soient des femelles !!!!
- Très bien, et toi le lapin ?
- Moi je voudrais que cet ours, là, il soit homo !!! VRRRRRRRROOOOUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMM !!!!!!!

3 petits vieux se racontent leur journée...

Robert, 75 ans dit :

- Ben je me suis réveillé à 5 heures, j'ai fait la petite commission, après j'ai fait la grosse commission, et après, je suis allé au marché. Et toi Gérard?

Gérard, 85 ans dit :

- Ben je me suis réveillé à 5 heures, j'ai fait la petite commission, après j'ai fait la grosse commission, et après, je suis allé au marché. Et toi Bernard?

Bernard, 95 ans dit :

- Ben je me suis réveillé à 5 heures, j'ai fait la petite commission, après j'ai fait la grosse commission...

Les autres lui disent : Et après?

- Ben après... Je me suis levé.

Quand quelqu'un est triste et qu'il passe son temps aux jeux vidéo pour oublier , on peut dire qu'il se console ?



Où le niveau de radiation est-il le plus élevé : Fukushima ou Tchernobyl ?























Pôle emploi

comment appel t on une blonde qui s est teinte en brune ?;( une intelligence artificielle )

Quel est le point commun entre un homme et une cafetière?






























Le discours...

Dans les deux cas , pour en tirer quelque chose , il faut les brancher


Moi aussi je sors

thunderbird a écrit :Quand quelqu'un est triste et qu'il passe son temps aux jeux vidéo pour oublier , on peut dire qu'il se console ?



Où le niveau de radiation est-il le plus élevé : Fukushima ou Tchernobyl ?


Pôle emploi

En ce moment, c'est plutôt le RSA...

Bon je vais en dire une petite de bon matin.

Pourquoi les fanfares jouent en marchant ?



Pour s’éloigner du bruit.

Mdr excellent !!

Marseille : Un homme et une femme se heurtent dans un accident de voiture. Les deux voitures sont détruites, mais aucun de deux n'est blessé. Ils parviennent à sortir des voitures détruites et la femme dit à l'homme:
- Je n'arrive pas à y croire: tu es un homme ... je suis une femme. Et maintenant, regardons nos machines: elles sont complètement détruites et pourtant nous sommes indemnes. C’est un signe: le destin nous a demandé de nous rencontrer et de devenir amis et de vivre ensemble en paix le reste de nos jours!
Et il:
- Je suis d'accord: ça doit être un signe du ciel!
La femme continue:
- Et regarde cet autre miracle ... ma voiture est entièrement détruite, mais la bouteille de champagne que j'avais à l'intérieur ne s'est pas cassée. Le destin a voulu que nous fassions un toast pour célébrer notre heureuse rencontre ...
La femme lui tend la bouteille, il l'ouvre, il en boit pratiquement la moitié. Puis il la lui tend ... mais la femme referme la bouteille sans boire une goutte.
L'homme lui demande:
- Tu ne bois pas ???
Et elle répond:
- Non ... j'attends que la police arrive ...

trop fort le Gérard ! trouvé à l'instant sur msn!:

fin août, il a été arrêté en état d’ébriété alors qu’il était au volant de son scooter. Nul doute que Gérard Depardieu n’a pas fini de faire parler de lui et de marquer les esprits.

Au volant de son scooter????
C'est quoi son scoot? Une bmw Isetta?

J'étais obligé haha

J'ai fêté la Toutseins.

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- On échange nos numéros ?
- Non ça va, j'aime bien le mien.

Pas tout à fait une blague, mais je trouve ça drôle, du coup...

J'ai reçu un mail de la poste :
"Votre Colissimo N°1A0123456789 vous sera livré le mercredi 07 avril 2021*.
Votre colis sera livré à votre adresse.
Ce Colissimo est trop volumineux pour rentrer dans votre boîte aux lettres. Votre présence est nécessaire."

J'ai une boite au lettre de taille standard dont la poste a la clé et me met régulièrement des colis dedans.

Ma commande : un câble USB de 30cm...

Il m'a mis un démarreur de J9 dedans une fois.
Quand on veut, on peut.

Dernier communiqué d Olivier Vereuxsur France info il y a 10 mn:

plusieurs variantes ont été détectés simultanément, il faut s y préparer :

*Le Variant Travolta donne toujours de la fièvre mais seulement le samedi soir.
*Le Variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
*Pour le variant Bordelais, pas de soucis, on a les Médoc.
*Le Variant Normand est difficile à prévoir" P'tet ben qu 'oui, P'tet ben qu'non".
*Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
*Ne craignez plus le variant chinois, il est cantonné.
*Par contre le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
*Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
*En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
*De son côté, le variant Écossais se tient à carreau.
*Avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
*On parle de l émergence d un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
*S agissant du variant Moscovite, c est un méchant virusse.
*Le variant Corse s attaque au bouleau, puisqu il est transmis par l écorce.
* Enfin le premier symptôme du variant Breton, c est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

Comment on appelle un habitant de Meaux dans la ville de Montcuq

Un Meldois dans Montcuq.

Harlock a écrit : ↑21 juil. 2024, 22:21 Un Meldois dans Montcuq.

Rhooooooo

Ah tiens, Daniel Prevost n'y a pas pensé à celle là