[TOPIC] des blagues qui ne méritent pas un topic

[fredo1964]

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

[vichenzo]

[fredo1964]

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
"Ici, comme le paradis. C'est un immense endroit. Vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
"Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
"Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
" Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini."
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit :
"Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ?"
Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
"Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!"

Comme quoi...

[vichenzo]

François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés.

Les nouvelles de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? »

François dit : « Je te parie qu'il va sauter . »

La blonde répond : « Ben moi je parie que non . »

François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent »

François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »
La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait »


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Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?


Un Festival de cannes...!..

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Au Couvent, c'est l'heure du repas... Les bonnes soeurs sont à table.
Celle qui fait le service annonce l'entrée:

- Des Carottes!
- Ahhhhhhhhhhhh!
- Râpées
- Ohhhhhhhhhh.... razz

[fredo1964]

[Melkira]

Elle est horrible...

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie:
"J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi! "

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe Le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange a un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! "

" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"
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[angie]

melki

[vichenzo]

[Armor]

[Melkira]

melki

Oui je sais ....

[coco06]

Allez, je me lance avec une courte bien nulle...

Comment reconnait-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ???
?
?
?
?
?
?
?
?
?
On les met tout les deux au congel, et le premier qui hurle : "on s'gèle les couilles....!!!"
C'est le mâle

[lhomme]

Ou le perroquet marseillais cong !

[coco06]

Proverbe asiatique :

Si tu as le nord devant toi, tu as forcément le SUDOKU

[vichenzo]

[buld79]

Un peu de maths



Imagine un chiffre entre 1 et 100 !
Mémorise-le bien !

Multiplie par 3

Rajoute 4

Soustrait 3

Divise par deux
C'est fait ?

Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes !










































Fait noir, hein ?

[thunderbird]

Au bout de 10 secondes , j'me souvenais plus du résultat du calcul....

[angie]

[fredo1964]

[buld79]

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter .

Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ . Il dit alors au paysan-vendeur:

-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :

-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle .


Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !



-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?




-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

[thunderbird]

[vichenzo]

[fredo1964]

[sylvie]

Un petit garçon de trois ans dans son bain, demande à sa mère en lui montrant son zizi :

- Maman? C'est mon cerveau ça?

La mère, soupirant, lui répond :

- Non mon fils, pas encore!!

[fredo1964]

Excellent!!!

[coco06]