[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic

[nash]

Allez je me lance

C'est un schtroumpf qui court court court court court il tombe et se fait un bleu !!

Merci je connais la porte de sortie

[el grreco]

Pourquoi les flamands roses se tiennent sur un pied ???
















Parce que si ils l'enlèvent ils tombent !!

[Zanko]

{un mec rentre dans un bar avec un gueule d'enterrement...}

-le serveur- Qu'est-ce qui vous arrive mon pauvre monsieur ?

-le mec- Journée de merde... ma femme est parti avec mon associé et mes deux gosses... j'ai un crédit sur le dos pour la maison, plus de boulot, plus de femme, plus de gosses... plus rien !

-le serveur- Ah je vois... pas cool! mais il y a bien eu quelque chose de positif dans votre journée ?

-le mec- Ouais..... mon test du sida

[el grreco]

Alors c'est un gamin qui va chez un glacier et lui demande très poliment :
-Bien le bonjour monsieur, auriez vous de la glace au gout carotte.
Le glacier surpris (jamais entendu parler) lui répond non moins gentiment :
- Désolé jeune homme nous n'avaons pas ca dans le magasin.
Le lendemain la même opération se repète et le glacier repond toujours par la négative.
Au bout de deux semaines pendant lesquels chaque jour le gamin rentre dans la glacerie pour demander sa glace carotte le glacier se décide à en commander/fabriquer (selon la compétence du glacier)
Le gamin arrive donc le lendemain et demande une fois de plus :
- Bonjour monsieur vous avez de la glace au gout de carotte.
Tout fier de lui le glacier lui retorque :
- Et bien oui jeune homme j'en ai! T'en veux combien ??
Et le gamin de lui répondre :
- Vous ne trouvez pas que c'est dégueulasse

[el grreco]

La plus pourrie de tout mon répertoire.


C'est Flash qui prend une photo avec lui même (flash)

[HelloKitty]

@Lhomme => cotcotcot ....

[lhomme]

nan mais oh ! fini oui ?

[Psycho]

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

[nash]

[vichenzo]

PTDRRRR

[OrangMan]

[Chewy]

Quelle est la difference entre un homo et une fourchette ??


- La fourchette pousse le plat du jour
- L'homo pousse le plat de la veille

[Natstreet13]

[vichenzo]

[thunderbird]

[richa]

C'est une femme qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,
le vendeur :- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La femme sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La femme dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La femme lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

[vichenzo]

[blacks]

suis plié au boulot

[richa]

atta j'en ai une autre (connu mais j'adore)

Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit,















réfléchit..


















réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup....)




















(il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)





















et reflechit encore


















Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins !!!
Oui parce qu'un homme réfléchit beaucoup..mais ça sert à rien !

[blacks]

non je ne rigolerais pas !! même pas un sourire

[pitibou]

pourtant il n'y a que la vérité qui blesse

[el grreco]

C'est deux types qui discutent.

-Tu sais que ta femme ne met pas de petite culotte ??
-Qui t'a dit ca ??
- Mon petit doigt

[sid]

joli joli !

[el grreco]

C'est toutes les pièces et les billets d'euros qui meurent et se retrouvent au paradis (bon c pas très réaliste mais avec un peu d'imagination .... )

Se présente alors St Pierre qui les accueille et leur présente leurs appartements.
Il commence par la pièce de 1 cent et lui montre une superbe villa sur trois étages avec balcon terrasse jardin magnifique etc...
Les pièces suivantes jusqu'à 1 € recoivent aussi de magnifiques villas un peu plus petites mais tout confort.
La pièce de 2 € elle reçoit une belle maison deux étages petit jardin vue sur plaine.
Le billet de 5 lui reçoit un appart assez confortable avec balcon belle vue.
Ainsi de suite jusqu'au billet de 500€ qui s'attend à une énorme villa piscine etc... St Pierre lui montre une petite chambre de bonne avec WC sur le pallier, vue sur l'enfer (bref l'endroit le plus nul).
Surpris le billet demande à St Pierre :
- Comment se fait il que la pièce de 1 cent qui est minable a eu une villa et moi une petite chambre sans aucun confort ??
Puis St Pierre lui répond :
- La pièce de 1 cent on la voyait tous les dimanches matins dans toutes les églises et en nombre !! Par contre toi pour ce qu'on t'as vu à la messe c'est déjà bien qu'on te loge !!








:.j: :.e: :.s: :.o: :.r: :.s:

[el grreco]

trouvé celle ci sur le net et m'a bien fait sourire !!

Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.