Forum Motard - Forum Moto

Connaissez vous têto le tétard ????? (J'annonce c'est du lourd !)













Il croyait qu'il etait tôt mais en faite il était tard !!!! Moi n'aime bien c'est pour les cervolants ( cerveaux lents )

Un pain au chocolat et un croissant discutent, le pain au chocolat demande :
Pourquoi tu es en forme de lune ?
Le croissant lui répond:
Je t'en pose des questions ? Est-ce que je te demande pourquoi tu as de la merde au cul?



...





Huuumm...


...

Pourquoi les brunes sont si fières de leurs couleur de cheveux?????
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Parce que ça va bien avec leur moustache.......











comment appelle t on un menteur en portugais??.............un mentos

Qu'est que c'est? : ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


















..Un troupeau de ^

Clara_wdk a écrit :Qu'est que c'est? : ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

..Un troupeau de ^

Oh allez je love ma race ce topic J'en rajoute une tartine!


Pourquoi Tomkat est-il grincheux?
parce qu'il boit de l'eau. Et quand il boit de l'eau minet râle

***

Que fait une fraise sur un cheval?
>Tagada, tagada, tagada...

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La grande soirée contre la faim dans le monde a été un bide

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Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte
devant.
La pancarte dit:
'Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme'.
Alors Indy s'avance et arrivé à la moitié du pont celui-ci lache.
Moralité: Un homme averti en vaut deux

***

Clara_wdk a écrit :Qu'est que c'est? : ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
..Un troupeau de ^

moi j'adore cette connerie !!!

Clara

Aaaah, je vois que certains ici apprécient mes blagues intellectuelles

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Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse

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Quelle est la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste?
- Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes

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- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- Je ne me souviens plus de la bonne.

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Explique-moi l'ignorance et l'apathie ?
- J'en sais rien et je m'en fiche.

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Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur?
- L'hermine est blanche avec une queue noire.
- Le ramoneur est noir avec une petite échelle sur le dos. (elle vous a eustre celle-là hein!! Esprits mal tournés )

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Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier:
'Combien font 2 plus 2 ?' Et le fils répond: 'Ça fait cinq papa'.
Il demande au second: 'Combien font 2 plus 2 ?' Et le fils répond: 'Ça fait cinq
papa'.
Il demande au troisième: 'Combien font 2 plus 2 ?' Et le fils répond:
'Ça fait quatre papa'.
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils.
Les deux autres s'exclament: 'Papa, pourquoi l'a-tu tué ?'
Et le père de répondre: 'Il en savait trop...'

Bon allez, j'arrête-pour aujourd'hui- par la porte de derrière

tu t intègre vite dis moi

Tu veux dire que j'arrive à débiter beaucoup de c*nneries en peu de temps, c'est ça?

pour pas sortir du topic:
[- J'ai été marié trois fois.
- Des enfants?
- Non non, toujours des adultes]

clara garde en un peu sous la semelle quand même

à moins que t'en ai des tonnes

allez clara faut garder le rythme ! j'adore

C'est sportif hein

Don't worry OrangMan je suis allée à Vannes y a pas longtemps...(ah, ah, ah...)

Bon allez je mets un classique:

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Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...

Les copains motards :
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

- Aaaaaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

- Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, là elle me dit : déshabille-moi !

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...

- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ???

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[La version fille] Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super motard dans une boite de nuit...

Les copines blondes :
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

- Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.

- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : déshabille-moi !

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte.

- T'as une culotte ?!?
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Deux mecs sont à la terrasse d'un café, dont l'un lit le journal.
- T'as vu ce qu'ils disent ? À Chicago y a un mec qu'est tué toutes les 20
minutes !!
- Le pauvre vieux !
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J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles.
Que suis-je ?


Horrible.
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Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive
et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très
grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés, quand l'un dit à
l'autre :
'Vas-y, sers toi, je t'en prie !
'Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
'Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...'
'Non, à toi l'honneur....'
Pendant 5 minutes, chacun se renvoie la politesse et, finalement, l'un
des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
'T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris
la petite !
'Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à râler ? Tu l'as la petite...'
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V'là la dose! Sur ce...

J'attends avec impatience ma nouvelle dose de pour demain!

encore

piqûre de rappel du jour

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Un neutron est passé en jugement
... aucune charge n'a pu être retenue contre lui...

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Les 2be3 tombent tous les trois d'un avion sans parachute.
Lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier?
- Peu importe

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que se passe-t-il dans un bordel lorsqu'il y a le feu?
- Les femmes sont paniquées et chez les hommes c'est la débandade

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Nouveau! Les céréales pour racistes:
-Les special KKK.

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Vous voulez prouver que tout le monde est con? Criez 'pauvre con' dans la rue,
tout le monde se retourne.

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-J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
-Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.

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Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la
rue.

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La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend
rien.

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j'ai trouvé mon maitre


éjecté de mon propre post...C'est pas malheureux

de rire

vichenzo a écrit :éjecté de mon propre post...C'est pas malheureux

tu veux un su-sucre?

clara
faut pas partir heing continue c'est trop bon !!!!

vichenzo a écrit :
éjecté de mon propre post...C'est pas malheureux

t'as qu'a faire mieux

-Maman, Maman! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que
c'est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de
patates à la cave avec ton béret!
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- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la
poubelle.
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Taxi !
Taxi!
- Ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr
BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH!!!!!!!
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Un chien çà aboit
Un chat çà miaule
Un éléphant çà barrit
Et un éléphant blanc çà barry white
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une d'actualité
c'est un ver de terre qui sort d'un plat de spaghetti, et qui dit "ouah quelle partouze"
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Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

la dernière est terrible

C'est bon , j'ai eu ma dose
Allez , pour participer (pas pour la compétition ) voici quelques phrases marquantes:
"Ce qui est agréable avec la maladie d'Alzheimer , c'est qu'on fait chaque jour de nouvelles connaissances..." (Ronald Reagan)
Mon mari est archéologue...Plus je vieillis ,plus je l'intéresse ! " (Agatha Christie)
Ah , ben c'est tout pour ce soir........................................................