Forum Motard - Forum Moto

excellent

vichenzo a écrit :éjecté de mon propre post...C'est pas malheureux

Meuuuh nan, t'as vu, un su-sucre et ça repart


Combien de psychanalyste ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être
changée...
ou
Aucun: l'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête
ou
Combien en faut-il d'après vous?

- Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.


- Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir.

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

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C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

Combien faut il de belge pour changer une ampoule ?
10 : 1 qui tient l'ampoule et 9 qui tournent l'escabot.

Pourquoi, lors d'un rapport sexuel, les femmes sont toujours en dessous ?
Ben vous avez deja essayer de remplir une cruche à l'envers ?

Un zoophile, un assassin, un nécrophile, un pyromane, et un sado-mazo palabrent.
Le zoophile : Si on attrapait on chat et qu'on l'enculait?!
L'assassin : Ouais! Après on pourra le tuer!
Le nécrophile : Puis on le re-baisera!
Le pyromane : Et on lui mettra le feu!
Le zoophile au sado-mazo : Et toi? Tu dis rien?
Le sado-mazo : ...Miaou...


et une dernière bien bien crade

Un touriste,en vacances a Amsterdam,décide d'aller dans une maison close...
Il s'approche et regarde le "menu" :

1er étage:90€
2ème étage:60€
3ème étage:30€
grenier:10€

N'étant pas très riche,il se décide pour le grenier.
Il entre,paye la tenancière du bordel,et monte au grenier...
Arrivant dans une chambre sans lumière,il se défroque,et commence sa petite affaire.
En redescendant,il croise la "patronne" et lui dit:
"dite!,c'était bien mais il y a un truc qu'est bizarre avec elle... A chaque coups de reins elle me crachait a la gueule!!!"
Là,la tenancière se tourne vers son mari et lui sort:
"HANS!!! FAUT ALLER VIDER LA MORTE,ELLE EST PLEINE!!!"

bon appétit !

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...

Hihi elle est bien la derniere vichenzo..

C'est l'histoire de deux copines qui se font des confidences sur leur vie intime :
-
"Tu fumes toi après l'amour?"

"Chais pas , j'ai jamais regardé..."
:gene2:

je pense que tu peux rajouter "copines blondes"

avec quoi on ramasse la papaye?






avec une foufourche...


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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Djibiz a écrit : . OMG!Mékilécon

Désolé Vichenzo, mais je crois que tu as atteint le point de non-retour.
On ne peut plus rien pour toi....
Sincèrement navré

C'est la fesse gauche qui rencontre la fesse droite :
"Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ?"

Un homme a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir l'homme et le voit tout
pâle, comme vidé....
-NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

nash a écrit :

tu veux un p'tit veau? :malin2:

arf tu sais... les petits veaux avec leur belle langue gluante...par chez moi c'est pas ce qui manque !...

-Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec nash :
"Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper..."
"Ben tu vois, je diminue la dose..."

Oui je suis bon public...

olalalaaaaaaaa

ca fonctionne avec d'autres rassure-moi?