[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic

[Coulas]

allé une autre :



j'adore le "Géronimo!!"

[OrangMan]

j'adore le "Géronimo!!"

moi aussi

[Natstreet13]

j'en veux un

[lhomme]

Monsieur et madame Erevitemonslip on un fils. Comment s'appele t'il ?



























Jean Phillipe

[Coulas]

j'en veux un

Un quoi? un doliprane?

[Natstreet13]

j'en veux un

Un quoi? un doliprane?

un compteur

[Natstreet13]

2 petits vieux sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couil... touchent le sol
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"

Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

[vichenzo]

[djé_57]

vichenzo je crois que nous avons trouvé notre maitre

je savais pas que natstreet faisait des blagues de notre niveau

[vichenzo]

ni dieu ni maitre

[djé_57]

bon je vois que les blagues précédente on des connotation sexuel
c'est pas moi
alors vu que quelqu'un a abordé ce sujet j'en ai pas mal
allez je me lance

[djé_57]

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

[djé_57]

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle lui répond :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

[vichenzo]

[djé_57]

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.

[djé_57]

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

[djé_57]

C'est une fesse qui dit à l'autre fesse : "pourquoi ne peut-on pas être ami ?" L'autre répond : "c'est parce qu'il y a trop de merde entre nous deux !"

[djé_57]

C'est un mec qui va chercher une prostituée et il l'emmène chez elle. Il lui demande : "c'est combien pour faire le poirier nue devant un miroir?"
Elle lui répond : "rien que ça ? je peux vous le faire pour un euro" alors elle fait ce que le mec lui a demandé.
Le mec met sa tête entre les jambes de la fille et dit: "ma femme a raison: je suis mieux sans barbe"...

[djé_57]

- Salut Gérard, dis..., heuuuuuuuu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Beiiin..., amène ta femme, on sera trois.

[vichenzo]

[djé_57]

Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP , euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .

[djé_57]

Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

[djé_57]

heu vichenzo je pensais un truc la... oui parfois ca m'arrive

je pensais a



euh non a



ah ben non toujours pas



ah non c'est pas ca non plus

ah voila et pourquoi on ferais pas un classement de la meilleur blague ou du meilleur blagueur

[Titicat]

Deux vieux amoureux discutent sur un banc:
- "haaa... mon vieux com-plice!"
- "hé oui... la peau de mes couilles aussi!"

[Titicat]

Deux potes discutent en prennant l’apéro:
-"A la maison, c'est moi le patron !"
- "Ouais, moi aussi !, quand je dis à ma femme de me passer l’eau chaude elle obei sur le champ!... Je déteste faire la vaisselle à l’eau froide."