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C'est mamôman qui me l'a appris. Npn mais, pas de sous-entendu je suis sérieuse moa, je photocopie pas ma tronche ni mes fesses au boulot, c'est une trop petite machine je risquerais de casser le hublot
en plus elle est en hauteur
et en plus de ca et surtout...... elle est dans la pièce "pause café" entre le bureau du chef (toujours ouvert) et le bureau où on est tous (toujours ouvert également)

Suis bien un peu joueuse mais faut pas abuser non plus

Se photocopier le visage, puis recharger en papier, puisqu'il n'y en a plus dans le bac, et découvrir que le dernier utilisateur s'est photocopié les fesses...

"Le nouveau, dans mon bureau, TOUT DE SUITE !! "

Photocopier sa tronche le nez et la bouche collés à la vitre, puis mettre la copie au courrier, la faire parvenir au remplaçant du médecin chef (jeune) et lui dire qu'on a pas réussi à interpreter la radio vu que c'est une photocopie !!

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se
demandant quel est l'âge le plus difficile. "60 ans, c'est l'âge
vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.

"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"

"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"

"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"

"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans
"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
"Non je fais tous les matins à 6h30"

"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

Taxi !
Taxi!
- Ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr
BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH!!!!!!!

pour les 2 dernieres !

ha franchement en matiere de conerie vous en conaisser un rayon

mois aussie j'en est une mais en génerale je la garde pour mois mais la je vais faire un exeption

juste pour vous !!!

Pourquoi les Corses sont petits ?

Parce qu'on leur a dit :
Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
- 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
- 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat mais on mange plus les cacahuètes.

dégueu !

a se pisser dessus

un peu gore ,mais j adore cet humour


C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.



comment s appelait le sexe de mickael jackson?






-la vérité, car la vérité sort toujours de la bouche des enfants

:gene2:

arno715 a écrit :comment s appelait le sexe de mickael jackson?






-la vérité, car la vérité sort toujours de la bouche des enfants

je tiens juste à préciser qu'il n'a jamais été reconnu coupable de rien, histoire de ne pas salir sa mémoire

OrangMan a écrit : je tiens juste à préciser qu'il n'a jamais été reconnu coupable de rien, histoire de ne pas salir sa mémoire

je sais mais ce n est que de l humour


lors de la naissance de son dernier enfant M.Jackson demande au medecin
- Dans combien de temps ,je peut reprendre les rapports sexuels??
-Attendez 8 ou 9 ans

arno715 a écrit :je sais mais ce n est que de l humour

oui oui t'inquiètes je suis le premier à en rire c'est juste pour préciser

C'est l'histoire d'un têtard qui regarde sa montre et dit: "oh, il est tôt !"
Alors qu'en fait, il était tard...
C'est con, mais j'aime bien

Deux ivrognes discutent dans un bar :
"Pour mes funérailles, je veux pas d'incinération, ce serai trop triste, un peu comme ma dernière "cuite".
Tandis que si on m'enterre, j'aurai toujours la possibilité d'avoir un ver dans le nez..."

deux femmes discutent
- moi j ai un mari en or
l autre
- t as de la chance le mien est en taule

+100000000000
j'en peux plus.....ptdr

bon j'en profite que c'est vendredi et qu'il y a pas trop de monde

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Qu'est ce qui est blanc et qui est dans un coin?




Un frigo puni



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Pourquoi le yeti a des grosses narines?


Parce qu'il a des gros doigts!


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c'est un commissaire de police qui se rend sur les lieux d'un cambriolage, c'est un supermarché qui a été dévalisé.
Un agent de la paix fait un rapport au commissaire :"Chef c'est bizarre, on a volé que 150 salades et 2000 cartouches de cigarettes"

Le chef réfléchit un instant et dit:
"hum... à toutes les unités, on recherche un lapin qui tousse..."

Une femme commence une partie de golf . elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme non loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol.
Elle s'empresse d'aller le voir . il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiotherapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la
laisse faire.
oooh... non dit- il ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment , elle enlève ses mains d'entre les jambes , ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement ....
après quelques minutes , elle lui demande :
alors ? comment vous sentez vous ?
Ça fait du bien .... mais j'ai toujours mal au pouce !

j'aime bien la dernière !!

Elle : Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit.
Lui : C'est pas un lieu public, que je sache...
Elle : Qu'est ce que tu en sais ?