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Il a neigé toute la nuit. Donc ce matin...

8h00: je fais un bonhomme de neige
8h10: une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
8h15: je fais une bonne femme de neige.
8h17: La voisine féministe se plaint de la poitrine trop généreuse de ma bonne femme de neige. Ça rabaisse les bonne femmes de neige à un objet sexuel.
8h20: le couple gai du quartier me mentionne que ça aurait pu être deux bonhommes de neige.
8h22: le trans genre me demande pourquoi je n’ai pas simplement fait une personne de neige avec des pièces détachables.
8h25: les végétaliens du bout de la rue se plaignent du nez en carotte. Les carottes sont de la nourriture et non pas un objet de décoration.
8h28: je me fais traiter de raciste parce que le couple de neige est blanc.
8h31: la famille musulmane de la rue me demande de mettre une burqa à la bonne femme de neige.
8h40: la police débarque pour me dire qu’une plainte a été déposée.
8h42: la féministe se plaint encore... le balai de la bonne femme de neige doit être enlevé parce que ça donne une image de ménagère aux femmes.
8h43: le conseiller pour l’égalité des gens menace de m’évincer.
8h45: le journaliste de TF1 se pointe. On me demande si je connais la différence entre un bonhomme et une bonne femme de neige. Je réponds: des boules de neige. On me traite de sexiste.
9h00: je passe au bulletin de nouvelles comme un terroriste, raciste et homophobe qui cherche le trouble en ces moments difficiles avec la météo.
9h10: on me demande si j’ai des complices. Mes deux enfants sont arrêtés...

Excellent. [emoji1787]

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Arrête BFM

Les avis ,c'est comme les trous du c*l, tout le monde en a un.

Certaines personnes en ont même plusieurs...

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Tien ca m'en rappel une bonne

Deux belges se rendent pour la seconde fois dans une station alpine, le dos chargé d'équipement et de provisions. A l'homme qui les accueille, ils déclarent:

-Bonjour une fois. Nous voudrions refaire un trek en montagne, avec le même guide que l'année dernière.

Le responsable leur sourit et demande:

-Bien entendu. Vous vous souvenez de son nom?

Les deux hommes font la moue. Ils paraissent réfléchir quelques instants puis l'un des deux se met à chuchoter.

-En fait, je me rappelle d'une chose. Il avait une spécificité anatomique peu commune.

-Ah oui, laquelle?

-Et bien... il avait deux anus.

Eberlué, le responsable jauge les deux hommes du regard avant de reprendre.

-Deux anus? Mais... Comment avez vous appris ça?

-Et bien nous étions en train de gravir une pente enneigée avec notre guide quant il a croisé un de ses collègues qui lui redescendait. Je me souviens clairement que le collègue a dit "alors, ça se passe comment cette montée avec tes deux trous du cul?"