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Trop fort....

Le tenancier et le curé

Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.

Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face»

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron :

Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !

Ni boire sa mousse, ajoute le second

Il n’est même pas capable de marcher normalement, renchérit le troisième, il tombe

Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente huit tonnes ; en faisant sa

marche arrière, il a écrasé trois grosses motos

Mike...le barman d'un bar lugubre et sur la route 66 et tranquillement en train de faire reluire son zinc...quand un kangourou entre dans le bar.
le kangourou regarde a droite puis à gauche en pénétrant dans le bouge et finit par venir s'assoir au comptoir...

Un wisky !

Mike.. ... un peu surpris... s'exécute et sert un verre à son étrange client en se demandant
s'il va le payer...

20$ ! lui dit il de sa voie roque et autoritaire...

Le kangourou sort un billet de 20 de sa poche et paie son verre...

Mike... sur le cul... se décide à lui demander...

Dites moi... c'est pas que...maiisssssss... on voit pas souvent des kangourous par ici... ...et encore moins dans mon BAR !

A ce moment là le kangourou avale son wiski d'un trait, se lève et se dirige vers la sortie...avant de franchir la porte...il se retourne vers Mike et lui dit:

Normal à 20$ le wisky !

entre 2 larmes, je ris comme une vieille qui boite !

elle est terrible

Elle est trop konne .... mais excellente

nash toujour le bon mot pour faire rire

gondzo a écrit :
nash toujour le bon mot pour faire rire

Moi je dit ...plus c'est con...plus c'est bon...

Faute d'autre chose

c'est vrais



Attention c'est subtil !





Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que

quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de

cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime

en général le gros orteil



Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge comme

les bourreaux se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.



Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de

nombreux enfants n'avait eu aucun garçon

Après concertation sa fille aînée reprit donc sa charge.



Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme

décédé d'une maladie grave blessé aux jambes la gangrène l'avait gagné

et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure

des suites de l'opération.






La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le

premier membre inférieur qu'elle put trouver








Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on

passa de l'expression croque-mort celle de pompe funèbre

Déja posté y'a un petit moment... mais toujours aussi drole

rockkkket ...alors ça pompe ?

bon alé une petite dernier pour la route


Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine

nuit L'homme de la maison se lève et demande furieux

Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre répond

Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles

pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors pars d'ici

et ne me déranges plus !

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme, qui

a tout entendu le sermonne :

Quand même tu exagères Cela t'est déjà arrivé d'être en panne

la nuit tu aurais pu le pousser ce pauvre type

Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré

Raison de plus pour l'aider il ne va pas y parvenir tout seul

Non là vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de

ton attitude

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la

porte et dit :

Eh mec C'est d'accord, je vais te pousser

tu es où

Et le mec bourré répond

















Là, sur la balançoire

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

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C'est l'histoire d'une petite aveugle
Elle est non-voyante depuis la naissance.
Le soir du 31 Mars 2009 ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:











- Poisson D'avril!!

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Que faisaient les parents du petit Steevie Wonder quand il n'était pas sage?


Ils changeaient de place aux meubles dans la maison
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j'presente d'avance mes excuses à tout les aveugles qui liront ce post

la 2 et la 3 sont horriiiibles

surtout celle du poisson d'avril

La première histoire d'homme blond !

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20 e étage.
Ils mangent leur repas. L’'Ecossais s’exclame

« Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »

Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

PTDR

vichenzo a écrit :

rockkkket ...alors ça pompe ?

ça fait des années qe je pompe ! j'ai la langue toute usée !

Un type, désireux de perdre du poids, arrive chez le diététicien. Il lui expose son problème et le diététicien lui répond :

-"Écoutez... j'ai reçu ce matin même un traitement qui vient tout droit des États-Unis ! Il paraît qu'il fonctionne très bien ! Ce sont des suppositoires que l'on introduit à la place de chaque repas. Vous avez des suppositoires Steak/Frites... Moules Marinières... Crêpes Suzette... Charlotte aux poires...

Essayez ce traitement pendant une semaine et revenez me voir pour qu'on voie ensemble l'avancement du traitement d'accord ?"

Le type repart, puis revient une semaine plus tard en dandinant du cul comme pas possible.
Le docteur, inquiet, lui demande :

-"Et alors ? Qu'est ce qui ne va pas ? Y'a un problème ?"
Le type lui répond :

-"Nan nan ! Tout va très bien, là je bouffe juste un chewing-gum !"

C'est l'histoire de James Bond
- le vrai James-
Il va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille,
puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :

- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...


Trop fort James

nash a écrit :


Mike...le barman d'un bar lugubre et sur la route 66 et tranquillement en train de faire reluire son zinc...quand un kangourou entre dans le bar.
le kangourou regarde a droite puis à gauche en pénétrant dans le bouge et finit par venir s'assoir au comptoir...

Un wisky !

Mike.. ... un peu surpris... s'exécute et sert un verre à son étrange client en se demandant
s'il va le payer...

20$ ! lui dit il de sa voie roque et autoritaire...

Le kangourou sort un billet de 20 de sa poche et paie son verre...

Mike... sur le cul... se décide à lui demander...

Dites moi... c'est pas que...maiisssssss... on voit pas souvent des kangourous par ici... ...et encore moins dans mon BAR !

A ce moment là le kangourou avale son wiski d'un trait, se lève et se dirige vers la sortie...avant de franchir la porte...il se retourne vers Mike et lui dit:

Normal à 20$ le wisky !

Dans le même genre,


Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.









- Vous avez des bananes ?

pourquoi en voiture les juifs n aiment ils pas prendre de virages




parce qu ils ont peur d être déportés






blague à prendre au 100000000000000000000eme degrés

a la la sa s'arange pas ce topic

Notre bière qui est en fut,
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite sur la table comme au bar
Donnes nous aujourd’hui ton houblon quotidien
Pardonnes nous nos gueules de bois comme nous pardonnons aussi à ceux qui boivent du Coca.
Soumets nous à la tentation et délivre nous de la soif
Car c’est à toi qu’appartiennent l’arôme , les bulles et la fraicheur
Pour des siècles et des siècles,

AAAAmen !