Forum Motard - Forum Moto

ça c'est bien répondu

la nuit dernière, j'vous jure que c'est vrai , j'ai revé qu'on était tous dans une cour de récré

on se demande vraiment pourquoi

Ça sent quoi un prout de clown?




Ça sent drôle...

Un homme est en train de pêcher lorsqu'un chien arrive et pète. Aussitôt, l'homme tombe à l'eau et se noie, normal c'était un pékinois.

Comment appelle t-on un combat entre un haricot et une carotte?





Un bon duel

Mais que peut bien dire un canard qui nage à l'envers????????????????????






nioc nioc nioc.....

Une petite dernière


Deux fantômes se croisent :
- Tu as fait tomber ton mouchoir.
- Mais non, c'est mon petit frère.

Comment appels ton un combat d'eunuque* ... ?






Un combat Sans Glands




* Pour ceuwx qui sauraient pas >>http://fr.wikipedia.org/wiki/Eunuque

nash a écrit :Comment appels ton un combat d'eunuque* ... ?






Un combat Sans Glands




* Pour ceuwx qui sauraient pas >>http://fr.wikipedia.org/wiki/Eunuque

Fais le voler sur le dos...

Débrouille-toi, tu maîtrises Photoshop mieux que moi

Qu'est-ce qu'un banquier ?
Un homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau , et vous le reprend quand il pleut .............. (P. Desproges)

*******LA VRAIE SOLUTION!!*******COMMENT SE FAIRE DU POGNON FACILEMENT******

Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en
croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de
son inspecteur des impôts.
L'inspecteur:
- Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars:
- Exact
L'inspecteur:
- Et tout ça sans travailler???
Le gars:
- Manquerait plus que ça...
L'inspecteur:
- Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement
curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars:
- C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds
rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars:
- Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par
exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles
carrées!
L'inspecteur:
- Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars:
- Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur:
- Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars:
- D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un
contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son
pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa
paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :'Nom de Dieu, Nom
de Dieu!'
L'inspecteur:
- Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire:
- Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur:
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit
problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le gars:
- J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire
que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles...

*******
Une vieille dame appelle le commissariat pour se plaindre:
- Venez vite chez moi au 24 rue des acacias, il y a un satyre qui se promène
tout nu!
Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:
- Alors où il est ce satyre?
- Dans l'immeuble en face, à la fenêtre de l'appartement!
(Le brigadier chef se penche à la fenêtre)
- Mais... On ne voit rien du tout! Il est bien trop loin!
- C'est pas vrai! Regardez dans le téléscope!

Une petite blague pour adultes

" onclick="window.open(this.href);return false;

HarvestR a écrit :Une petite blague pour adultes

" onclick="window.open(this.href);return false;

GE NI AL !!!

Qu'est-ce qu'un économiste ?
Un expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.....
Vous connaissez ma source...

HarvestR a écrit :Une petite blague pour adultes

" onclick="window.open(this.href);return false;

Une femme accouche dans un grand hopital parisien:
La sage femm qui l'accouche s'étonne de voir la couleur du petit:
-il a la tête jaune, le torse et les bras noirs et les jambes rouge .............. (mer** .....)
Le mari qui entre dans la salle de travail regarde le nourisson et se mets à réfléchir (putain salle gosse.....) et 5 min plus tard il dit à sa femme:
"maintenant je me remets, te rappelles-tu il y a 9 mois cette partouze géante ????

Le femme répond sans hésité OH OUI MERD** POURVU QU'Il N'ABOIT PAS ..........

.357MICKE a écrit :Le femme répond sans hésité OH OUI MERD** POURVU QU'Il N'ABOIT PAS ..........

j'étais pas là pourtant

Si mon gosse aboit vini... t'es un clébard

nash a écrit :Si mon gosse aboit vini... t'es un clébard

pourvu qu'il dise "papa" et pas "waf"

C'est une blonde qui à un copain super riche et il lui fait un super cadeau pour ces 20 ans ..... il lui achète une porsche.
Elle est super contente et part sans rien demander, directement dans la foulé .... elle roule, elle roule.....
Après plusieurs bornes à rouler comme une folle (c'est bien qu'elle sache conduire ...), la voiture s'arrète d'un coup: "zute mais qu'est ce que ça peut bien être ???" et oui une blonde ne sait pas qu'il faut mettre de l'essence dans une voiture ..... Alors elle attends un miracle ........
Paf le miracle arrive et une autre blonde la croise avec elle aussi une porsche, elle fait demi-tour et se gare devant la première.
<< salut t'as des ennuis ???>>
<< bah oui>>, en ouvrant le capot devant elle dit : << je crois que mon copain va m'engueler j'ai perdu le moteur>> ......
Alors la deuxième ouvre la male arrière et lui dit <<c'est pas grave le mien est prévoyant il m'en a mis un d'avance>> ..............

.357MICKE a écrit :C'est une blonde qui à un copain super riche et il lui fait un super cadeau pour ces 20 ans ..... il lui achète une porsche.
Elle est super contente et part sans rien demander, directement dans la foulé .... elle roule, elle roule.....
Après plusieurs bornes à rouler comme une folle (c'est bien qu'elle sache conduire ...), la voiture s'arrète d'un coup: "zute mais qu'est ce que ça peut bien être ???" et oui une blonde ne sait pas qu'il faut mettre de l'essence dans une voiture ..... Alors elle attends un miracle ........
Paf le miracle arrive et une autre blonde la croise avec elle aussi une porsche, elle fait demi-tour et se gare devant la première.
<< salut t'as des ennuis ???>>
<< bah oui>>, en ouvrant le capot devant elle dit : << je crois que mon copain va m'engueler j'ai perdu le moteur>> ......
Alors la deuxième ouvre la male arrière et lui dit <<c'est pas grave le mien est prévoyant il m'en a mis un d'avance>> ..............

MDR !!! trop bonne ! on croirait entendre des petasses parler

Jeunotmotard a écrit :

.357MICKE a écrit :C'est une blonde qui à un copain super riche et il lui fait un super cadeau pour ces 20 ans ..... il lui achète une porsche.
Elle est super contente et part sans rien demander, directement dans la foulé .... elle roule, elle roule.....
Après plusieurs bornes à rouler comme une folle (c'est bien qu'elle sache conduire ...), la voiture s'arrète d'un coup: "zute mais qu'est ce que ça peut bien être ???" et oui une blonde ne sait pas qu'il faut mettre de l'essence dans une voiture ..... Alors elle attends un miracle ........
Paf le miracle arrive et une autre blonde la croise avec elle aussi une porsche, elle fait demi-tour et se gare devant la première.
<< salut t'as des ennuis ???>>
<< bah oui>>, en ouvrant le capot devant elle dit : << je crois que mon copain va m'engueler j'ai perdu le moteur>> ......
Alors la deuxième ouvre la male arrière et lui dit <<c'est pas grave le mien est prévoyant il m'en a mis un d'avance>> ..............

MDR !!! trop bonne ! on croirait entendre des petasses parler

pétasses .... tu cherches la m**de Yétis !!!!